Jo, ein sehr guter Freund von mir, der eine ähnliche Geschichte durchgemacht hat wie ich, außer dass sie mit dem Fanatiker verheiratet war und er kein Psychopath im Sinne von Sam . war, schrieb mir über die Müdigkeit, die ich fühle. Sie ist auch Autorin, Wir haben also viele Gemeinsamkeiten und sie war in all diesen Jahren eine gute Unterstützerin. Sie hat mir gelegentlich kleine verpackte Geschenke geschickt, und wenn es für mich am schlimmsten war, habe ich angefangen zu versuchen, mich an einem neuen Ort und in einer neuen Wohnung zurechtzufinden, sie kamen fast jeden tag. Ich habe gezittert, als ich sie geöffnet habe, und weinte Flüsse ihrer Sorge. Så var det. Da waren so starke Gefühle in mir, der Verlassenheit, der Verletzlichkeit, aus Angst – ja, Angst, mich nie zurücknehmen zu können. Es war ungefähr fünf- vor sechs Jahren und noch einige Jahre, bis alles vor Gericht kam. Ich bin so dankbar dafür, wie sie es geschafft hat, mich durch einige schrecklich harte Tage aufrechtzuerhalten, Wochen, Monate mit ihren kleinen Geschenken. Es könnte ein gebrauchter Lidschatten sein, den sie selbst nicht verwendet hat, aber es könnte auch ein Blumencheck sein, oder ein Ring, den sie auf einem Flohmarkt gefunden hat, oder eine kleine Kiste, die sie am Boden einer Kiste gefunden hat. Es könnten sogar brandneue Kleidungsstücke sein, weil sie zufällig zwei bekam, als sie nach schickte, oder Parfümproben, und sogar eine ganze Flasche Parfüm – die ich mir immer noch jede Nacht aufsprühe, weil sie pflegend ist, warm, Sanft, zärtlich.
Sie hat mir neulich geschrieben, dass ” er hat versucht dich zu töten”… Kein Wunder also, dass ich nach dem langen Kampf erschöpft bin. Und das stimmt tatsächlich. Er hat versucht, mich dazu zu bringen, mich umzubringen. Er versetzte mich in zunehmende Panik und mehr und mehr hinter Gitter, während er mein Gehirn mit all seinen Worten überschüttete – und wollte mich natürlich nicht retten, und habe natürlich gesehen, wie ich zerrissen wurde, habe natürlich gesehen, wie die anfangs stolze und ziemlich übermütige Frau, die ihn nicht wollte, zu einem Blatt in seinen Händen wurde, abhängig von jedem Wort, das er sagte, in angst versetzen. Psychopathen auch. Und mein Freund hat recht. Ich selbst habe es anderen erzählt, aber das hat mir keiner gesagt. Detta: Psychopathen auch. Sie pflügen nieder, sie zerquetschen, ihnen gehen alle Möglichkeiten und Handlungsspielräume des Opfers aus und dann gehen sie. Es ist eine Erleichterung für sie, wenn ihre Opfer es einfach vermasseln. Ihre Opfer nehmen sich de facto nicht selten später das Leben. Oder stirbt durch General… Untergang. Aber dann ist der Täter schon weit weg und der menschliche Tod kann nicht mit ihm in Verbindung gebracht werden / ihr.. obwohl es eine Folge von ihm ist / ihre Tat.
Es sind meistens Männer, die sich das Leben nehmen, nachdem sie entlarvt wurden. Sie sind am stärksten von Frauen ausgesetzt.
Ja, Es ist also nicht so seltsam, dass ich müde bin, aber es ist schwer, denn mein kopf hat ideen und ich will sie umsetzen und tausend andere dinge, aber die Macht existiert noch nicht. Alle Ideen leben in meinem Kopf, aber dann werde ich komplett stumpf, wann soll ich es schreiben. Det är , hast mich gelehrt, einer der kognitiv anspruchsvollsten, schreiben. Es gibt so viel zu beachten, man nutzt die Funktionen des Gehirns auf so viele verschiedene Arten. Es will nicht wirklich. Es sagt ” aber weich! ich will nur abhängen, entspann dich und mach es dir jetzt gemütlich!”
Ich war mir so sicher, dass es möglich sein würde, weiter voranzukommen, gerade im Rücken und den Blick sehnsüchtig auf den Horizont gerichtet, nimm alle meine Routinen zurück und mach mich stark und brillant und schreibe einfach weiter – und Geld verdienen. Så är det inte.
Aber danke an den Psychologen, die ich ENDLICH kennenlernen durfte ( DANKE Das Einkaufszentrum, das einzige Gesundheitszentrum, das meine Not ernst genommen und sofort gehandelt hat) Ich weiß, ich muss diese Pause machen , um nicht zu riskieren, in die Wand zu gehen, Ernsthaft. Und es ist nichts zum Spielen. Die Leute werfen ein bisschen nachlässig mit dem Satz herum, aber wenn es wirklich passiert, stehen viele nie wieder auf. Müdigkeit lässt sich nicht ausruhen. Was wäre das Leben dann wert?
Nej, er wird nicht gewinnen. Ich dachte der Kampf wäre vorbei, aber es ist nicht. Ich habe es nicht geschafft, mich zu erholen. Eller ” Wiederholung ” ist das falsche Wort… ich will mich nicht erholen. Ich will mit mir an einem neuen Ort, wieder ganz. ich bin SO weit gekommen. Vor nicht allzu langer Zeit war es, als ob sich das Leben auf der anderen Seite einer hohen Glasplatte abspielte. Es war auf der anderen Seite, üppig, ymningt, üppig und da waren all die Freunde und alle die ich liebe. Wir könnten uns sehen, sie konnten mich sehen und dachten ich wäre da, an ihrer Seite, im Leben, aber ich war nicht da. Ich war auf der anderen Seite der Glasplatte. Große Angst, mich nie übernehmen zu können. Ich erinnere mich, als ich, ungefähr zwei Jahre nachdem ich mich gemeldet habe , das heißt vor fünf Jahren, saß mit meiner Gesprächstherapeutin und konnte es sagen, mit Zögern, men ändå; ” es fühlt sich an, als wäre ich jetzt am Rand der Glasplatte. Ich balanciere auf der schmalen Kante. Zumindest bin ich dort angekommen.” Dann wusste ich nicht, ob ich wieder auf der lebenden Seite landen könnte, in ich lebe, das Leben, das einfach ist, ohne hinterfragt zu werden. Aber ich könnte. Und dann vergisst du es. Sie vergessen, und zum glück ist es.
Egal was, alles entwickelt sich weiter. Ich bin in dieser Zeit wirklich gereift. Es ist mir gar nicht wichtig, als etwas aufzutreten. Früher hatte ich bestimmte Erwartungen, stark zu sein, nur weil es das Abscheulichste war, schwach und bedürftig zu sein.. Immer stark. Nie schwach. Jetzt habe ich mich in die andere Richtung umgedreht und schweige über gar nichts und bin wie ein Weichtier, ständig in Not, schreien, hallå, hallå! Für die Angehörigen wird es sehr schwer. Aber so wie es ist, wird das Pendel wohl wieder richtig enden.
Meine Freundin sagte, ich sei wie die Ziege, die ihr Hund durchs Haus jagte. Der Hund hat aufgehört zu rennen, aber die Ziege lief trotzdem um das Haus herum – noch einige Runden. Die Gefahr besteht nicht mehr, aber ich laufe trotzdem.
Die Leute fragen manchmal, ob ich an alles denke, was ich im Laufe der Jahre vermisst habe. Das ist eine schmerzhafte Frage. Aber es ist auch falsch gedacht. Ich weiß nicht was ich verpasst habe. Wenn man solche Fragen stellt, vergleicht man sich immer mit dem Allerbesten, von dem man träumen kann. Als hätte ich einen wunderbaren Mann getroffen, angefangen gutes Geld zu verdienen, konnte dein Ding durchziehen und fing an auszusehen wie die Homereportage verschiedener Monatsmagazine über finanziell erfolgreiche Menschen mit Kuschelfaktor. Aber ich wäre vielleicht nach Uruguay oder New York gegangen und wurde in einen Kofferraum gestopft und geschnitten! Oder hatte es einfach allgemein sehr langweilig. Ich könnte über den Medborgarplatsen dorthin gelaufen sein und zehn Jahre lang versucht haben, beschäftigt auszusehen, obwohl nichts besonderes passierte und in einer Vorstellung von mir selbst zementiert war. Das wäre furchtbar langweilig. Dinge sind geschehen! Ziemlich spannende Sache! Ich wusste nicht, dass ich so einen Menschen kennenlernen würde! So ein bunter verrückter Mann! Und dass ich in einem Prozess im Stockholmer Rathaus landen würde. Und dass ich eine Klage gegen einen Psychopathen GEWINNEN würde – ” psykopat”, etwas, von dem ich keine Ahnung hatte, was es bedeuten könnte, bevor es passiert ist. Dass ich lernen sollte, dass jeder manipuliert und zerquetscht werden kann, nicht zuletzt, wenn Sie bereits erschüttert sind, weil Ihr Vater plötzlich gestorben ist und sich Ihre Rolle im Leben verändert hat, als Sie ein Elternteil verloren haben und Ihr Jüngster umgezogen ist. So ist das Leben. Es ist fast griechisches Drama! Es ist fantastisch dramaturgisch angelegt. Ich hatte es noch nie herausgefunden!
Mit diesem Mann gezähmt zu werden! Langweilig war es jedenfalls nicht. Gefährlich, aber das habe ich zwischenzeitlich nicht verstanden. SEHR GEFÄHRLICH, men som sagt, eine Person, mit der ich zu tun hatte, was ich selbst manchmal verwirren konnte, sogar ich konnte Fäden ziehen und zurück manipulieren, weil ich ihn durchschaute- aber nicht genug, weil ich die Tiefe des Bösen und seinen Plan in keiner Weise gespürt habe. Er lebte in meinem Haus, habe ein paar Meter von meinem Zimmer entfernt geschlafen und ich habe ihn die ganze Zeit GEHANDELT, obwohl ich letztendlich verloren hatte, Aber ich hatte keine Ahnung, worum es in dem Kampf ging.
Och nu! Jetzt bin ich an einem sehr schönen Ort gelandet mit so vielen lustigen und lieben Nachbarn. Und der Wald! Ich habe den Wald entdecken können, der direkt neben Stockholm liegt, die vorher nur ferne Fichtendecken in großer Dunkelheit waren. Ich kenne alle Wege, die Leitern, – nein niemand tut, aber ich stapfe im Wald herum, weil ich jetzt drin bin und darin singen kann, ich kann mich darin ausruhen, tanze darin, darüber lachen, lauf darin herum und spiele mit meinen Hunden. Überall hier, wo ich wohne, lächeln die Leute, sie sagen hallo auf den gehwegen, du hörst auf und chattest, du kommst fast nie nach hause wenn du ausgehst! Die Nachbarn schreien sich an, es ist ein Witz und ein Witz.
Ganz zu schweigen von all den gutherzigen Menschen, die von dem Buch gehört haben und denen ich dank des Buches HELFEN konnte! Massor! Es ist absolut wunderbar. Ich konnte VIELEN MENSCHEN mit dem Buch helfen! Denn er saß da und starrte mir in die Augen und zwang mich zum Zuhören und wurde müde und verwirrt. ich habe gewonnen, Ich habe all diese Stunden geschwungen, Tage, Monate, år. Ich bin drüber geschwungen und bin in einem großen wunderbaren freundlichen Wald gelandet und konnte dank seines Missbrauchs VIELEN Menschen helfen.
Ich konnte Mechanismen aufdecken, aus Sicht des Opfers sagen können, was sehr wichtig ist – Es ist leicht, über das Verhalten von Psychopathen zu sprechen, aber wir müssen auch verstehen, wie gesunde Menschen, die ihnen zum Opfer fallen, auf das unbekannte Verhalten reagieren, dem sie ausgesetzt sind. Es ist sehr wichtig!
nej, also kann ich nicht sagen, dass ich diese jahre sozusagen bereue. wie geht es jetzt ” Rückgängig machen” dass man unter unglücklichen Umständen leidet. Das sagt niemand zu jemandem, der morgens zu spät gekommen ist, weil der Rasierer defekt war und die Schuhe nicht geschnürt waren und weil er zu lange lag und ein spannendes Buch gelesen hat und dafür selbst verantwortlich ist., wurde verspätet, was dazu führte, dass er von einem Auto angefahren wurde und vom Bein gerissen wurde; ” Sie bedauern, dass Sie den Rasierer nicht gereinigt haben, Schuhe zugebunden und so lange gelesen in der Nacht bevor du zu spät gekommen bist und deshalb für diesen speziellen Truck ausgestiegen bist?” wenn er seine Prothese ausprobiert, um mutig weiterzumachen?
Sie können die Dinge in Perspektive sehen.
Und was ist das Leben? Das Leben ist ein Weg, viele verschiedene Dinge zu lernen, wie es ist ein Mensch zu sein?
Men visst! Ich habe viel verloren. Massor! Aber darüber nachzudenken hat keinen Sinn. VIELE Möglichkeiten. Ok, aber dann war es dann so. Vielleicht habe ich auch was gewonnen! Wir schätzen und schätzen manchmal falsch ein, wenn wir unsere Existenz betrachten und es führt leicht zu Bitterkeit. Som sagt, man muss die dinge mit perspektive sehen.
Ich für meinen Teil bin froh, dass ich meine Glieder habe. Mein Körper ist ganz. Das Gehirn ist leicht gebrochen, der Psychologe sagt, dass es wohl jahrelang einen so furchtbar hohen Stresszuschlag gibt, aber es kann geheilt werden. Das versuche ich jetzt.
Ich versuche mir einzureden, dass jetzt alles in Ordnung ist, hela tiden. Mein höchster Stresszuschlag ist jetzt Geld. Er hat alle Reserven genommen und die Jahre, die verschwunden sind, habe ich nicht produzieren können, was ein Schriftsteller die ganze Zeit tun muss. Jedes bisschen hilft. Aber ich sage mir, dass nicht einmal DAS ( reella ) die Sorge sollte mich beunruhigen. Es kann nicht echt sein. Es kann auch ein Missverständnis sein, was nur eine direkte Folge konventioneller Denkmuster ist. Men en sak är säker! Wenn ich nicht ruhe, wird es definitiv kein Einkommen geben, denn es passiert nicht, wenn du dich einfach hinlegst und nicht die Kraft hast, jemals wieder etwas zu tun, egal wie viel du willst.
Alles wird gut werden. Ich genieße meinen Kerzenständer. Von einfachen Dingen. Freunde, barn, blommor. Dorf.
Viel Ruhe. Aber ich werde wahrscheinlich trotzdem ein paar Blogs schreiben, weil es gleichzeitig langweilig ist nicht zu schreiben! Und das weiß ich … was mich GLÜCKLICH macht… dass nicht wenige manchmal WOLLTEN, dass ich Blogs schreibe! Dank dafür!
Hallo hop on is, alla.
