Trouver la paix

Pendant l'été je me suis reposé. Cela a été un sentiment sensationnel. Être capable de s'endormir, pouvoir se réveiller – sans avoir le terrible stress intérieur qui a été le résultat du Destructeur. Il a. été une décennie de stress intérieur terrible et l'été dernier, lorsque j'ai fini d'écrire le livre, je me suis poussé si loin sur une énergie déjà rare que je ne comprends pas vraiment comment j'ai gardé tout le chemin.

Inquiétudes sur la publication du livre, la tension avant et pendant les interviews et le choc lorsque plusieurs critiques ne pouvaient pas lire le livre sans devenir eux-mêmes si provoqués que j'ai été traité d'idiot et de traître, etc, m'a fait continuer sur des travées intérieures et dans des nuits blanches. Je ne comprenais pas que les lecteurs professionnels ne pouvaient pas voir le professionnel dans mon travail. Comment j'ai réussi à transmettre ce cauchemar en l'analysant et en le désossant puis en le construisant, le façonner comme un drame c'était pendant que ça se passait. Les critiques étaient affectées et manquaient d'analyse, c'était comme les critiques ( inte alla! ) réagi en crachant sur ce qui aurait pu leur faire vraiment peur. Humain, mais dangereux – et la réaction la plus courante à l'abus lui-même. ”Comment peux-tu être si stupide?” – et un refus de le voir plus nuancé, Plus profond, mer intelligent. J'ai senti quand j'ai lu les critiques que j'avais échoué lamentablement avec le but du livre et que j'ai fini par me concentrer moi-même – en plus comme

”trompé par un clown” och ” idiot”.

Les réactions que j'ai eues des lecteurs – compte maintenant plus d'un millier de personnes, pour moi inconnu - m'a écrit au sujet de leurs expériences, leur leçon, sa restauration, leur compréhension après avoir lu le livre – ces réactions ont guéri de toutes les manières. En partie parce que je comprends que j'ai bien pensé; le livre était nécessaire et il a donc atteint son objectif – mais aussi en privé, för mig, cela a été une guérison de faire face à ces réactions. Ces ”habituel ” les descriptions du livre des lecteurs mettent les textes des critiques sous un jour étrange, et j'ai réalisé que oui, j'ai réussi ce que je voulais; J'ai réussi à transmettre ce processus lorsqu'une personne est brisée par une autre avec un plan insidieux ( généralement par une personne qui manque d'empathie affective, donc une personne avec des traits psychopathiques – avec lequel il ne faut pas jouer!)

Mais toute la réponse, même si cela a été quelque chose qui a été si gratifiant, a également demandé beaucoup d'énergie, car j'ai continué à habiter dans le difficile, le plus douloureux. plusieurs fois j'ai pensé… pourquoi ai-je écrit ce livre? Pourquoi ai-je considéré que c'était mon devoir alors que j'avais maintenant une expérience si humaine et en même temps si silencieuse? Pourquoi n'ai-je pas simplement gardé le silence et continué avec d'autres choses, m'a fait avancer? Je l'ai regretté mille fois, mais chaque fois que quelqu'un en a entendu parler et a tiré quelque chose du livre, j'ai compris: j'ai bien fait! Le livre a AIDÉ de nombreux, beaucoup et j'espère sincèrement que cela va continuer. Mais pourquoi devrais-je faire ça et presque rompre, har jag tänkt.

Äsch, mais je SAIS que je devais. Je sais que je n'aurais pas pu sauter cette étape. C'était si fort en moi, qu'il doit être décrit comme un avertissement, upprättelse, gag.

Mon plan, cependant, était de continuer à brandir le drapeau haut et à écrire quelque chose de nouveau cet été, plonge-moi dans le futur, passer au prochain projet, comme si rien ne m'avait épuisé, comme si rien n'avait besoin d'être arrêté, comme si tout devait / devait / devait continuer. Mais vous savez, tout le monde en moi a dit; village. Je pense que c'était plus nécessaire que je ne le comprends! Je me rends compte que quand je dois juste continuer à me reposer, le lendemain encore, bien que je pensais pouvoir me lever et travailler. On dirait qu'il y avait une douleur dedans. inte alls. Tvärtom. J'ai reçu la capacité de me reposer avec gratitude et joie.

J'aime pouvoir être au repos, cette nouvelle vieille lisa pour l'âme. Se réveiller, Sentez le vent par la fenêtre ouverte et n'ayez pas peur, pas à pleine portée, pas inquiet, pas en colère, pas triste.

Je ne sais pas ce que j'ai fait pour ressentir cette paix intérieure, mais il semble que l'écriture de ce livre a eu une sorte d'effet sur moi, bien que je le pensais ” bara ” était un travail. Bien sûr, je n'ai pas considéré que j'avais besoin de quelque chose de spécial, rien que ” Continuez ” et que je le ferais comme je l'ai toujours fait. Comme tous les ambitieux l'imaginent. Seuls les AUTRES peuvent avoir besoin de se reposer pendant près d'un an après avoir combattu quinze ans de combat ; pour un putain de divorce, cancer, psychopathe et ruine. Nä, pourquoi aurais-je besoin de me reposer? Lever et briller, acte, framåt!

Mais évidemment j'avais besoin d'autre chose et je me suis laissé aller. Même le souci constant de savoir comment subvenir à mes besoins n'a pas pu me gâcher. je me demande si ce n'est pas le cas, au plus profond de mon être intérieur, m'a bien amené. Parce que mon moi intérieur en sait plus que ma raison. Mon moi intérieur en savait plus que ma raison aussi lors de la rencontre avec Sam. Mon moi intérieur se sentait mal pour lui, je ne voulais pas m'occuper de lui – mais mon esprit m'a dit que je devais aider, et la raison a suscité des sentiments de sollicitude et de responsabilité. Mais mon moi intérieur, mon intuition ou quoi qu'il en soit parlé une autre langue. Mains froides, palpitations constantes. une volonté rampante et continue de fuir – en continu – près de Sam a dit : reste aussi loin que tu peux!

L'intuition n'a rien à voir avec les émotions. je réalise. C'est un talent qui concerne des choses plus basiques. Je pense que beaucoup de gens confondent intuition et émotions, avec des désirs et des rêves, peut-être tacite.

Nu, après que le livre a raison, qui parle toujours fort, bien sûr dit que je vais bientôt recommencer à écrire, arbeta, fais-moi avancer, J'essaie d'être à nouveau quelque chose, mais je continue de me reposer comme si je n'étais pas un peu ancré dans la réalité. Mais que se passe-t-il si, en fait, je suis ancré dans la réalité ?? Quelque chose de constructif en moi bloque la raison si bien que j'ai même été inaccessible à la seule panique persistante, celui qui parle d'argent ( la capacité de survivre, bo , äta, leva) C'est la seule panique restante. C'est intense et tout à fait logique.

Mais même ça ne m'a pas atteint cet été, plus que parfois quand je plonge dans l'abîme et réalise à quel point je suis trahi, comment PAS la société soutient une victime de ce genre de crime – aussi commun et cruel que ce crime puisse être. Parce que je n'étais pas physiquement exposé, sans violence psychologique.

Même ÇA ne m'est pas venu. Quoi d'autre est dans – au sens propre – chaque cellule.

mon âme, ou mon moi intérieur, ou mon intuition m'a fait planer dans un maintenant, que j'ai aimé. Hur är det möjligt? Quelque chose qui a été si lointain, que tous ceux qui ont été soumis à ce genre de violence psychologique COMPRENNENT TRÈS BIEN ce que j'entends par.

Aimer le présent. Vouloir rester dans le présent. Ne pas être en plein essor ( panique ) i nuet. Ne pas regarder. maintenant comme un autre pas vers le malheur, ou que le présent n'est qu'un répit temporaire de la catastrophe pressant contre la fine membrane du présent. Nej, même pas cette anxiété ne m'a permis de me raser.

J'ai plané dans le présent tout l'été. Et j'ai pu me réjouir et en profiter comme tout le monde maintenant:n est venu. Sans rien manquer. Sans douleur. Sans vouloir, espérer, rêver. Sans vouloir vomir. Ou contrôler l'envie de vouloir s'évader.

Mais maintenant l'automne tire sur la mer. J'ai la chance d'être au bord de la mer. J'ai la chance de rester sous un grand ciel. Le bonheur de sentir les parfums, goûts, le bonheur de pouvoir voir, Faire une impression ( igen ), le bonheur d'être curieux, le bonheur d'aimer et d'être aimé, le bonheur d'appartenir. Appartient à mes amis qui m'appartiennent, appartenir à ma famille, qui m'appartient. Le bonheur de pouvoir marcher, pour me déplacer, tala, danser, sentir. Le bonheur de profiter de la pluie, du vent, de la chaleur, de l'air.

Je sais qu'il y a un grand besoin parmi beaucoup de ceux qui reviennent fidèlement sur mon blog malgré mes longs silences que j'écrive plus sur ce qui m'est arrivé. Ödeläggaren. Et je le ferai certainement. Mais je ne veux pas me secouer l'esprit à ça.

Même si je n'ai pas écrit The Destroyer, ce livre terriblement lourd et difficile, pour mon profit, BENEFICE, mais pour les autres – et de fournir plus de connaissances sur un phénomène réduit au silence et déshonoré qui continuera à se répéter sous diverses formes, où les gens seront toujours profondément blessés et seuls, un phénomène extrêmement brutal, même s'il n'est pas visible du monde extérieur, qui fait partie de la brutalité.. que je savais devoir être décrit, au moins quelques couches de brutalité plus simples parce que je sentais que c'était mon devoir et ma tâche, donc le livre a aussi fait quelque chose d'important avec moi-même. Sur la base de ce que je vis maintenant, Je dois dire que c'est une sage idée d'écrire leur traumatisme.

Som sagt, Je ne pensais même pas que c'était quelque chose dont j'avais besoin. Et moi et mon esprit n'étaient pas le but du livre mais le phénomène, décrit par moi, un phénomène général mais inexpliqué qui peut être appliqué à la plupart des autres, car il suit toujours un certain modèle.

Men, donc cela s'est également avéré être une idée constructive, louer privé, pour tout écrire. Mais je ne pense pas qu'il suffise d'écrire un traumatisme. Le premier jet est toujours aussi plein d'émotion. Cela peut sembler un soulagement, mais ce n'est pas suffisant. Je pense que si c'est pour avoir un effet cicatrisant – qu'il a apparemment eu sur moi dans une certaine mesure – donc malheureusement vous devez écrire à ce sujet, gång på gång. il faut l'analyser, le déshabiller, désossez-le. D'une certaine manière, revivre tout ça. Et puis l'habiller à nouveau en émotions, inifrån, décrire ce que j'ai ressenti d'être perdu. Ne plus savoir ce que quelque chose voulait dire. C'est le plus grand cauchemar. Son orientation, les bases, tiré d'un. Ne plus faire confiance ou comprendre les mots, ne plus faire confiance ou comprendre ce que vous voyez, entendre et ce que vous tirez vous-même pour des conclusions simples. Mais qui est prêt à faire ce travail? Ce travail avait l'impression d'avoir pris mes dernières ressources de vie. Ressources que je devrais économiser et développer au lieu de pouvoir continuer.

Sedan, quand c'est écrit, il faut aussi le lire. Pas par le public, comme quand un écrivain écrit et doit supporter d'être revu, moqué, critiqué – mais du plus proche. Et les plus proches d'eux devraient alors de préférence pouvoir l'absorber, pour que vous sentiez que ce que vous avez traversé atterrit quelque part, avec ceux que vous aimez ou avec qui vous êtes affectueux. Pour qu'ils puissent mettre leurs bras doux autour de tout et embrasser même les larmes, quelque chose qui peut ne pas arriver dans la pratique, mais qui ressemble à quelque chose de similaire. Mais surtout; vous voyez par vous-même quelle bataille vous avez vécue. Vous pouvez vous regarder avec respect et tendresse. Dans quel terrible cauchemar je me suis retrouvé, si inattendu, si complètement nouveau à tous points de vue, si incompréhensible, avec un homme comme on n'aurait jamais pu imaginer… quelle bataille on a livrée…. perdu, mais quand même gagné. Parce que si vous sortez vivant d'un tel abus, vous avez gagné. Vous pouvez le dire à tout le monde comme Mowgli à Balou ”Je suis plus dur que certains ne le pensent!” – probablement plus difficile que vous ne le pensez. Vous pouvez voir vos ressources. Peut-être que vous pouvez les cibler correctement, alors, son énergie, leurs ressources, sa grandeur.

Mais tu n'es pas obligé d'être fort tout le temps.

Ce n'est pas la force de cohésion qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue. Le plus important est que vous ayez retrouvé la capacité de vous reposer. Être autorisé à se reposer. Se reposer dans un maintenant. Pour en profiter un maintenant, profiter du fait que tout ce que vous faites à ce moment-là est de pouvoir vous reposer.

Ce blog est écrit avec le vent qui siffle autour des fenêtres et un gros nez de chien reposant en partie sur le clavier, ronflement, et un autre chien serré contre mon bras. Paix.