Jo, un très bon ami à moi qui a vécu une histoire similaire à moi, sauf qu'elle était mariée au fanatique et qu'il n'était pas un psychopathe au même sens que Sam, m'a écrit à propos de la fatigue que je ressens. Elle est aussi écrivain, nous avons donc beaucoup de choses en commun et elle a été une bonne supporter tout au long de ces années. Elle m'a parfois envoyé des petits cadeaux emballés, et quand c'était le pire pour moi alors je commençais à essayer de me débrouiller dans un nouvel endroit et un nouvel appartement, ils venaient presque tous les jours. je tremblais en les ouvrant, et pleuré des rivières de son inquiétude. Så var det. Il y avait des sentiments si forts en moi, d'abandon, de vulnérabilité, de peur – ja, peur de ne jamais pouvoir me reprendre. Il était environ cinq- il y a six ans et encore plusieurs années jusqu'à ce que tout vienne au tribunal. Je suis tellement reconnaissant de la façon dont elle a réussi à me garder éveillé pendant des jours terriblement difficiles, semaines, mois avec leurs petits cadeaux. Cela pourrait être une ombre à paupières usagée qu'elle n'a pas utilisée elle-même, mais ça peut aussi être un chèque fleuri, ou une bague qu'elle a trouvée dans un marché aux puces, ou une petite boîte qu'elle a trouvée au fond d'une boîte. Il pourrait même s'agir de vêtements neufs, parce qu'elle en a eu deux quand elle a envoyé chercher, ou échantillons de parfum, et même une bouteille entière de parfum – que je me vaporise encore tous les soirs parce que c'est bienveillant, chaud, mou, tendre, soumissionner.
Elle m'a écrit l'autre jour que ” il a essayé de te tuer”… ce n'était donc pas étonnant que je sois épuisé après la longue bataille. Et c'est effectivement vrai. Il essayait de me faire me suicider. Il m'a mis dans une panique croissante et de plus en plus derrière les barreaux alors qu'il saupoudrait mon cerveau de tous ses mots – et bien sûr n'avait pas l'intention de me sauver, et bien sûr vu comment j'ai été déchiré, bien sûr vu comment la femme initialement fière et plutôt arrogante qui ne voulait pas de lui est devenue une feuille entre ses mains, en fonction de chaque mot qu'il a dit, faire peur. Les psychopathes aussi. Et mon ami a raison. J'ai moi-même dit à d'autres, mais personne ne m'a dit ça. Detta: les psychopathes aussi. ils labourent, ils écrasent, ils épuisent toutes les possibilités et toutes les marges de manœuvre de la victime et puis ils s'en vont. C'est un soulagement pour eux si leurs victimes gâchent tout simplement. Leurs victimes de facto se suicident souvent plus tard. Ou périt par général… chute. Mais alors l'auteur est déjà loin et la mort humaine ne peut lui être liée / sa.. bien que ce soit une conséquence de son / son acte.
Ce sont principalement des hommes qui se suicident après avoir été exposés. Ils sont les plus exposés par les femmes.
Ja, donc ce n'est pas si étrange que je sois fatigué mais c'est dur, car ma tête a des idées et je veux les mettre en œuvre et mille autres choses, mais le pouvoir n'existe pas encore. Toutes les idées vivent dans ma tête mais ensuite je deviens complètement ennuyeux, quand l'écrire. Det är , m'ont appris, l'un des plus exigeants sur le plan cognitif, écrire. Il y a tellement de choses à suivre, on utilise les fonctions du cerveau de tant de manières différentes. ça ne veut pas vraiment. Ça dit ” mais doux! Je veux juste traîner, détendez-vous et installez-vous confortablement maintenant!”
J'étais tellement sûr qu'il serait possible de continuer à aller de l'avant, droit dans le dos et le regard avidement fixé sur l'horizon, reprenez toutes mes routines et rendez-moi fort et brillant et continuez à écrire – et gagner de l'argent. Så är det inte.
Mais merci au psychologue, que j'ai ENFIN rencontré ( MERCI Le centre commercial, qui est le seul centre de santé qui a pris mon besoin au sérieux et a commencé à agir immédiatement) Je sais que je dois prendre ce repos , pour ne pas risquer de rentrer dans le mur, sérieusement. Et il n'y a rien pour jouer avec. Les gens lancent la phrase un peu négligemment, mais quand ça arrive vraiment, beaucoup de gens ne se lèvent plus jamais. La fatigue ne se repose pas. Que vaudrait la vie alors?
Nej, il ne gagnera pas. Je pensais que la bataille était finie, mais ce n'est pas. je n'ai pas réussi à récupérer. Eller ” reprendre ” est le mauvais mot… je ne veux pas récupérer. Je veux un nouvel endroit avec tout de moi, tout à nouveau. je suis venu de si loin. Il n'y a pas si longtemps, c'était comme si la vie se déroulait de l'autre côté d'une grande plaque de verre. C'était de l'autre côté, luxuriant, ymningt, luxuriant et il y avait tous les amis et tous ceux que j'aime. On pouvait se voir, ils pouvaient me voir et pensaient que j'étais là, de leur côté, dans la vie, mais je n'étais pas là. J'étais de l'autre côté de la plaque de verre. Extrêmement peur de ne jamais pouvoir me reprendre. Je me souviens quand je, environ deux ans après avoir signalé , c'est-à-dire il y a cinq ans, assis avec mon thérapeute de conversation et pouvait dire, avec hésitation, men ändå; ” j'ai l'impression d'être maintenant au bord de la plaque de verre. Je balance sur le bord étroit. Au moins j'y suis arrivé.” Alors je ne savais pas si je pouvais redescendre du côté des vivants, dans je vis, la vie qui est juste sans être remise en question. Mais je pourrais. Et puis tu l'oublies. Tu oublies, et heureusement c'est.
Quoi qu'il en soit, tout évolue. J'ai vraiment mûri pendant ce temps. Ce n'est pas du tout important pour moi d'apparaître comme quelque chose du tout. Avant, j'avais certaines attentes d'être forte simplement parce que la chose la plus méprisable était d'être faible et nécessiteuse.. Toujours fort. Jamais faible. Maintenant je me suis retourné dans l'autre sens et je ne me tais sur rien du tout et je suis comme un mollusque, constamment dans le besoin, en criant, hallå, hallå! Ce sera très difficile pour les proches. Mais bon ce qu'il est, le pendule finira probablement à nouveau.
Mon ami a dit que je suis comme la chèvre que son chien poursuivait dans la maison. Le chien a arrêté de courir mais la chèvre a quand même fait le tour de la maison – encore plusieurs tours. Le danger n'existe plus, mais je cours quand même.
Les gens me demandent parfois si je pense à tout ce que j'ai raté au fil des ans. C'est une question douloureuse. Mais c'est aussi mal vu. je ne sais pas ce que j'ai raté. Lorsque vous posez de telles questions, vous comparez toujours avec le meilleur dont vous pouvez rêver. Comme si j'avais rencontré un homme merveilleux, commencé à gagner beaucoup d'argent, été capable de faire votre truc et a commencé à ressembler au reportage à domicile de différents magazines mensuels sur des personnes à succès pécuniaire avec un facteur de câlin. Mais j'aurais pu aller en Uruguay ou à New York et être fourré dans une malle et coupé! Ou c'était juste très ennuyeux en général. J'aurais peut-être marché là-bas sur Medborgarplatsen et essayé d'avoir l'air occupé pendant dix ans, bien que rien de particulier ne se soit produit et ait été cimenté dans une idée de moi-même. Ce serait terriblement ennuyeux. Les choses se sont passées! Des trucs assez excitants! Je ne savais pas que je ferais la connaissance d'une telle personne! Un fou si coloré! Et que je finirais dans un procès à la mairie de Stockholm. Et que je gagnerais un procès contre un psychopathe – ” psykopat”, quelque chose dont je n'avais aucune idée de ce que cela pouvait signifier, avant que cela n'arrive. Que je devrais apprendre que tout le monde peut être manipulé et écrasé, notamment si vous êtes déjà secoué parce que votre père est décédé subitement et que votre rôle dans la vie a changé lorsque vous avez perdu un parent et que votre plus jeune a déménagé. C'est la vie. C'est presque du drame grec! C'est fantastiquement mis en scène de manière dramaturgique. je n'avais jamais réussi à le comprendre!
Être apprivoisé avec cet homme! Ce n'était pas ennuyeux en tout cas. Dangereux, mais je n'ai pas compris qu'entre temps. TRÈS DANGEREUX, men som sagt, une personne avec qui j'ai eu affaire, que j'ai moi-même parfois réussi à confondre, même moi je pouvais tirer des fils et manipuler en arrière parce que je voyais à travers lui- mais pas assez car je n'ai en aucun cas senti la profondeur de la main mal et son plan. Il habitait chez moi, dormi à quelques mètres de ma chambre et je l'ai manipulé tout le temps, même si j'avais finalement perdu, mais je n'avais aucune idée de l'objet du combat.
Och nu! Maintenant, je me suis retrouvé dans un endroit très agréable avec tant de voisins amusants et chers. Et la forêt! J'ai pu découvrir la forêt qui est juste à côté de Stockholm, qui auparavant n'étaient que de lointaines cimes d'épicéa dans une grande obscurité. je connais tous les chemins, les échelles, – non personne ne le fait, mais je traîne dans les bois parce que je suis dedans maintenant et je peux y chanter, je peux m'y reposer, danse dedans, en rire, courir dedans et jouer avec mes chiens. Partout ici où j'habite, les gens sourient, ils disent bonjour sur les trottoirs, tu t'arrêtes et discute, tu ne rentres presque jamais à la maison si tu sors! Les voisins se crient dessus, c'est une blague et une blague.
Sans oublier toutes les personnes bienveillantes qui ont entendu parler du livre et les personnes avec qui j'ai pu AIDER grâce au livre! Massor! C'est absolument merveilleux. J'ai pu aider BEAUCOUP DE GENS avec le livre! Parce qu'il était assis là, me regardant dans les yeux et me forçant à écouter et devenant fatigué et confus. J'ai gagné, J'ai basculé sur toutes ces heures, jours, mois, år. J'ai basculé dessus et je me suis retrouvé dans une grande forêt merveilleuse et amicale et j'ai pu aider BEAUCOUP de gens grâce à ses abus.
J'ai pu révéler des mécanismes, pu dire du point de vue de la victime, ce qui est très important – il est facile de parler de la façon dont agissent les psychopathes mais il faut aussi comprendre comment les personnes en bonne santé qui en sont victimes réagissent au comportement inconnu auquel elles sont exposées. Il est très important!
nej, donc je ne peux pas dire que je regrette ces années, pour ainsi dire. comment faire maintenant ” annuler” que l'on souffre de circonstances malheureuses. Personne ne dit ça à quelqu'un qui est arrivé en retard le matin parce que le rasoir était défectueux et que les chaussures n'étaient pas attachées et parce qu'il était resté allongé trop longtemps et avait lu un livre passionnant et à cause de tout cela dont il était lui-même responsable., a été retardé, ce qui l'a amené à être renversé par une voiture et à la jambe; ” vous regrettez de ne pas avoir nettoyé le rasoir, attaché vos chaussures et lu si longtemps la nuit avant d'être en retard et donc descendu pour ce camion particulier?” quand il essaie sa prothèse pour aller courageusement de l'avant?
Vous obtenez de voir les choses en perspective.
Et qu'est-ce que la vie? La vie est une façon d'apprendre beaucoup de choses différentes, ce que c'est que d'être humain?
Men visst! j'ai perdu BEAUCOUP. Massor! Mais il ne sert à rien d'y penser. BEAUCOUP d'opportunités. Ok, mais alors c'était comme ça alors. Peut-être que j'ai gagné quelque chose aussi! Nous évaluons et calculons mal parfois lorsque nous regardons notre existence et cela conduit facilement à l'amertume. Som sagt, il faut voir les choses avec perspective.
Pour ma part je suis content d'avoir mes membres. Mon corps est entier. Le cerveau est légèrement cassé, le psychologue dit qu'il s'agit probablement d'années d'une surcharge de stress si terriblement élevée, mais ça peut se soigner. j'essaye de faire ça maintenant.
J'essaye de me dire que tout va bien maintenant, hela tiden. Mon supplément de stress le plus élevé maintenant est l'argent. Il a pris toutes les réserves et les années qui ont disparu je n'ai pas pu produire, qu'un écrivain doit faire tout le temps. Toutes les petites choses aident. Mais je me dis que même pas ÇA ( reella ) l'inquiétude devrait m'inquiéter. Ce n'est peut-être pas réel. C'est peut-être aussi une idée fausse, qui n'est qu'une conséquence directe des schémas de pensée conventionnels. Men en sak är säker! Si je ne me repose pas, il n'y aura certainement aucun revenu, car cela n'arrivera pas si vous vous allongez et n'avez plus jamais la force de faire quoi que ce soit, peu importe combien tu veux.
Tout ira bien. je profite de mon chandelier. Des choses simples. Amis, barn, blommor. village.
Beaucoup de repos. Mais je vais probablement écrire des blogs de toute façon, parce que c'est ENNUYEUX en même temps de ne pas écrire! Et je sais que … qui me rend heureux… que beaucoup VEULENT en fait que j'écrive des blogs parfois! Merci pour ça!
Salut hop c'est, alla.
