Finde Frieden

Im Sommer habe ich mich ausgeruht. Es war ein sensationelles Gefühl. Einschlafen können, aufwachen können – ohne den schrecklichen inneren Stress zu haben, der das Ergebnis des Zerstörers war. Es hat. war ein Jahrzehnt schrecklichen inneren Stresses und letzten Sommer, als ich das Buch fertig geschrieben hatte, habe ich mich mit meiner ohnehin knappen Energie so weit getrieben, dass ich nicht wirklich verstehe, wie ich den ganzen Weg gehalten habe.

Bedenken hinsichtlich der Veröffentlichung des Buches, die Anspannung vor und während der Interviews und der Schock, als mehrere Rezensenten das Buch nicht lesen konnten, ohne selbst so provoziert zu werden, dass ich als Idiot und Verräter bezeichnet wurde, und so weiter, hielt mich auf Hochtouren und in schlaflosen Nächten. Ich habe nicht verstanden, dass professionelle Leser den Profi in meiner Arbeit nicht sehen können. Wie ich es geschafft habe, diesen Albtraum zu vermitteln, indem ich ihn analysiert und zerlegt und dann aufgebaut habe, gestalte es als Drama, während es weiterging. Die Bewertungen waren betroffen und es fehlte an Analyse, es fühlte sich an wie die kritiker ( inte alla! ) reagierte, indem er auf das spuckte, was sie wirklich erschreckt haben könnte. Menschlich, aber gefährlich – und die häufigste Reaktion auf den Missbrauch selbst. ”Wie kann man so dumm sein?” – und eine Weigerung, es nuancierter zu sehen, Tiefer, intelligentes Meer. Als ich die Rezensionen las, hatte ich das Gefühl, dass ich mit dem Zweck des Buches kläglich versagt hatte und stattdessen selbst im Fokus gelandet war – zusätzlich als

”von einem Clown getäuscht” och ” Dummkopf”.

Die Reaktionen, die ich von den Lesern bekommen habe – hat jetzt mehr als tausend Leute, für mich unbekannt - mir über ihre Erfahrungen geschrieben, ihre Lektion, seine Wiederherstellung, ihr Verständnis nach dem Lesen des Buches – diese Reaktionen haben in jeder Hinsicht geheilt. Teilweise, weil ich verstehe, dass ich richtig gedacht habe; das buch wurde gebraucht und somit hat es seinen zweck erreicht – aber auch privat, för mig, Es war heilsam, sich diesen Reaktionen zu stellen. Diese ”gewöhnlich ” Die Beschreibungen der Leser des Buches rücken die Texte der Rezensenten in ein seltsames Licht, und ich habe gemerkt, dass ja, Mir ist gelungen, was ich wollte; Ich habe es geschafft, diesen Prozess zu vermitteln, wenn eine Person mit einem heimtückischen Plan von einer anderen zusammengebrochen wird ( normalerweise von einer Person, der es an affektivem Einfühlungsvermögen fehlt, also eine Person mit psychopathischen Zügen – mit dem nicht gespielt werden soll!)

Aber die ganze Reaktion war zwar so lohnend, hat aber auch viel Energie gekostet, denn ich habe weiter im Schwierigen verweilt, das schmerzhafteste. oft habe ich gedacht… warum habe ich dieses buch geschrieben? Warum hielt ich es für meine Pflicht, wenn ich jetzt eine so menschliche und gleichzeitig so verstummte Erfahrung hatte? Warum habe ich nicht einfach geschwiegen und mit anderen Dingen weitergemacht, hat mich vorwärts gebracht? Ich habe es tausendmal bereut, aber jedes mal wenn jemand davon gehört und etwas aus dem buch herausgeholt hat, habe ich es begriffen: Ich habe das Richtige getan! Das Buch hat vielen HELFEN, viele und ich hoffe aufrichtig, dass es so weitergeht. Aber warum sollte ich das tun und fast Schluss machen, har jag tänkt.

Äsch, aber ich WEISS, dass ich es musste. Ich weiß, dass ich diesen Schritt nicht hätte überspringen können. Es war so stark in mir, dass es als Warnung bezeichnet werden muss, upprättelse, gagno.

Mein Plan war jedoch, diesen Sommer weiter die Fahne hoch zu schwenken und Neues zu schreiben, pflüge mich in die zukunft, weiter zum nächsten Projekt, als hätte mich nichts ausgelaugt, als ob nichts aufgehalten werden müsste, als ob alles einfach weiter muss/soll/sollte. Aber du weißt, jeder in mir hat gesagt; Dorf. Ich denke, es war notwendiger, als ich verstehe! Ich merke das, wenn ich mich nur ausruhen muss, am nächsten tag wieder, obwohl ich dachte, ich könnte aufstehen und arbeiten. Es klingt, als wäre da ein Schmerz drin. inte alls. Tvärtom. Ich habe die Fähigkeit erhalten, mit Dankbarkeit und Freude zu ruhen.

Ich liebe es, in Ruhe sein zu können, diese neu entdeckte ALTE Lisa für die Seele. Aufwachen, den Wind aus dem offenen Fenster spüren und keine Angst haben, nicht bei voller Reichweite, nicht besorgt, nicht wütend, nicht traurig.

Ich weiß nicht, was ich getan habe, um diesen inneren Frieden zu spüren, aber es scheint, dass das Schreiben dieses Buches eine gewisse Wirkung auf mich hatte, obwohl ich es mir gedacht habe ” bara ” war ein Job. Ich habe natürlich nicht bedacht, dass ich etwas besonderes brauche, nichts als ” Fortfahren ” und dass ich es so machen würde wie ich es immer getan habe. Wie sich alle ambitionierten Menschen vorstellen. Nur ANDERE müssen sich vielleicht fast ein Jahr ausruhen, nachdem sie fünfzehn Jahre lang gekämpft haben ; für die verdammte Scheidung, Krebs, Psychopath und Ruin. Nä, warum sollte ich mich ausruhen müssen? Steige auf und scheine, Gesetz, framåt!

Aber offensichtlich brauchte ich etwas anderes und habe es mir selbst überlassen. Nicht einmal die ständige Sorge, wie ich es schaffen soll, meinen Lebensunterhalt zu bestreiten, hat es mir nicht verderben können. Ich frage mich, ob das nicht der Fall ist, in den Tiefen meines inneren Wesens, hat mich richtig gebracht. Weil mein Inneres mehr weiß als mein Verstand. Auch bei der Begegnung mit Sam wusste mein Inneres mehr als meinen Verstand. Mein inneres Selbst fühlte sich schlecht für ihn, wollte nicht mit ihm umgehen – aber mein Verstand sagte mir, dass ich helfen musste, und Vernunft weckte Gefühle von Fürsorge und Verantwortung. Aber mein inneres Selbst, meine Intuition oder was auch immer eine andere Sprache gesprochen wird. Kalte Hände, ständiges Herzklopfen. ein schleichender anhaltender Fluchtwille – ständig – in der Nähe von Sam sagte : bleib so weit weg wie du kannst!

Intuition hat nichts mit Emotionen zu tun. ich verstehe. Es ist ein Talent, bei dem es um grundlegendere Dinge geht. Ich glaube, viele Leute verwechseln Intuition mit Emotionen, mit Wünschen und Träumen, vielleicht unausgesprochen.

Nu, nachdem das buch grund hat, der immer laut spricht, sagte natürlich, dass ich bald wieder anfangen werde zu schreiben, arbeta, bring mich voran, versuche wieder etwas zu sein Aber ich ruhe mich einfach weiter aus, als ob ich nicht ein bisschen in der Realität geerdet wäre. Aber was ist, wenn ich tatsächlich in der Realität geerdet bin?? Etwas Konstruktives in mir blockiert die Vernunft, so dass ich selbst für die einzige anhaltende Panik unzugänglich war, der, bei dem es um geld geht ( die Fähigkeit zu überleben, bo , äta, leva) Das ist die einzige verbleibende Panik. Es ist intensiv und völlig logisch.

Aber diesen Sommer hat mich noch nicht einmal das erreicht, mehr als manchmal, wenn ich in den Abgrund stürze und merke, wie betrogen ich bin, wie NICHT die Gesellschaft ein Opfer dieser Art von Verbrechen unterstützt – wie üblich und grausam dieses Verbrechen auch sein mag. Weil ich nicht körperlich exponiert war, ohne psychische Gewalt.

Nicht mal DAS ist mir eingefallen. Was ist noch drin – buchstäblich – jede Zelle.

Meine Seele, oder mein inneres Selbst, oder meine Intuition hat mich in einem Jetzt schweben lassen, die ich geliebt habe. Hur är det möjligt? Etwas, das so fern war, was jeder, der dieser Art von psychischem Missbrauch ausgesetzt war, SEHR GUT VERSTEHT, was ich damit meine.

Die Gegenwart lieben. In der Gegenwart bleiben wollen. Nicht auf Hochtouren sein ( Panik ) i nuet. Nicht hinsehen. jetzt als weiterer Schritt in Richtung Untergang, oder dass die Gegenwart nur eine vorübergehende Atempause von der Katastrophe ist, die gegen die dünne Membran der Gegenwart drückt. Nej, nicht einmal diese Angst hat mir erlaubt, mich zu rasieren.

Ich schwebe den ganzen Sommer in der Gegenwart. Und konnte mich jetzt wie alle anderen freuen und genießen:n ist mitgekommen. Ohne etwas zu verpassen. Ohne Schmerzen. Ohne zu wünschen, Hoffnung, Traum. Ohne sich übergeben zu wollen. Oder kontrollieren Sie den Wunsch, fliehen zu wollen.

Aber jetzt zieht der Herbst über das Meer. Ich habe das Glück, an einem Meer zu bleiben. Ich habe das Glück, unter einem großen Himmel zu bleiben. Glück, Düfte zu spüren, schmeckt, das Glück, sehen zu können, Eindruck machen ( igen ), das Glück, neugierig zu sein, das Glück zu lieben und geliebt zu werden, Glück zu gehören. Gehöre meinen Freunden, die mir gehören, gehöre zu meiner familie, was mir gehört. Glück, laufen zu können, um mich zu bewegen, tala, tanzen, fühlen. Freude den Regen zu genießen, Des Windes, der Hitze, der Luft.

Ich weiß, dass es bei vielen, die trotz meines langen Schweigens treu zu meinem Blog zurückkehren, ein großes Bedürfnis besteht, mehr darüber zu schreiben, was mir passiert ist. Verwüstung. Und ich werde es auf jeden Fall tun. Aber ich will da nicht den Verstand schütteln.

Obwohl ich The Destroyer nicht geschrieben habe, dieses schwierige schrecklich schwere Buch, meinetwegen, aber für andere – und mehr Wissen über ein zum Schweigen gebrachtes und in Ungnade gefallenes Phänomen zu vermitteln, das sich in verschiedenen Formen weiterhin wiederholen wird, wo Menschen immer tief verwundet und einsam sein werden, ein Phänomen, das extrem brutal ist, obwohl es für die Außenwelt nicht sichtbar ist, was Teil der Brutalität ist.. was ich wusste muss beschrieben werden, zumindest ein paar einfachere Brutalitäten, weil ich das für meine Pflicht und Aufgabe hielt, also hat das buch auch etwas wichtiges mit mir gemacht. Basierend auf dem, was ich jetzt erlebe, Ich muss sagen, dass es eine kluge Idee ist, ihr Trauma aufzuschreiben.

Som sagt, Ich dachte nicht einmal, dass es etwas ist, was ich brauche. Und ich und mein Verstand waren nicht der Zweck des Buches, sondern das Phänomen, von mir beschrieben, ein allgemeines, aber unerklärliches Phänomen, das auf die meisten anderen angewendet werden kann, weil es immer einer bestimmten Vorlage folgt.

Men, also war es auch eine konstruktive idee, privat mieten, um alles aufzuschreiben. Aber ich glaube nicht, dass es reicht, ein Trauma einfach aufzuschreiben. Der erste Entwurf ist immer so voller Emotionen. Es mag sich wie eine Erleichterung anfühlen, aber es ist nicht genug. Ich denke, wenn es eine heilende Wirkung haben soll – die es anscheinend einigermaßen bei mir hatte – also musst du leider darüber schreiben, gång på gång. Das musst du analysieren, zieh es aus, knochen es auf. In gewisser Weise alles noch einmal erleben. Und dann wieder in Emotionen verkleiden, inifrån, Beschreibe, wie es sich anfühlte, verloren zu sein. Nicht mehr wissen, was etwas bedeutete. Es ist der größte Albtraum. Diese Orientierung, das Grundlegende, von einem genommen. Worte nicht mehr zu vertrauen oder zu verstehen, Vertraue oder verstehe nicht mehr, was du siehst, hören und was du selbst für einfache Schlussfolgerungen ziehst. Aber wer ist bereit, diese Arbeit zu machen?? Diese Arbeit fühlte sich an, als hätte sie meine letzten Lebensressourcen gekostet. Ressourcen, die ich sparen und aufbauen sollte, anstatt weitermachen zu können.

Sedan, wenn es geschrieben steht, es muss auch gelesen werden. Nicht von der Öffentlichkeit, wie wenn ein Autor schreibt und es ertragen muss, rezensiert zu werden, verspottet, kritisiert – aber von der nächsten. Und die, die ihnen am nächsten stehen, sollten es dann am liebsten aufnehmen können, damit du fühlst, dass das, was du durchgemacht hast, irgendwo landet, mit denen, die du liebst oder zu denen du liebevoll bist. Damit sie ihre weichen Arme um alles legen und sogar Tränen wegküssen können, etwas, das in der Praxis nicht passieren kann, aber das fühlt sich ähnlich an. Aber vor allem; du siehst selbst, welchen Kampf du durchgemacht hast. Du kannst dich mit Respekt und Zärtlichkeit betrachten. Was für ein schrecklicher Albtraum, in dem ich gelandet bin, so unerwartet, in jeder Hinsicht völlig neu, so unverständlich, mit so einem mann wie man es sich nie hätte vorstellen können… Welche Schlacht hat man gekämpft…. hat verloren, aber trotzdem gewonnen. Denn wenn Sie lebend aus einem solchen Missbrauch herauskommen, haben Sie gewonnen.Sie können jedem wie Mowgli Balou . erzählen ”Ich bin härter als manche denken!” – wahrscheinlich härter als du denkst. Sie können Ihre Ressourcen sehen. Vielleicht kannst du sie richtig ansprechen, schon seit, seine Energie, ihre Ressourcen, seine Größe.

Aber du musst nicht die ganze Zeit stark sein.

Es ist nicht der Zusammenhalt, der das Leben lebenswert macht. Das Wichtigste ist, dass Sie die Fähigkeit zur Ruhe wiedererlangt haben. Ausruhen dürfen. Jetzt in einem ausruhen. Jetzt einen genießen, genieße, dass alles was du in diesem Moment tust ist, dich ausruhen zu können.

Dieser Blog ist so geschrieben, dass der Wind um die Fenster pfeift und eine große Hundenase teilweise über der Tastatur liegt, Schnarchen, und ein anderer Hund drückte sich fest an meinen Arm. Frieden.