Christina Herrströms Blog

Diejenigen von euch, die The Destroyer gelesen haben, erinnern sich vielleicht daran, dass er mein wunderschönes Mahagoni-Klavier dunkelbraun lackiert hat.

Ich kam mitten im Sommer nach Stockholm, um nach Spanien zu gehen, und holte Pässe und Kleidung in meinem Haus in Tornet . ab. Sam hat mir verboten reinzukommen. Er stand draußen im Tor und blockierte die Straße. Lachen. Als ob es ihm Spaß machen würde. Eine Überraschung, sa han. Ich bereite eine Überraschung für dich vor. Drei eigentlich. Ich sage seit mehreren Jahren, dass ich DREI Überraschungen für dich habe. Bis jetzt nicht, nach anderthalb Jahren verspricht lustige Überraschungen, konnte ich es durchsetzen. Du darfst es nicht zerstören. Du solltest es an deinem Geburtstag bekommen.

Seine Beine waren braun gefleckt. Er schickte Bilder von meinem Schlafzimmerboden mit Lumpen, die braune Flecken hatten. chuffed.

Das würde Spaß machen. ich habe mich nicht getraut zu fragen. Ich habe mich nicht getraut einzudringen. Wie könnte ich? Er war stark. Ich habe beschlossen, ihm zu glauben, es hat ihm Spaß gemacht. Aber ich konnte die braune Farbe nicht verstehen. Ich hatte mir Sorgen gemacht, dass er eine Wand zwischen den verschiedenen Schlafzimmern abgerissen und braun gestrichen hat. Das war das Schlimmste was ich mir vorstellen konnte. In diesem Fall würde es bedeuten, dass er dachte, wir sollten uns ein Zimmer teilen. Der immer nörgelte, dass wir heiraten sollten, obwohl ich immer nein gesagt habe. Wir hatten uns noch nicht einmal geküsst. Ich war nicht einmal an ihm als Mann interessiert. Keine Gefahr, sa han, Sie werden, denn niemand kann so lieben wie ich. Niemand versteht LIEBE wie ich. Und ich überrasche meine Lieben immer mit lustigen Dingen! Du wirst lernen mich zu lieben. Es gibt niemanden für dich außer mir. Wir werden zusammen perfekt sein, du wirst in jeder Hinsicht glücklicher sein als je zuvor. Nur traust du dich noch nicht, es zu verstehen. Du hast dich noch nicht von allem Alten befreit. Aber du wirst es schaffen. Ich werde dafür sorgen, dass du es tust.

Ich bin meinen Weg gegangen, nach Spanien, wo ich eine Woche mit meiner Familie war und ich so wenig wie möglich mit dem Gedanken an die braune Farbe berührt habe, seine Überraschungen, bei ihm, bei mir Zuhause, in der Zukunft.

Als ich ein paar Wochen später zurückkam, an meinem Geburtstag, er war nicht in der wohnung, aber klassische Musik stand auf und die Küchentheke, mein Schreibtisch und mein Klavier waren in Geschenkpapier verpackt. Darauf standen Vasen mit Blumen und Geburtstagskarten. Er hatte meine schöne Küchentheke, die er zwei Jahre zuvor verbrannt hatte, sorgfältig geschliffen. Er hatte es geschliffen und geölt, und hat es in seinen alten Zustand zurückversetzt. So normalerweise höflich, wenn man etwas zerstört hat. Es war wieder schön.

Er hatte meine drei Meter lange Werkbank / Schreibtisch geschliffen und lackiert. Es war nicht nötig, aber er hatte es sich überraschend einfallen lassen.

Aber worum ging es bei der braunen Farbe?? Das habe ich verstanden, als ich die Geschenkverpackung für mein wunderschön schimmerndes Mahagoni-Klavier hochgehoben habe, die mein Großvater gekauft hat 1926 in der ersten Klavierfabrik des Landes. Sam wusste, dass ich dieses Mahagoniholz ​​schon als fasziniertes Kind betrachtet hatte. Es war der, auf dem er die braune Farbe verwendet hatte. Mein Klavier war an der Oberfläche wie getötet.

Genial, er sagte mir, dass er meine drei wichtigen Plätze im Haus ganz und schön machen wollte. Die Küchentheke, wo ich koche und stark werde, die Werkbank wo ich träume und schreibe und arbeite – und das Klavier – Welches ich mag, was für meine Seele ist, für meine Träume. Ganz und schön.

Clever.

Er hat mich mit den beiden gezwungen ” gut ” die Taten, um dankbar zu sein. Er wusste sehr gut, wie schlimm es mit dem Klavier war, das mit einer unverständlichen Dummheit HÄSSLICH geworden war, Tod, dunkelbraune Oberfläche statt des schimmernden rätselhaften Holzes.

Er wusste, dass ich es war, egal wohin er ging, würde immer mit dem klavier leben. Er wusste auch, dass die Werkbank meinem Ex-Mann gehörte, und dass ich eines Tages gezwungen sein würde ( wegen ihm) mit der Küchentheke von zu Hause wegziehen. Aber das Klavier, Ich habe es immer bei mir getragen und es war braun.

Ich habe mich daran gewöhnt, die braune hässliche Oberfläche zu sehen. Men nu, neun Jahre später, habe ich gelernt, dass die Farbe entfernt werden kann?. Die letzte Woche habe ich daran gearbeitet. Es dauert meine Zeit. Er hat so viele Jahre meines Lebens genommen. Während er ” war los” in meinem Leben und lange danach, um alles zu kümmern, was er mir angetan hat. Så är det, wenn du die Gräueltaten einer anderen Person erlebst. Es gilt für alle. Vergewaltigte müssen selbst damit fertig werden, rein konkret, mit sich selbst, rein konkret, hela tiden. Värre.

Aber jetzt, wenn ich die Farbe abkratze, die sich mit Lackentferner weitgehend vom Mahagoni löst, Ich sehe, wie unglaublich vorsichtig er war. Er hat die braune Farbe in vielen vielen dünnen Schichten aufgetragen und ist dabei an fast allen Kanten äußerst vorsichtig gewesen. Er hat einfach viel Arbeit in die Zerstörung des Klaviers gesteckt. Es ist auffällig.

Die akribische Genauigkeit, wenn es um etwas ging, das ihn aus irgendeinem Grund mit starker Motivation und Freude erfüllte, ist interessant. Er war manchmal nachlässig und nachlässig, und es fiel auf ihn in das Fass. Aber diese Kleinlichkeit, die in Ruhe durchgeführt worden sein muss, geduldiges Tempo, metodiskt, fasziniert mich. Also tat er.

Das tat er auch in seiner Verarbeitung von mir.

Es passt vieles nicht in das Buch, unter anderem, dass ich Papier gefunden habe, nachdem er aus dem Tower ausgezogen war, als mein Freund Tim stattdessen einzog ( es gibt mir immer noch Glücksschauer: wie Snopet S gehen musste) im Schrank zwischen seinen weggeworfenen Sachen. Er hatte Fragen auf die Papiere geschrieben. Einfach, scheinbar ganz harmlose fragen. Dann hatte er alternative Antworten geschrieben. Basierend auf den alternativen Antworten hatte er neue Fragen geschrieben. Und so ging es ein paar Jahre weiter.

Ich erinnere mich, dass ich erstarrte, als ich das sah und den Atem anhielt. Ich habe verstanden, aber konnte es nicht ertragen zu verstehen. Wenn ich später, nachdem wir ihn gemeldet hatten und meine Familie wusste, wie ich entlarvt worden war, Ich fühlte mich SICHER und wagte es, das, was ich verstanden hatte, aufzunehmen.

Das ist das traurige. Wenn Sie bedroht werden, können Sie die Dinge völlig klar vor Augen haben, aber Sie können es sich nicht leisten, es aufzunehmen, darauf reagieren. Du bist bedroht. Du hast Angst. Der Verstand kann nicht klingen, was man klar sieht, Land.

Aber als ich in Sicherheit war, habe ich gemerkt, dass er fast alle Gespräche mit mir einfach vorbereitet hat. Er saß in seinem Zimmer hinter der geschlossenen Tür und bereitete sich vor. Er wusste, wohin er wollte. Er ist ausgestiegen, er wusste, ich könnte es eilig haben, dass ich arbeiten muss – Es hat nichts ausgemacht. Je besser vielleicht, denn er würde mich schneller antworten lassen. Und er hatte bereits alle alternativen Antworten herausgefunden und wie er sie kommentieren würde, um das Gespräch dorthin zu führen, wo er hinwollte.. Egal was ich gesagt habe. Er wirkte spontan, aber alles war berechnet.

Sorgfältig.

Genau wie im braunen Gemälde meines schönen Klaviers.

Aber ich löse die hässliche Farbe auf. Und ich kratze es ab. Schicht für Schicht. Das Mahagoni taucht wieder auf, mit seinen lebendigen Mustern und einem Teil seiner Tiefe. HOLZ, statt flach matte Farbe. Ich muss wohl schleifen und vielleicht wachsen oder lackieren, jag vet inte, aber die Oberfläche LEBT schon wieder und als ich das Mahagoni in all den Toten auftauchen sah, matta, braun dachte ich”jetzt sind die götter wieder bei mir”. Så är det också. Wenn du dir selbst durch die Werke anderer Gewalt antust, können keine Götter wirklich bei dir sein. Aber wenn du dich frei gemacht hast, um dir selbst mehr zu folgen, ist es, als ob alles Mögliche anfängt zu funktionieren, klein, klein, alles beginnt zu leben.

Es ist ein stilles Vergnügen, auch wenn es eine ABSURD sache ist, das Mahagoni geduldig wieder hervorholen. Aber er dachte nicht daran, als er diese Farbschichten verlegte, er hätte nicht gedacht, dass ich so vorsichtig sein würde, dass ich jeden Pinselstrich entfernen würde, jede Bewegung. Der Gedanke daran, wie er es genoss, das schimmernde Mahagoni mit seinem Hässlichen zu bedecken und wie er sicher war, wie es mir schaden würde, und nun; Ich entferne es, Ich entferne es WIRKLICH… dieser Gedanke ist…. komisch.

Ich lese Gita Serenys Buch über Mary Bell. Das Mädchen, das vor etwa fünfzig Jahren in England zwei Jungen getötet hat. Mit diesem Buch bekommt man Einblick ins Denken, in der Freude, die es für Menschen mit psychopathischen Zügen mit sich bringt ( Mangel an affektiver Empathie ) anderen Schaden zufügen. Und wie dringend es ist, sich der Verantwortung zu entziehen. Wie leicht können sie ihrem besten Freund die Schuld geben, ohne zu blinken. Wie schlau sie sind, schlagfertig, Registrieren. Wie genau und präzises Gedächtnis sie haben, wie sie es nutzen, um das Richtige im richtigen Moment zu liefern. Wie wortreich und furchtlos sie sind. Sie stand vor Gericht, 11 Jahre alt, und ohne zu zögern verwirrte und verzögerte sie die Anwälte. Sie hatte keine Angst vor anderen. Aber hab Angst vor dir selbst, selbstverständlich. Bara. Es ist interessant zu lesen. Nichts davon ist mir fremd, nachdem ich den Zerstörer kennengelernt habe, aber es ist interessant, dass die Funktionen so häufig sind.

Du solltest aufhören, es so zu nennen ”psykopati” – es schafft eine solche Distanz, als ginge es nicht um die Realität, aber über spannende Fiktion. Sie sollten stattdessen eine Buchstabenkombination verwenden und keine Angst haben, das Problem anzunehmen. Man sollte sich schon früh im Leben der Kinder an das Phänomen wagen – bevor sie groß genug sind, um echten Schaden anzurichten. Das ist so tabu. Es hilft niemandem. Egal wie beängstigend und ekelhaft der Gedanke ist; psychopathische Störungen müssen bereits bei Kindern erkannt werden.

Ich hatte Glück.

Und trotzdem schreiben mir Leser und danke für das Buch. Es freut mich aufrichtig. Es tut gut. Das war das Wichtigste bei all dem, was passiert ist. Es würde ein Buch geschrieben, das nützlich sein könnte. Sogar GROSSER Nutzen.

Und das Mahagoni beginnt wieder zu schimmern. Dank meiner eigenen Hände. Danke Leben!

Du wirst glücklich springen. Es ist einfach so. Und du musst springen, je älter du wirst, geschmeidig bleiben. Du solltest springen wie als du klein warst, springende Schritte und Freudensprünge und wütende Sprünge. Alle Arten von Hüpfen und Springen muntern auf und schmieren den Knorpel.

Außerdem kann man natürlich auch tanzen. Extra harte Morgen ziehe ich Strauss an und wirbele im Wiener Walzer herum – es ist unmöglich, es nicht zu tun. Ich denke an die Nilpferde, die in Fantasia so fröhlich tanzen ( aber das war genug für den Nussknacker?) aber vor allem denke ich gar nicht, aber nur vorwärts gleiten in all meinen riesigen Hallen in meinem Schloss. Meine Enkel hängen rum, wenn sie in der Nähe sind, Zunderaugen, aber vielleicht am meisten fasziniert von der plötzlichen Drehung der Großmutter. Es ist nicht so anspruchsvoll, an diesem Morgentanz, damit du es ertragen kannst, wenn du wirklich hart bist. Aber ich tanze zu jeder Musik, je nach stimmung. Am meisten Spaß macht eine schnelle Disco. Es ist auch etwas, das Sie an Ihrem Arbeitsplatz einführen können! Snabbdisco. Viel besser, als noch mehr Kaffee einzuschenken und aufs Handy zu starren. Vor kurzem habe ich entdeckt, dass ich Headbangen kann, ohne dass mir komplett schwindelig wird. Ich hätte das definitiv nicht tun können, während The Destroyer arbeitete, weil mein Kopf schon wie ein gekochtes Ei war. Dann am besten ganz ruhig am Hals halten und zur Seite und Seite genau hinschauen, wenn überhaupt.

Ich begann mit einem PT. Ich wurde so sehr gezwungen, weil mir die Disziplin völlig fehlt. Vorher fehlte es mir überhaupt nicht an Disziplin, es war mein Prunkstück, aber nach der Zerstörung ist es immer noch aufgelöst. Vor allem, weil ich jetzt schlafen kann und es so schön ist, ohne Angst zu schlafen und viele interessante Träume zu träumen. Es ist ein Erlebnis, ganz ruhig aufzuwachen, etwas so neues für mich, dass ich manchmal einfach weiterschlafen muss, um einmal am selben Morgen aufzuwachen, immer noch ohne angst.

Es war Rabatt wie es der Zufall so will, bei PT- das paket. Ich habe viel zu viel von meinem kleinen Geld genommen, um einige PT-Malereien zu bezahlen, aber ich habe es trotzdem getan! Ich habe ignoriert, dass ich immer daran denken musste, dass Geld nicht ausreicht. Ich habe schon genug davon, jetzt kann es wohl gehen. Und es war GEZWUNGEN.

Wenn ich vorankomme, Um die Lebensfreude und Kraft zurückzugewinnen, muss ich diese Kosten aufwenden. Es ist nicht möglich für immer zu essen. Also habe ich jetzt diese Entscheidung getroffen, auch etwas zu BEKOMMEN . Zugegeben, daran zu arbeiten, aber ETWAS FÜR DEIN EIGENES TEIL ZU ERHALTEN, für meine Gesundheit. Und seit Urzeiten weiß ich, wie gut es mit Krafttraining für Kopf und Körper und die ganze Seele ist. Ich habe nach meiner Scheidung damit angefangen und hatte nie vor, mit dem Sport aufzuhören, aber dann kam der Psychopath.

Mein PT sagt mir, ich soll springen. Det gör jag. Det är roligt. Und es macht Spaß, stark zu sein, und es macht Spaß zu erkennen, dass noch viel Kraft übrig ist, was nur da ist. Aber auch wenn es da ist, muss es gepflegt werden. Wir wollen so viel Muskeln wie möglich, jetzt wo wir ( also ich ) fängt an alt zu werden! Denn auch wenn sechzig nicht so alt ist wie sechzig vor zwanzig Jahren, ist der Organismus immer noch älter. Und es gibt nichts zu basteln. Ich wage es fast nicht, den Leuten zu sagen, dass ich einen PT habe, weil es wirklich luxus ist. Men som sagt, Ich bin noch dabei, mein Leben aufzubauen, erschaffe es wieder in etwas, das ich als mein erkenne, etwas, das für mich eine gute und gesunde und glückliche Grundlage bildet. So wie ich es vorher hatte.

Singen macht auch glücklich. Nicht wenn du schüchtern piept, denn dann drückst du deine Stimme. Wenn du alles unterbrichst, weil du Angst hast, dumm zu klingen oder albern zu wirken, endet jeder Fluss. Es geht nicht nur ums Singen, es gilt für ALLES. Aber wenn es ums Singen geht; auch wenn du dein Lied zurückhältst und vorsichtig bist, wirst du NOCH ein bisschen glücklicher damit sein. Wie Magie.

Denk an all die Kinder. Sie springen beide und tanzen und singen, liksom i förbifarten. Es ist bei uns ein ganz natürlicher Ausdruck und wir sollten nicht damit aufhören, weil wir erwachsen sind. Tvärtom. Gibt es etwas Schöneres, als ein Kind bei einer Tätigkeit vor sich hin singen zu hören?? Dann weißt du, dass es dem Kind gut geht. Ich merke, dass ich jetzt auch viel mehr für mich singe, also alles deutet darauf hin, dass ich wieder richtig glücklich bin. Da verliere ich fast den Atem. Tänk! Im Menschen steckt eine solche Kraft, dass wir wieder glücklich sein können, obwohl wir nie, hätte ich nie gedacht.

Und gestern bin ich wieder auf meinen alten Lauf gegangen, zum ersten Mal seit drei Jahren. Natürlich rennt Sam nicht! Aber im Herbst 2012 als ich anfing, mich wirklich von ihm und seinen ekelhaften Manipulationen zurückzuziehen, Drohungen und Nörgelei ( Ich habe verloren) Also habe ich in einem anderen Chor angefangen. Da habe ich ihn ENDLICH aus meinem Haus geholt,( danke an tim, mein freund ist eingezogen. Ha ha, es war absolut wunderbar! ) Ich wollte natürlich NICHT in Sams Chor gehen, denn das waren die Gelegenheiten, bei denen wir gesehen wurden und er in mir stecken blieb. Aber es ist klar, dass er mir nicht erlaubt hat aufzuhören. Wenn du jetzt denkst ”Was erlaubt? Du musst frei gewesen sein?” Kannst du den Zerstörer lesen?. Es erinnert an das, was sein Verteidiger vor Gericht gesagt hat ” Du sagst er hat dich isoliert. Du warst frei. Hat er dich gefangen gehalten oder?” Aber Sam hat den Wert fast meiner gesamten Eigentumswohnung in seinen Fäusten behalten, und auf allen Ebenen hatte er verschiedene Drohungen ausgesprochen – wenn ich nicht tat, was er erwartete und wollte, würde er mich enttäuschen, das heißt, nie zurückzahlen, einfach verschwinden. Denn diejenigen, die nicht taten, was er wollte, waren seine Feinde. ABER ich bin mindestens ein Jahr heimlich zu Cecilias Chor gegangen und habe auch die Konzerte besucht. Und es war mit ihr, weil sie auch das ganze Chorwissen in Gesangstechnik vermittelt, als meine abgelaufene Stimme zurückkam. Und die Freude am Singen.

Dann überraschte ich Sam, indem ich plötzlich ungehindert sang und es klang wirklich schön. Er prahlte sofort damit, dass dieser riesige Fortschritt ihm zu verdanken sei und ich endlich auf ihn gehört habe. Dann fiel es mir schwer, mich vom Träumen mit dem anderen Geheimchor zu erholen. Aber weil ich es für mich wollte – Es war mein Heiligtum – Ich sagte nichts über Cecilia. In diesem Herbst, kurz bevor ich vollständig fiel, hatte ich mehrere konstruktive Pläne, um es zu schaffen. Wenn ich ihnen gefolgt wäre, meine eigenen schlauen geheimen Pläne, hätte ich heute viel besser gesessen. Aber ich bin trotzdem gefallen, erschöpft, krank mit hohem Fieber, und gewissermaßen, dass die letzte Tür vor mir zugeschlagen wurde. Aber darüber habe ich schon im Buch geschrieben. Das haben mir so viele gesagt ” eine schreckliche geschichte, was man nicht glauben will, ist wahr.” Trotzdem passen nur wenige Prozent ins Buch. Och… das will ich erreichen: Ich kann versprechen, dass ich viele schreckliche Tage hatte, an denen ich dachte, ich würde nie, aldrig, könnte nie wieder glücklich sein, Tage, als ich Stunde für Stunde durchatmete, sozusagen und jetzt meine ich die zeit NACHDEM ich losgekommen bin, die schwierige Zeit seither, dann war alle hoffnung weg. DU KANNST WIEDER GLÜCKLICH SEIN.

JETZT hat Cecilia wieder mit ihrem Chor angefangen und es hat so SPASS gemacht, dorthin zu gehen. Jeder ist so GLÜCKLICH zu singen und es macht so Spaß Lieder und sie ist so ERSTAUNLICH GUTE Anführerin. Die Stimmung war super.

Ich hatte vergessen, wie viel Spaß es macht. Das muss absolut wahr sein, dass es super gut für das menschliche Wohlbefinden ist, gemeinsam zu singen. Das haben wir immer gemacht. Wir haben zusammen getanzt, zusammen gesungen, zusammen erzählt. Wir brauchen das! Es ist tief in unseren Zellen.

Wir müssen spielen!

Das mit dem Spielen ist eine zutiefst ernste Geschichte. Du solltest das Spiel nicht aufgeben!

Erinnere dich daran. Es ist wichtig zu brechen und zu spielen. Ich erinnere mich, als ich vor langer Zeit las, wie Erwachsene auf Partys gespielt haben. Blindbock und andere. Jetzt rollt man nicht einmal mehr vom Teppich, sondern die Leute sitzen und nörgeln und nörgeln. Spiel mehr! Springen, tanzen und singen!

Ein Mann, mit dem ich einmal im Leben zusammen war, sagte ” Du musst im Grab tanzen. Zum Tanzen ist man nie zu alt, singen, Liebe, leka!”

Er war ein glücklicher Punkt.

Jetzt erzähle ich dir von einem Freund, dessen Leben plötzlich zerstört wurde. Du weißt nie, was der Tropfen ist, ab wann kann es ein mensch nicht mehr ertragen, ohne Lenkgeschwindigkeit zu verlieren, Frieden, Richtung und sogar das tiefe Gefühl der Liebe. Denn man weiß nie, was ein Mensch schon mit Mühe durchgemacht hat, nie wissen, wie die Lebenssituation von jemandem tatsächlich aussieht, oder wie beschäftigt, ausgelaugt, und vernarbt, verärgert oder verzweifelt, gegen das Innenleben von jemandem anzukämpfen, sieht so aus – man sollte nicht gemein sein. Du solltest nicht gemein sein.

Wir sind, Viele von uns, gut darin, glücklich zu sein, nur wenn es Gründe dafür gibt. Es wäre eine Vereinfachung zu sagen, dass viele von uns darin gut sind ” abspielen ” glücklich. Also kann es sein, aber wenn man in einer Drohung war, schwierige und verzweifelte Situation, wie ich, damit du weißt, dass du in den momenten, in denen du glücklich zu sein scheinst, auch oft glücklich bist. Man freut sich für das Geschenk, im Moment ist das vor allem anderen geschützt, warten, vorher und nachher. Du freust dich über das Treffen, das mit einem geliebten Menschen stattfindet. Sie sind erleichtert und glücklich, in einem vorübergehenden mentalen Heiligtum zu bleiben. Damit wir alle glücklich wirken können, urkomisch, glücklich, einen anderen Menschen zu treffen, aber grundsätzlich mental stark angespannt sein, ausgesetzt, oder kurz davor den letzten zu verlieren, die allerletzte Kraft, die durchs Leben gefressen wurde. Hoffnung ist das Letzte, was uns verlässt. Wir kämpfen also mit den möglichen Wegen nach vorne, an einen besseren Ort, in der Hoffnung, sich ihm zu nähern, vielleicht sehr bald und vielleicht was ist jetzt, ist meine letzte Wette, dann geht der Strom aus.

Wir wissen also nie, wie viel Lebenskraft ein Mensch in sich trägt.

Ich habe einen Freund, der Mühe hat zu bleiben, sich stärker machen, arbeite dich zu einem besseren Ort vor. Neben seinem Lebenskampf hat mein Freund seit mehr als drei Jahrzehnten einen sehr geschätzten Job gemacht. Diese Arbeit hat vielen Menschen sehr geholfen. Mein Freund hat noch nie provoziert, nie herausgefordert. Das Leben war schwer, wie es oft ist, nicht zuletzt für alleinerziehende Mütter, aber sie hat sich ganz alleine entwickelt. Im Laufe der Zeit haben die Kräfte jedoch begonnen zu schwinden, aber sie hat weiterhin ihr bestes gegeben und fleißig gearbeitet.

Aber dann ist es passiert, dass ihre neueste große Aufgabe vor allen Kollegen verspottet wurde , Manager und andere ihr mehr oder weniger unbekannte, von einigen Beratern, die das Geschäft für kurze Zeit durchgemacht haben. Sie hatte noch nie persönlich mit ihnen gesprochen, sie hatte sie noch nie gesehen, wurde aber vor allen so verächtlich und böswillig behandelt, dass das gesamte Personal verärgert war – aber verstummte aus Angst, das Objekt des nächsten Angriffs zu sein. Die Arbeit, die sie geleistet hatte, galt als so schlecht gemacht, so sinnlos, so dumm und unbegabt, dass die Berater das Management befragten, wie sie ein einziges Motiv finden könnten, um ihr den Raum zum Arbeiten zu geben.

Die Sache ist, dass sie jetzt vor aller verspotteten Arbeit nicht die Macht hatte, etwas in eine negative Richtung zu beeinflussen. Die Berater hätten es mit ihr und ihren Chefs in einem separaten Gespräch ansprechen können. Es gab keinen Grund, ihre Kompetenz vor allen in Frage zu stellen, Talent und kritisieren sogar die Manager für ihre jetzt vorhandene Arbeit. Sie erlebte es als persönlichen Angriff und als tiefe Verletzung. Wer hat das nicht getan?

Mein Freund stand unter Schock. Mein Freund hat angefangen, alles in Frage zu stellen. Die Identität meines Freundes, wie für so viele, ist tief verbunden mit dem Beruf, den sie ihr ganzes Erwachsenenleben lang erfolgreich ausgeübt hat. Seitdem hat sie sich komplett von der Welt zurückgezogen. Sie weint nun schon seit mehreren Monaten tagein, tagaus. Nichts konnte ein Lächeln zaubern, sogar in der Tiefe von ihr. Zwei Fremde wurden plötzlich zu Richtern ihres Lebens, über ihre Identität, über ihre Motivation und Zukunft, nicht weil sie ihre Arbeit kritisiert haben, aber weil sie es so bösartig gemacht haben. Kritik für etwas zu bekommen, das man getan hat, ist schwierig, aber mein freund hat es schon mal, also ist es nicht. Das ist die Unhöflichkeit, wie die Kritik präsentiert wurde. Und die Erkenntnis, dass Unhöflichkeit völlig unnötig ist. Vielleicht ist die Unhöflichkeit das Markenzeichen dieser Berater, vielleicht haben sie dadurch eine coole Überlegenheit geschaffen. Wir wissen nicht.

Mein Freund hat seit einem halben Jahr seinen Job verloren, weil sie damit nicht umgehen konnte, denn alles was sie war und gewusst hat, ihre Identität und Sicherheit am Arbeitsplatz, von ihr weggerissen.

In einer anderen Phase ihres Lebens wäre sie vielleicht wütend geworden, anstatt geschockt zu sein. Aber jetzt war dies ihre letzte Hoffnung, ihr letztes Gefühl von Integrität und Wert; die Arbeit. Es wurde ihr in wenigen Worten genommen und seitdem hat sie den Appetit verloren und kann nicht schlafen. Sobald sie schläft, träumt sie immer wieder Albträume davon, und wenn sie wach ist, gehen die gedanken herum, um das herum. Sie hat in der ersten Woche das ganze Essen erbrochen. Die psychiatrische Versorgung, die sie schließlich suchte, hat ihr Antidepressiva und starke Schlaftabletten gegeben. Sie fühlt sich verlassen. Zutiefst verlassen. Sie hinterfragt ihre Zukunft. Wie soll sie weiterarbeiten können? Sie will nicht mehr. Sie liebt ihre Lebensaufgabe nicht mehr. Sie liebt ihren Job nicht. Sie liebt das Leben nicht mehr. Und dieses Gefühl hat sich in den nun verstrichenen sechs Monaten nicht geändert.

Niemand weiß, was der Tropfen für einen anderen Menschen ist. Niemand weiß, wann plötzlich der Strom ausgeht.

Also sei nicht gemein. Nicht. Kritik gehört zum Leben eines jeden, aber es soll nicht zu Bosheit werden. Die Bosheit selbst scheint allzu oft eine Art Vergnügen für diejenigen zu sein, die sich darauf einlassen, konstruktiv ist es jedenfalls nie.

Es schlug mich, wenn ich mit meiner Freundin über ihre grausame anhaltende Erfahrung gesprochen habe, wie ihre Situation der von Künstlern ähnelt.

Es gab in den letzten Monaten eine Diskussion über fiese Kritiker, und es hat sich gezeigt, dass manche Kritiker es einfach eher amüsant finden, sich bösartig zu formulieren – oder nachlässig wertend. Vor allem viele Autorinnen und Autoren wurden in letzter Zeit für ihre Arbeit öffentlich belächelt und belächelt.

Das gilt für alle, die Kunst schaffen. Sie sagen ”Aber wenn man diesen Raum in der Öffentlichkeit einnimmt, muss man Kritik ertragen”. Kritik ist das eine. Unhöflichkeit und Spott verfeinern die Kritik nicht, indikativ oder zum Nachdenken anregen. Und wenn die Künstler nicht in ihrer Qualität schwanken dürfen, ohne verspottet zu werden, nicht vermitteln können, was ihnen wichtig ist und was sie und ihre Verleger, Organisatoren, Galeristen, Produzenten halten es für wertvoll, ohne niedergeschlagen zu werden – dann werden die Künstler noch vorsichtiger. Künstler, die alleine arbeiten, denen ein soziales Sicherheitsnetz fehlt, das alle anderen Bürger als selbstverständlich ansehen, die nicht mal ein faires Krankengeld bekommen, die im Grunde jeder aus der Hand im Mund lebt ( was während der Pandemie entstanden ist ) ist verletzlich, exponiert und ein unverzichtbarer Teil der Gesellschaft. Eine der Aufgaben der Künstler, durch alle zeiten, ist das Freilegen von Strukturen, Vorurteile und vereinfachte Konzepte, andere sollen amüsieren, Gedanken wecken, spendet Trost und Mut. Till exempel. Oder einfach ein Abdruck seiner Zeitgenossen sein, mit anderen reden, andere treffen, nicht als Person, aber durch seine persönliche Arbeit. Und es sind diese Menschen, die als Gruppe einer Gesellschaft so viel bedeuten, die etwas aushalten muss, was sonst keine andere Berufsgruppe ertragen muss., öffentlich schlechte Kritik, was es wiederum schwierig machen kann, neue Aufgaben zu bekommen und folglich hat böse Kritik die Macht, uns unserer Zukunft zu berauben. Kritik ist das eine, Unhöflichkeit ein anderer. Ob Kritik nötig ist oder nicht, ich weiß nicht – andererseits sind reflexive Gespräche über alle Arten von Kunst gefragt – aber unhöflichkeit ist nicht nötig.

Die meisten Leute hören auf, wenn sie Angst haben. Die meisten Menschen haben Angst und fühlen sich schrecklich schlecht, weil sie bedroht werden, oder böswillig behandelt. Ich denke an die Erfahrung meiner Freundin, eine Erfahrung, die ich als Missbrauch betrachte, eine unnötige Brutalität, etwas so Unerwartetes in den Kontexten, die sie betritt. Wenn ich sie sagen höre ”Ich bin innerlich gestorben. ich starb. Ich bin tot.” und zieht die Parallele zu dem, was alle Künstler ständig riskieren und das liegt für mich auf der Hand:

Du solltest nicht gemein sein. Du solltest nicht gemein sein. Menschen können daran sterben. Sei nicht so gemein!

• Eines Nachts, während ich in meinem Bett schlief, spürte ich eine kaum wahrnehmbare Hitze an meiner Fußsohle. Eine feuchte Hitze. Es war so klein, dass ich mir nicht sicher war, ob es wirklich so war. Ein kleines, kleiner warmer Atem, der an meinem Knöchel bläst.
• Es war mein kleiner Welpe. Und mein Welpe ist ein sehr kleiner Welpe, weil er ein Papillon ist. Ein kleines seltsames Tier. Ich bin immer noch verwirrt, dass er Teil meines Rudels ist. Meine Herde ist gewaltig geschrumpft, aber es hat viele beine, zehn um genau zu sein. Dieser kleine atemlose Atemzug, ein kleines Lebewesen, das atmet. Die ganze Welt ist voller kleiner Lebewesen, die atmen.
• Ich verstehe nicht, dass er ein Hund ist. Für mich haben Hunde ein anderes Aussehen. Sie sind langbeinig, groß, sie sind mächtig, muskulös. Dieses kleine Leben sieht aus, als ob er wirklich in den Wald gehört, und lebt in einem hohlen Baumstumpf und wenn man Glück hat sieht man sein kleines lebhaftes waches Gesicht herausragen, aber schnell wieder verschwinden.
• So sieht er aus. So ein kleiner und unglaublich flinker Körper. Und das weiche Fell. Ich hatte noch nie einen Hund mit so einem Fell, wie ein flauschiges Kuscheltier. Meine Hunde hatten raues wasserabweisendes Fell oder wie der große Hund, der der skeptische große Bruder des kleinen Hundes ist ( er hatte keine Ahnung, was das Leben für ihn bereithält, er wollte natürlich alleine auf dem Grundstück sein ) Fell: dicht und lockig. aber dieses, lange geschwungene glatte Wimpern. Und die kleinen Pfoten. Wie eine kleine Katze.
• Und das Bellen?
• Ich habe kleine Hundekreaturen dieser Rasse wirklich noch nie als Hunde angesehen, aber als eine Art Meerschweinchen mit zu langen Beinen. Und ich habe nachgedacht; aber warum ziehen sie ihre welpen nicht auf? Warum bellen sie??
• Jetzt weiß ich, dass sie Alarmhunde sind. Sie gehen zu ALARM. Es ist in sie eingebaut, um zu sagen, wenn etwas nicht ganz so ist, wie sie es für richtig halten. Aber man kann ihnen natürlich beibringen, dass vieles tatsächlich zur Realität gehört, wie der Geist von Hunden und Menschen im Rollstuhl.
• Aber um dabei zu sein; der kleine warme Hauch gegen den Fuß des Lochs mitten in der Nacht.

Wie ist das kleine Hündchen zu mir gekommen? Ja, es war auf fremden straßen, aber ich denke, sie hatten recht, dass er kommen sollte. Was mein großer Hund denkt, scheint unterschiedlich zu sein und es ist nicht einfach, seine Gnaden in zwei Teile zu teilen. Manchmal begegnen mir vier fragende Augen: Sie scheinen zu sagen ;” Warum bist Du so gelangweilt? Wann machen wir etwas Lustiges?”

Ist es beruhigend oder stressig, einen Hund zu haben?, kann sich fragen,. Jetzt ist es wie es ist, und wir machen lange Spaziergänge in der Natur und vieles mehr scheine ich nicht wirklich zu können. Es nervt mich. Ich neige dazu, energisch zu sein und Dinge zu erledigen. Es passiert jetzt nicht.

Meine große Müdigkeit wird endlich von Ärzten untersucht. Ich habe mich schließlich mit dem schönen Namen DIN VÅRDCENTRAL . von meinem Gesundheitszentrum abgewendet, weil sie einiges vernachlässigt haben. Sie haben meine Diagnose PTSD ( Posttraumatisches Stresssyndrom ) nach dem hässlichen Vormarsch des Zerstörers und ich rede dort seit fünf Jahren. Sie war freundlich und unterstützend, aber so viel ist nicht passiert. Und ich habe Pflege für mein Herz gesucht, für meinen Magen, für meine Müdigkeit. Ingen, ich auch nicht, hat Schmerzen im Herzen verbunden, Magenschmerzen, Schlaflosigkeit mit der Diagnose Ich habe PTSD. Sie haben mir Schlaftabletten und Antidepressiva gegeben, obwohl sie mit ZWEI PTSD in mein Tagebuch starren können!

Am Ende bin ich in die Mall und das dortige Gesundheitszentrum gegangen, WERDEN. Ich habe meinem Arzt gegenüber erwähnt, dass ich nicht glaube, dass meine enorme Müdigkeit auf den Fortschritt des Psychopathen zurückzuführen ist – weil ich glaube ich bin FERTIG und habe mich viel ausgeruht ! – aber ich glaube einfach, ich bin krank. Ich hatte Krebs. Sie hat etwas getan, das mich unglaublich überrascht hat. Sie hat mich erwischt, obwohl ich selbst nicht wusste, dass es das war, was ich brauchte. Sie verweilte bei dem, was ich gerade aus mir geworfen hatte, als unwichtig und über, das heißt, das Eindringen des Psychopathen in mein Leben. Sie fragte, ob bei mir PTSD diagnostiziert worden sei. Ja, Ich hab es schon 2014 als ich die Psyche um Hilfe suchte bei allem was mir passiert war und wie ich damit umgehen würde. Dann habe ich es wieder bei IHREM CARE CENTER bekommen.

”Und niemand hat dir eine Traumatherapie angeboten, oder festgestellt, ob das das ist, was Sie haben sollten?”

”Nej”, Ich habe total fassungslos geantwortet. Würde ich überhaupt für so etwas sprechen?

Sie beschloss, alle Proben bei mir zu nehmen, vor allem in Anbetracht meiner Krankengeschichte, und es war sofort erledigt. Dies soll ausschließen, dass etwas physisch nicht stimmt, was die endlose langweilige Müdigkeit verursacht. Dann wurde ich an verschiedene andere Umfragen verwiesen, um bestimmte Dinge richtig zu überprüfen. Ich war perfekt ” umgehauen” kan man säga, so ernst genommen zu werden und dass die Pflege dem wirklich auf den Grund gehen wollte. Nur DAS hat mir neue Energie gegeben. Ich muss nicht gehen und denken, dass ich eine unheilbare Krankheit habe. Bald werde ich es herausfinden und bis jetzt sind alle genommenen Proben erstaunlich super perfekt. Warum also die Müdigkeit?

Schon beim ersten Treffen hat sie mir einen Termin bei einem von Krys renommierten Psychologen gegeben, um herauszufinden, ob ich eine Traumatherapie brauche. Was auch immer es ist. Aber auf jeden Fall ist es realer, als in einem Sessel zu sitzen und zu reden, ohne wirklich etwas zu erreichen und auch kein Werkzeug zu bekommen., nur Freundlichkeit, was an sich keine Schande ist, und ein Raum zum Weinen. Aber du willst weitermachen und deine Stärken nutzen!

In der SVD ging es vor einigen Tagen um die Bargeldversorgung der menschlichen Psyche in unserem Land. Und zum Beispiel die Absurdität, dass man nur eine bestimmte Anzahl an Anrufen bekommt – und dass es den Zustand der Menschen sogar verschlechtern kann. Självklart, wenn Sie mitten in einem wichtigen und schmerzhaften Prozess, der begonnen hat, fertig werden müssen. Es ist, als würde man dem Patienten sagen, dass er nur eine bestimmte Anzahl von Operationen bekommt, damit er sich beeilen muss, um richtig zu heilen, vorzugsweise bei der ersten Operation.

Ich kenne viele junge Leute, die seit Jahren auf eine gute Behandlung warten. Die dieses Jahr sogar warten mussten, um zu BUP zu kommen und dort nicht konstruktiv und angemessen behandelt wurden, konnte sich aber mit Hilfe starker Eltern weiter bewerben. Wer es sich leisten kann, kann sich auch private Hilfe leisten und bekommt vielleicht die Pflege, die er braucht. Ist es vernünftig?? Was kostet diese schlechte Pflege unsere Gesellschaft? Es muss riesige Summen und enormes Leid kosten. Das wissen wir schon.

Ich selbst bin ein ziemlich starker Mensch, Ich habe viel ausgehalten und mache weiter , aber ich hatte konkretere Hilfe gebraucht, um meine Ressourcen wiedererlangen zu können. Ich werde die Dinge sicherlich auf den richtigen Kiel bringen, Ich bin weit gekommen, glaube aber auch, dass Traumatherapie gut sein könnte. Wir werden sehen. Aber es ist herzzerreißend und moralisch unverschämt, eine reiche Gesellschaft wie die unsere zu haben, der sich rühmt, erleuchtet und bewusst und humanistisch zu sein, ist so verschwenderisch in genau diesem Teil dessen, was es heißt, ein Mensch zu sein / Bürger. Die Seele!

Die Seele und die Zähne, kan man säga. Wenn du es dir leisten kannst, kannst du bei beiden Hilfe bekommen. Wir können die Augen hinzufügen!

Bevor ich zu meinem Arzt in KRY kam, hatte ich eine KVT online bei einem Psychologen – auch über Kry. Und es hat mir geholfen, es gab mir Werkzeuge, es hat mich motiviert und es tat so gut, einmal die Woche mit ihr zu sprechen und zu verfolgen, wie ich mit meinen Absichten erfolgreich war, und was ich dachte und was ich nachts geträumt habe und was ich wollte. Aber vielleicht reicht das in meinem Fall nicht, nach allem was war. Es war jedoch eine VIEL bessere Hilfe, obwohl es über den Bildschirm ging, als all die Stunden, die ich in der Dunkelkammer des freundlichen Therapeuten in Ihrem Gesundheitszentrum gesessen habe. ich frage mich ein wenig… es kann sein, dass sie mir nicht empfohlen haben, was ich in Ihrem Gesundheitszentrum brauchte? Es ist im Besitz seiner Mitarbeiter, und sie brauchen die Patienten, die sie bekommen können, um Gewinn zu machen, und wenn jemand Jahr für Jahr einmal in der Woche dorthin geht, ist das genau das, was sie wollen. (Ich habe unbegrenzt viele Anrufe erhalten ) Aber wenn sie mir aufgrund meiner PTSD-Diagnose eine Traumatherapie empfohlen hätten, hätte ich sie verlassen, weil sie es nicht anbieten können. Könnte es so sein? Wie böse in dem Fall, sowie böse im Vorbeigehen, weil sie vielleicht nicht AKTIV denken. Aber sie haben auch kein AKTIVES Interesse daran, einen sicheren Client loszuwerden, durch die Empfehlung einer Humantraumatherapie, solange es sowas zusammenhält.

Es gibt viel zu bedenken. Ich erzähle dir das, weil es ausreichend ist. Es ist wichtig zu wissen, dass sich Menschen, die bösen Dingen ausgesetzt waren, nicht nur zusammentun, wenn es vorbei ist, und alles zurückerobern. So kann es aussehen, aber es dauert seine zeit. Und das ist ein Teil des Verbrechens. Dass Opfer verschiedenster Formen des Missbrauchs oft jahrelang kämpfen müssen , vielleicht sein ganzes Leben, nachdem sie entlarvt wurden. (Es erinnert mich an die wichtige Sache in Maria Svelands und Cissi Wallins Dokumentarfilm, die auf SVT am laufen wird 28 oktober. )

Men… wo ich angefangen habe…das kleine Tier, das nachts zu meinen Füßen schläft. Einen warmen kleinen Atemzug an seinem Fuß spüren, während du zwischen deinen Träumen fliegt, ist so friedlich und … fabelhaft… dass allein der Gedanke daran eine verletzte Seele zum Lächeln bringt.

Hey alle zusammen,

Ich bin bewegt und dankbar für all die E-Mails und Kommentare, die mir meine Leser weiterhin senden, alles was du mit mir teilst, und die Kraft, die es gibt zu wissen, dass mein Buch zum Nutzen und Nutzen vieler ist, viele. Das kann er sich nie leisten. Er berührt mich nicht wirklich, helt enkelt, Auch wenn meine Armut am Ende vielleicht ihren Tribut fordert,. Dann hat er mich doch gewonnen – und so geht es oft. Menschen mit psychopathischen Eigenschaften lassen am Boden zerstörte Menschen zurück, sogar tot. Ihre Opfer sterben an verschiedenen stressbedingten Krankheiten, von Infarkten, von Steckern und alleine. Aber es passiert lange nachdem der Psychopath sein Leben verlassen hat. Es ist so unglaublich traurig, verzweifelt grausam, aber viele die es sind / war ein Opfer wie ich es war ( obwohl es immer unterschiedliche Rahmenbedingungen und Bedingungen gibt, weil jeder sein einzigartiges Leben lebt ) nimmt sich tatsächlich das Leben, wenn nicht früher dann später, weil es nie möglich ist, das Leben wieder in Ordnung zu bringen. Sich ” der Täter / die Frau” ist dann weg, vielleicht für mehrere jahre. Diese Gewalt ist so ernst und muss daher sozusagen als Brutalität akzeptiert werden, im öffentlichen Bewusstsein und in der Justiz.

Aber jetzt ist Herbst! Sonnenschein im September weckt in mir eine besondere Vorfreude. Vieles von dem, was mir in meinem Leben Spaß gemacht hat, hat sich in den Herbstmonaten entwickelt. Ich mag es, wenn die Luft kühler ist, wenn die Düfte mit einer besonderen Herbstsüße aus dem Boden steigen – und Herbstgewürz, die ein bisschen nach gutem Schweiß riechen können. Ja, es gibt einen guten, gut schwitzen, oder eine leise Verdunstung, die ein wenig scharf ist. Und dann der Himmel – so hoch und klar. Der wartende Regen und das Sitzen drinnen. Gemütlich. Fokussieren, Arbeit. Es fühlt sich gut an.

Ich habe dieses Frühjahr recht früh ein Arbeitsbuch erstellt, dann hatte ich eine Idee für ein Kinderbuch, aber wahrscheinlich ist es ein bisschen zu umstritten. Ich wollte über das Böse reden. Es ist nicht gerade so, dass das Böse Kindern fremd ist. Jedenfalls ist die Diskussion nicht weitergegangen und ich habe die spannende Idee wohl hinter mir gelassen, für eine Weile.

Aber ich habe eine andere Idee. Es ist nicht neu, Ich habe es seit mehreren Jahren, seit mindestens fünf Jahren, aber der Zerstörer hat immer wie ein großer unüberwindlicher Klumpen gelegen. Jetzt liegt dieser Klumpen hinter mir und ich kann als Autor weitermachen. Weil ich wusste, dass ich es aus dem einfachen Grund schreiben musste, weil ich die Erfahrung hatte und Schriftstellerin bin, es gab keine straßen daran vorbei. Ich habe es wirklich als meine Pflicht empfunden. Und jetzt bin ich froh, dass ich es genommen habe. Manchmal gibt es keinen anderen Weg als den schwierigsten. Flucht ist möglich, aber man weiß, dass es auf Dauer in einem nagen wird, dass man entkommen ist – und dann ist es zu spät, um zu fangen, was gefangen werden musste. Ich bin so froh, dass ich mich nicht enden lassen habe den miserable Situation, die ich für den Rest meines Lebens bereuen würde. Nu är det gjort. ich bin echt erleichtert. denn in der Tat, ich hatte es bereut!

Und ich bin frei, meine neue Idee zu starten. Meistens warte ich auf eine Antwort vom Verlag. Viel Zeit verbringen die Autoren damit, auf die Reaktionen ihrer Verlage zu warten. Vor nicht allzu langer Zeit könnten Sie Ihren Verlag anrufen – und sie antworteten. Bei E-Mails und SMS ist es, als ob wir alle den Halt verlieren. Wir glauben, dass wir Dinge getan haben, obwohl nichts mehr passiert ist, als dass Sie eine E-Mail gelesen haben. Es ist, als ob das Gehirn nicht wirklich in der Lage wäre, es zu registrieren und Aktionen einzuleiten. Kurz darauf treffen neue Nachrichten und E-Mails ein, die stattdessen Ihre Aufmerksamkeit erregen. Dies gilt nicht nur für Verlage, es gilt ÜBERALL, kann angemerkt werden!

Ich habe es so satt, SMS und E-Mails zu schreiben! Ich habe beschlossen, menschlicher zu werden und wieder anzurufen!

Ich habe meinen Geburtstag ganz freiwillig für mich am Meer gefeiert, und hatte einen wunderschönen Tag. Aber es war bizarr, Hunderte von Glückwünschen zu bekommen, aber höre keine EINZELNE STIMME. Sogar die engsten Freunde senden heutzutage SMS und Glückwünsche auf FB! ich mache es selber! Aber damit höre ich auf. Früher haben die Leute angerufen und geredet, rief und jubelte am Telefon! Jetzt liest du ein paar Buchstaben auf einem Bildschirm und schaust dir Herzen und Luftballons und andere schöne Dinge an. Alles ist gleich heiß gemeint, aber der effekt wird seltsam, zumindest wenn du in einsamkeit feierst, weil es so offensichtlich wird, dass niemand mit einem SPRET! Jo, meine kinder haben natürlich angerufen – bis zu einem gewissen Grad kann es sein.

Aber da ist was …. schattig mit dieser Stille, was vielleicht offensichtlicher ist, wenn du auch einen ruhigen Job hast. Nej, Ich werde mich bemühen, in Zukunft mehr ANRUFEN! Auch wenn es einem Menschen wie mir wirklich gut tut, nicht anzurufen und sich stattdessen in geschriebenen Worten verstecken zu müssen.

Mehr hatte ich heute nicht zu sagen. Ich überlege, einen Schreibkurs zu erstellen, aber wir werden sehen.

Ich werde wahrscheinlich zu eifrig, wenn ich das nächste Projekt starte und keine Zeit dafür haben werde, aber es wäre ruhig. Es macht Spaß mit dem Kreativen und es macht Spaß, andere zum Schreiben zu bewegen!

Skriv, säger jag bara, skriv! Und ruft euch an! Genau das ist es, am anderen Ende antwortet keiner.

Im Sommer habe ich mich ausgeruht. Es war ein sensationelles Gefühl. Einschlafen können, aufwachen können – ohne den schrecklichen inneren Stress zu haben, der das Ergebnis des Zerstörers war. Es hat. war ein Jahrzehnt schrecklichen inneren Stresses und letzten Sommer, als ich das Buch fertig geschrieben hatte, habe ich mich mit meiner ohnehin knappen Energie so weit getrieben, dass ich nicht wirklich verstehe, wie ich den ganzen Weg gehalten habe.

Bedenken hinsichtlich der Veröffentlichung des Buches, die Anspannung vor und während der Interviews und der Schock, als mehrere Rezensenten das Buch nicht lesen konnten, ohne selbst so provoziert zu werden, dass ich als Idiot und Verräter bezeichnet wurde, und so weiter, hielt mich auf Hochtouren und in schlaflosen Nächten. Ich habe nicht verstanden, dass professionelle Leser den Profi in meiner Arbeit nicht sehen können. Wie ich es geschafft habe, diesen Albtraum zu vermitteln, indem ich ihn analysiert und zerlegt und dann aufgebaut habe, gestalte es als Drama, während es weiterging. Die Bewertungen waren betroffen und es fehlte an Analyse, es fühlte sich an wie die kritiker ( inte alla! ) reagierte, indem er auf das spuckte, was sie wirklich erschreckt haben könnte. Menschlich, aber gefährlich – und die häufigste Reaktion auf den Missbrauch selbst. ”Wie kann man so dumm sein?” – und eine Weigerung, es nuancierter zu sehen, Tiefer, intelligentes Meer. Als ich die Rezensionen las, hatte ich das Gefühl, dass ich mit dem Zweck des Buches kläglich versagt hatte und stattdessen selbst im Fokus gelandet war – zusätzlich als

”von einem Clown getäuscht” och ” Dummkopf”.

Die Reaktionen, die ich von den Lesern bekommen habe – hat jetzt mehr als tausend Leute, für mich unbekannt - mir über ihre Erfahrungen geschrieben, ihre Lektion, seine Wiederherstellung, ihr Verständnis nach dem Lesen des Buches – diese Reaktionen haben in jeder Hinsicht geheilt. Teilweise, weil ich verstehe, dass ich richtig gedacht habe; das buch wurde gebraucht und somit hat es seinen zweck erreicht – aber auch privat, för mig, Es war heilsam, sich diesen Reaktionen zu stellen. Diese ”gewöhnlich ” Die Beschreibungen der Leser des Buches rücken die Texte der Rezensenten in ein seltsames Licht, und ich habe gemerkt, dass ja, Mir ist gelungen, was ich wollte; Ich habe es geschafft, diesen Prozess zu vermitteln, wenn eine Person mit einem heimtückischen Plan von einer anderen zusammengebrochen wird ( normalerweise von einer Person, der es an affektivem Einfühlungsvermögen fehlt, also eine Person mit psychopathischen Zügen – mit dem nicht gespielt werden soll!)

Aber die ganze Reaktion war zwar so lohnend, hat aber auch viel Energie gekostet, denn ich habe weiter im Schwierigen verweilt, das schmerzhafteste. oft habe ich gedacht… warum habe ich dieses buch geschrieben? Warum hielt ich es für meine Pflicht, wenn ich jetzt eine so menschliche und gleichzeitig so verstummte Erfahrung hatte? Warum habe ich nicht einfach geschwiegen und mit anderen Dingen weitergemacht, hat mich vorwärts gebracht? Ich habe es tausendmal bereut, aber jedes mal wenn jemand davon gehört und etwas aus dem buch herausgeholt hat, habe ich es begriffen: Ich habe das Richtige getan! Das Buch hat vielen HELFEN, viele und ich hoffe aufrichtig, dass es so weitergeht. Aber warum sollte ich das tun und fast Schluss machen, har jag tänkt.

Äsch, aber ich WEISS, dass ich es musste. Ich weiß, dass ich diesen Schritt nicht hätte überspringen können. Es war so stark in mir, dass es als Warnung bezeichnet werden muss, upprättelse, gagno.

Mein Plan war jedoch, diesen Sommer weiter die Fahne hoch zu schwenken und Neues zu schreiben, pflüge mich in die zukunft, weiter zum nächsten Projekt, als hätte mich nichts ausgelaugt, als ob nichts aufgehalten werden müsste, als ob alles einfach weiter muss/soll/sollte. Aber du weißt, jeder in mir hat gesagt; Dorf. Ich denke, es war notwendiger, als ich verstehe! Ich merke das, wenn ich mich nur ausruhen muss, am nächsten tag wieder, obwohl ich dachte, ich könnte aufstehen und arbeiten. Es klingt, als wäre da ein Schmerz drin. inte alls. Tvärtom. Ich habe die Fähigkeit erhalten, mit Dankbarkeit und Freude zu ruhen.

Ich liebe es, in Ruhe sein zu können, diese neu entdeckte ALTE Lisa für die Seele. Aufwachen, den Wind aus dem offenen Fenster spüren und keine Angst haben, nicht bei voller Reichweite, nicht besorgt, nicht wütend, nicht traurig.

Ich weiß nicht, was ich getan habe, um diesen inneren Frieden zu spüren, aber es scheint, dass das Schreiben dieses Buches eine gewisse Wirkung auf mich hatte, obwohl ich es mir gedacht habe ” bara ” war ein Job. Ich habe natürlich nicht bedacht, dass ich etwas besonderes brauche, nichts als ” Fortfahren ” und dass ich es so machen würde wie ich es immer getan habe. Wie sich alle ambitionierten Menschen vorstellen. Nur ANDERE müssen sich vielleicht fast ein Jahr ausruhen, nachdem sie fünfzehn Jahre lang gekämpft haben ; für die verdammte Scheidung, Krebs, Psychopath und Ruin. Nä, warum sollte ich mich ausruhen müssen? Steige auf und scheine, Gesetz, framåt!

Aber offensichtlich brauchte ich etwas anderes und habe es mir selbst überlassen. Nicht einmal die ständige Sorge, wie ich es schaffen soll, meinen Lebensunterhalt zu bestreiten, hat es mir nicht verderben können. Ich frage mich, ob das nicht der Fall ist, in den Tiefen meines inneren Wesens, hat mich richtig gebracht. Weil mein Inneres mehr weiß als mein Verstand. Auch bei der Begegnung mit Sam wusste mein Inneres mehr als meinen Verstand. Mein inneres Selbst fühlte sich schlecht für ihn, wollte nicht mit ihm umgehen – aber mein Verstand sagte mir, dass ich helfen musste, und Vernunft weckte Gefühle von Fürsorge und Verantwortung. Aber mein inneres Selbst, meine Intuition oder was auch immer eine andere Sprache gesprochen wird. Kalte Hände, ständiges Herzklopfen. ein schleichender anhaltender Fluchtwille – ständig – in der Nähe von Sam sagte : bleib so weit weg wie du kannst!

Intuition hat nichts mit Emotionen zu tun. ich verstehe. Es ist ein Talent, bei dem es um grundlegendere Dinge geht. Ich glaube, viele Leute verwechseln Intuition mit Emotionen, mit Wünschen und Träumen, vielleicht unausgesprochen.

Nu, nachdem das buch grund hat, der immer laut spricht, sagte natürlich, dass ich bald wieder anfangen werde zu schreiben, arbeta, bring mich voran, versuche wieder etwas zu sein Aber ich ruhe mich einfach weiter aus, als ob ich nicht ein bisschen in der Realität geerdet wäre. Aber was ist, wenn ich tatsächlich in der Realität geerdet bin?? Etwas Konstruktives in mir blockiert die Vernunft, so dass ich selbst für die einzige anhaltende Panik unzugänglich war, der, bei dem es um geld geht ( die Fähigkeit zu überleben, bo , äta, leva) Das ist die einzige verbleibende Panik. Es ist intensiv und völlig logisch.

Aber diesen Sommer hat mich noch nicht einmal das erreicht, mehr als manchmal, wenn ich in den Abgrund stürze und merke, wie betrogen ich bin, wie NICHT die Gesellschaft ein Opfer dieser Art von Verbrechen unterstützt – wie üblich und grausam dieses Verbrechen auch sein mag. Weil ich nicht körperlich exponiert war, ohne psychische Gewalt.

Nicht mal DAS ist mir eingefallen. Was ist noch drin – buchstäblich – jede Zelle.

Meine Seele, oder mein inneres Selbst, oder meine Intuition hat mich in einem Jetzt schweben lassen, die ich geliebt habe. Hur är det möjligt? Etwas, das so fern war, was jeder, der dieser Art von psychischem Missbrauch ausgesetzt war, SEHR GUT VERSTEHT, was ich damit meine.

Die Gegenwart lieben. In der Gegenwart bleiben wollen. Nicht auf Hochtouren sein ( Panik ) i nuet. Nicht hinsehen. jetzt als weiterer Schritt in Richtung Untergang, oder dass die Gegenwart nur eine vorübergehende Atempause von der Katastrophe ist, die gegen die dünne Membran der Gegenwart drückt. Nej, nicht einmal diese Angst hat mir erlaubt, mich zu rasieren.

Ich schwebe den ganzen Sommer in der Gegenwart. Und konnte mich jetzt wie alle anderen freuen und genießen:n ist mitgekommen. Ohne etwas zu verpassen. Ohne Schmerzen. Ohne zu wünschen, Hoffnung, Traum. Ohne sich übergeben zu wollen. Oder kontrollieren Sie den Wunsch, fliehen zu wollen.

Aber jetzt zieht der Herbst über das Meer. Ich habe das Glück, an einem Meer zu bleiben. Ich habe das Glück, unter einem großen Himmel zu bleiben. Glück, Düfte zu spüren, schmeckt, das Glück, sehen zu können, Eindruck machen ( igen ), das Glück, neugierig zu sein, das Glück zu lieben und geliebt zu werden, Glück zu gehören. Gehöre meinen Freunden, die mir gehören, gehöre zu meiner familie, was mir gehört. Glück, laufen zu können, um mich zu bewegen, tala, tanzen, fühlen. Freude den Regen zu genießen, Des Windes, der Hitze, der Luft.

Ich weiß, dass es bei vielen, die trotz meines langen Schweigens treu zu meinem Blog zurückkehren, ein großes Bedürfnis besteht, mehr darüber zu schreiben, was mir passiert ist. Verwüstung. Und ich werde es auf jeden Fall tun. Aber ich will da nicht den Verstand schütteln.

Obwohl ich The Destroyer nicht geschrieben habe, dieses schwierige schrecklich schwere Buch, meinetwegen, aber für andere – und mehr Wissen über ein zum Schweigen gebrachtes und in Ungnade gefallenes Phänomen zu vermitteln, das sich in verschiedenen Formen weiterhin wiederholen wird, wo Menschen immer tief verwundet und einsam sein werden, ein Phänomen, das extrem brutal ist, obwohl es für die Außenwelt nicht sichtbar ist, was Teil der Brutalität ist.. was ich wusste muss beschrieben werden, zumindest ein paar einfachere Brutalitäten, weil ich das für meine Pflicht und Aufgabe hielt, also hat das buch auch etwas wichtiges mit mir gemacht. Basierend auf dem, was ich jetzt erlebe, Ich muss sagen, dass es eine kluge Idee ist, ihr Trauma aufzuschreiben.

Som sagt, Ich dachte nicht einmal, dass es etwas ist, was ich brauche. Und ich und mein Verstand waren nicht der Zweck des Buches, sondern das Phänomen, von mir beschrieben, ein allgemeines, aber unerklärliches Phänomen, das auf die meisten anderen angewendet werden kann, weil es immer einer bestimmten Vorlage folgt.

Men, also war es auch eine konstruktive idee, privat mieten, um alles aufzuschreiben. Aber ich glaube nicht, dass es reicht, ein Trauma einfach aufzuschreiben. Der erste Entwurf ist immer so voller Emotionen. Es mag sich wie eine Erleichterung anfühlen, aber es ist nicht genug. Ich denke, wenn es eine heilende Wirkung haben soll – die es anscheinend einigermaßen bei mir hatte – also musst du leider darüber schreiben, gång på gång. Das musst du analysieren, zieh es aus, knochen es auf. In gewisser Weise alles noch einmal erleben. Und dann wieder in Emotionen verkleiden, inifrån, Beschreibe, wie es sich anfühlte, verloren zu sein. Nicht mehr wissen, was etwas bedeutete. Es ist der größte Albtraum. Diese Orientierung, das Grundlegende, von einem genommen. Worte nicht mehr zu vertrauen oder zu verstehen, Vertraue oder verstehe nicht mehr, was du siehst, hören und was du selbst für einfache Schlussfolgerungen ziehst. Aber wer ist bereit, diese Arbeit zu machen?? Diese Arbeit fühlte sich an, als hätte sie meine letzten Lebensressourcen gekostet. Ressourcen, die ich sparen und aufbauen sollte, anstatt weitermachen zu können.

Sedan, wenn es geschrieben steht, es muss auch gelesen werden. Nicht von der Öffentlichkeit, wie wenn ein Autor schreibt und es ertragen muss, rezensiert zu werden, verspottet, kritisiert – aber von der nächsten. Und die, die ihnen am nächsten stehen, sollten es dann am liebsten aufnehmen können, damit du fühlst, dass das, was du durchgemacht hast, irgendwo landet, mit denen, die du liebst oder zu denen du liebevoll bist. Damit sie ihre weichen Arme um alles legen und sogar Tränen wegküssen können, etwas, das in der Praxis nicht passieren kann, aber das fühlt sich ähnlich an. Aber vor allem; du siehst selbst, welchen Kampf du durchgemacht hast. Du kannst dich mit Respekt und Zärtlichkeit betrachten. Was für ein schrecklicher Albtraum, in dem ich gelandet bin, so unerwartet, in jeder Hinsicht völlig neu, so unverständlich, mit so einem mann wie man es sich nie hätte vorstellen können… Welche Schlacht hat man gekämpft…. hat verloren, aber trotzdem gewonnen. Denn wenn Sie lebend aus einem solchen Missbrauch herauskommen, haben Sie gewonnen.Sie können jedem wie Mowgli Balou . erzählen ”Ich bin härter als manche denken!” – wahrscheinlich härter als du denkst. Sie können Ihre Ressourcen sehen. Vielleicht kannst du sie richtig ansprechen, schon seit, seine Energie, ihre Ressourcen, seine Größe.

Aber du musst nicht die ganze Zeit stark sein.

Es ist nicht der Zusammenhalt, der das Leben lebenswert macht. Das Wichtigste ist, dass Sie die Fähigkeit zur Ruhe wiedererlangt haben. Ausruhen dürfen. Jetzt in einem ausruhen. Jetzt einen genießen, genieße, dass alles was du in diesem Moment tust ist, dich ausruhen zu können.

Dieser Blog ist so geschrieben, dass der Wind um die Fenster pfeift und eine große Hundenase teilweise über der Tastatur liegt, Schnarchen, und ein anderer Hund drückte sich fest an meinen Arm. Frieden.

Så bra!

Jetzt ist der Destroyer auch in der Tasche! Es ist billiger und leichter aber hoffentlich sind alle Seiten dabei!

Ich weiß, es gibt viele Seiten, Aber ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich es auf hundert Seiten geschnitten hätte, wären Sie Leser nicht auf die gleiche Weise in die Geschichte hineingezogen worden. Das kann man nicht kurz erzählen, es braucht seine Seiten, auch wenn es sich manchmal schwer anfühlt.

Toll, dass es auf der Vorderseite steht ” Einer von 2020 Jahre am meisten über Bücher gesprochen”, weil es wirklich so war. Es ist immer noch, nach elf Monaten, erwähnt und es macht Spaß, dass sie jetzt, wenn Menschen umziehen, auf Leute treffen, die sagen, dass sie in verschiedenen Diskussionen mit Freunden und Bekannten über The Destroyer gelandet sind. Zweifellos hat es unglaublich viele Gedanken und Gefühle geweckt, die existenzielle Fragen und Reflexionen über menschliche Werte berühren., Moral-, Ethik, Güte, ondska, vem är jag – und was würde ich tun, wenn ein armer vater vor meiner tür stünde und darum bittet, mein haus für kurze zeit auszuleihen, damit der kleine sechsjährige die sommerferien bei seinem vater verbringen kann?

Ja, dann rollen die Fragen weiter! Und die Wut und Irritation!

Es ist komisch, dass viele Leute denken, ich hätte das Buch aus Zuneigung geschrieben. Dann ist es mir gelungen!

Weil ich es überhaupt nicht in Zuneigung geschrieben habe, sondern nachdem ich viel Text und verschiedene Zeilen durchgegangen und alles analysiert und aufgeschlüsselt habe – um es dann wieder anzuziehen, in dem Drama, das es war – wie ich es erlebt habe. Er hatte einen eisigen Plan und benahm sich eiskalt, er hatte wahrscheinlich jedes kleine Gespräch bei der Tasse Tee oder Abendessen vorbereitet, oder spät abends – mich dorthin zu führen, wohin er wollte, oder verwirr mich einfach, oder fischen, wie viel Geduld und Empathie und Moral ich hatte. Um die Geschichte schreiben zu können, muss ich analysieren, was er getan hat, was er gedacht haben könnte usw. Und wie ich reagiert habe. Naturligtvis. Schälen – genauso eiskalt sein, um dann aufzubauen. Diese Vorarbeit lehrte mich viel über seine Kälte und über meine mutigen Versuche, zu verstehen, was vor sich ging. ich habe das nie getan. Andererseits muss der Leser verstehen, sonst wäre es hoffnungslos zu lesen und es ist kein Rätseldetektiv.

Als während der Zerstörung alles zutiefst verwirrt war, konnte ich nur noch an meiner Moral festhalten. Die Moral war einfach: Wenn ich versprochen habe zu helfen, darf ich nicht aufgeben. In diesem Fall war es ein Versprechen, das retten konnte – oder zwei andere Leute stürzen – einer davon war wichtig ; Ein kleines Kind. Wenn es nur um den alten Mann gegangen wäre, hätte ich die Tür nie geöffnet. Mein Mitgefühl reicht nicht so weit. Aber es war ein KIND, mit großen Augen, Lücken zwischen den Zähnen und schmale Beine und Arme.

Ich habe die Moral behalten. Den ganzen Weg. Meine Moral und Ausdauer kombiniert mit einem Psychopathen haben mich zerstört destroyed. Aber ich verstehe mich, dass ich in allem stürze, alle nednötning, hatte einen einzigen Handlauf, den ich gepackt habe und dem ich im Nebel gefolgt bin. Meine Moral.

Dann tauchten andere auf, die sagten, sie wollten mir helfen. Aber ihre Moral war nicht die gleiche. Ack nej.

Es ist ein persönlicher Ansatz und eine höchst rationale Entscheidung. Das war das einzig vernünftige was mir einfiel. Weiche auf keinen Fall von meiner eigenen Moral ab.

Ich habe sehr wenig von meiner eigenen Moral bei anderen gesehen. Vielleicht war ich wirklich einzigartig, wie Sam so glücklich sagte. Ich habe seit – post Sam – gesehen, wie die Leute bereit sind, mich untergehen zu lassen, anstatt mir finanzielle Entlastung zu bieten, obwohl sie selbst Gutes haben – und doch behaupten sie mir nahe zu sein und wollen es mir gut. Det är intressant. Geld ist für viele wirklich etwas extrem teuer, vor allem für die die sie haben. Niemals in meiner Seele, dass sie auch nur eine Zehn freigeben – vielmehr beobachten sie, wie jemand langsam untergeht. Ja ihr Männer, einige kenne ich zumindest!

Ich habe Menschen in meiner Nähe gesehen, wohnt ein paar Blocks entfernt und sagt, er kümmert sich um mich, habe noch nie das gleiche gesagt” Willst du zum Tee kommen??” eller ”Wir bieten Abendessen!” Dann trifft man sich in verschiedenen Kontexten und die Umarmungen sind die gleichen und die Versicherungen, dass ich dazugehöre, und dass es nicht möglich ist zu ändern und der Einfachheit halber spiele ich liebevoll zurück. Es ist ein neues scharfes Feature in meinem Leben, ziemlich deprimierend, aber es tut mir auch sehr gut, mich zurückzuziehen.

Und ich habe auch das Gegenteil gesehen! Und das vergisst du auch nicht, aldrig, aldrig!

Nicht zuletzt unter Leuten, die mir nicht so nahe stehen, rein SO, aber das bietet Essen, fragt ob ich was brauche, gib mir einen kleinen Pfennig oder ein aufmunterndes Geschenk, oder ein halbes Lamm oder ein Service! Genau so. Weil sie meine Situation kennen. Sie sind ALLE in meinem erstaunten Herzen.

Es ist interessant zu beobachten, wenn man ein kontemplativer Schriftsteller ist. Es ist nicht zu ändern, dass es in mir eine kleine heimtückische Befriedigung erregt zu sehen, wer heuchlerisch ist. Heutzutage bin ich heuchlerisch, wie gesagt, Der Einfachheit halber, indem du lächelst und zum Moment der Zuneigung beiträgt.

Dann sind da noch die SEHR ECHTEN Freunde und Verwandten. Die, die WIRKLICH sind und die ich deshalb noch mehr liebe. Im Allgemeinen liebe ich es sehr, seit dies passiert ist. Nicht zuletzt LEBEN!

Es ist wirklich WAHR, dass du diejenigen reinigen solltest, die dir Energie nehmen. Was wirst du mit diesen Leuten machen??

Wenn es stattdessen so viele SEHR WUNDERBARE Menschen gibt, mit denen man zusammen sein kann, Leute, die eine LE machen und singen und lachen, weil sie eigentlich ein schönes Herz haben. Was einen weiter an den Menschen GLAUBEN lässt!

In Bezug auf das Buch höre ich manchmal, dass ich ” ließ mich raus”. Vad är det?

Was meinen Sie? Wenn du gehst. jedes Mal raus, wenn du über die verschiedenen Dimensionen des Lebens und die komplizierten Phänomene des menschlichen Daseins sprichst ? Det visste inte jag. Das ist die lächerlichste Aussage der Welt. Wenn die Menschen so fassadenfixiert sind, ist es kein Wunder, dass sie Langeweile und Langeweile und Einsamkeit verspüren und sich mit Tagträumen von Luxuskonsum und dergleichen taub machen.. Alkohol!

Ich habe immer gedacht, dass wir alle hier ungefähr gleich unwissend sind, wie und warum und was, auf der Erde, in diesem einen Leben und erlebe seltsame Dinge, die zum Menschen gehören. Ich habe immer gedacht, dass du von den anderen hören willst, wie es ihnen geht, und dann können Sie neue Blickwinkel und Perspektiven erhalten, die Sie dazu bringen können, bestimmte Schritte anders zu machen. Tatsächlich habe ich andere immer gefragt, was sie davon halten und das seltsame Phänomen, dass man nichts gelernt hat oder nicht dachte, dass einem selbst passieren würde., und ich habe immer Antworten von anderen bekommen. Du kannst jemanden im Zug fragen ask, oder an einer Bushaltestelle. Irgendwo. So wie du mit deinen Freunden oder Bekannten bei einem Abendessen diskutieren kannst. Niemand weiß es wirklich!

Ich dachte, alle wären neugierig und fragen sich. Aber nicht die Fassadenleute.

manchmal fühle ich mich wie Indras Tochter in Strindbergs A DREAM GAME. Eingetaucht in die Erde, fragte mich, was los war, durch das eine und das andere wandern. Es ist ziemlich schön. Es wird nicht so prätentiös. Entspannter. Außerdem näher an der Wahrheit, oder SINN DES LEBENS, tror jag, als die Fassadenschildpaarung.

Was die Psychologie von THE DESTROYER betrifft, weiß ich, dass es der gleiche Prozess ist , und das gleiche Muster, das sich wiederholt, zwischen dem psychopathischen Täter und seinem Opfer – om och om igen. Die Listen, der Inhalt, der Zweck, Situation und Bedingungen sind so unterschiedlich wie es Menschen gibt, Momente und Begegnungen- aber trotzdem ist es, als würde man jedem eine Schablone aufsetzen ” Herbst”. Als ob alle psychopathischen Täter auf dieselbe Schule gegangen wären. Und die Reaktionen und Verwirrung gesunder Menschen sind immer gleich, weil wir auf eine besondere Weise gebaut sind.

Also ich finde es überhaupt nicht aufschlussreich.

Aber wieder, aufgeben?

Vad betyder det? Als ob du ungeschützt zum Hacken gelassen hättest, schälen und schlagen, wenn auch nicht konkret aber eher so als ob ” Haha, wir wissen wer du bist! Wir kennen deine Schwächen! Wir können über dich lachen. Du erlaubst uns, auf dich herabzusehen!”

Meinst Du das? Irgendeine Schande über wen ”ausgelassen” weil es menschlich ist!

Lächerlich und kontraproduktiv, wenn man bedenkt, dass sich der Mensch entwickeln kann und genau das einen unmittelbaren Wert hat: entwickeln, werden immer facettenreicher in ihrem Verständnis des Menschen – Wissen über das menschliche Leben. Wie wird man es, wenn nicht Menschen? ” auslässt”? Durch Nabelschau und Theorie?

jedoch ! Es gibt Dinge über die ich NICHT geschrieben habe. Weil es privat ist. Das Wichtigste im Buch, was mir jetzt im Nachhinein klar wird, dass ich mehr hätte tun sollen, ist der Tod meines Vaters und meine Trauer. Ich fand es viel zu privat. Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich das Recht hätte, über etwas so Intimes und Persönliches zu schreiben, und ich wollte es auch nicht. Ich habe auch nicht über den Tod meiner Mutter geschrieben, was auch plötzlich passiert ist, Nur wenige Tage vor dem Prozess.

Ich hätte mehr darüber schreiben sollen mein Kummer, in dem ich war, gerade in dieser Zeit zwang mich Sam, ihm die ersten Summen zu leihen, die mich verstrickten. Ich war in Trauer und wurde ständig von ihm bedrängt, Außerdem hielt er mich oft schlaflos und weigerte sich, mich zu bewegen. Es war zu viel für mich. Aber ich hätte über meine Nächte schreiben sollen, als ich über Dad geweint habe, Es war kein Kummer, der in einem Monat verging, es ging genau nach regelbuch weiter, ein Jahr akut. Nach einem Jahr fühlte es sich besser an. Aber dann war der Destroyer bereit mit der nächsten Katastrophe, die mich sofort wieder umwarf.

so nicht, Ich glaube nicht, dass ich meine Beschreibung aufgegeben habe, wie eine psychopathische Person das Gehirn eines anderen zerstört, Existenz und Zukunft – denn genau so geht es meistens.

Andererseits, wenn ich mehr über meine Trauer um Papa geschrieben hätte, oder nach Malik, oder wie der Tod meiner Mutter und wie all die Emotionen mich nur wenige Tage vor dem Prozess zu stürzen drohten, dann hätte ich mich so privat gefühlt, wie ich es nie sein wollte.

Der Zweck des Buches war es, zu entlarven, formulieren, um zu versuchen, den Lesern den so unverständlichen Prozess verständlich zu machen – was mir vorher natürlich völlig unverständlich war – Konzepte erweitern, Hebe Scham, anderen Opfern helfen und Wissen vermitteln. Aber Wissen über solche Dinge muss man FÜHLEN. Ein Factbook macht nicht den gleichen Eindruck.

Was ich in The Destroyer geschrieben habe, ist wahr, aber es wird analysiert, gearbeitet und eine Zeile ist ausgewählt ( derjenige, der dazu führen könnte, dass er bestraft wird, das heißt, das Geld) – dann wieder in sein Drama gekleidet. Sonst könnte es keiner lesen. Es war bedeutungslos.

Aber es ist eine gute Note, dass viele Leute denken, ich hätte es GERADE geschrieben , gefangen von meinen eigenen Emotionen, in Affekt mit dem Atem im Rachen.

Trots allt, Ich bin ein Schriftsteller, siehst du.

Und jetzt kannst du gerne laufen und die Tasche kaufen. Überprüfen Sie, ob die letzte Seite enthalten ist!

Wann ” Den hungriga prinsessan” kam raus und hatte seine zwei Wochen im Schaufenster von Pocketshop ( sehr wertvoll) habe ich zufällig entdeckt ( sozusagen nicht verantwortlicher Herausgeber ) das Unglück: letzte Seite VERPASST! Alle Artikel mussten schnell zurückgezogen werden und vips waren die zwei wichtigen Wochen in den Schaufenstern von Pocketshop GONE.

Als die richtige Version mit ALLEN Seiten rauskam, war es leider zu spät.

Meldet euch gerne wenn die letzte Seite verfügbar ist ! Ich selbst bin in der Wildnis irgendwo in Tottahejti und parasitiere im gehackten Internet, um all diese Worte in meinen ruhenden Blog zu bringen.

Einige Leute

Zum Glück für mich jedenfalls, dass die Wohnung, deren Mietvertrag ich nach dem Verlust meiner Eigentumswohnung in Söder Torn, Medborgarplatsen, Södermalm, Stockholm wegen Sam, der Zerstörer, liegt wo es liegt. Ich landete in einem freundlichen Vorort, neben einer großen zischenden Wildnis.

Nichts davon hatte ich gewusst, wenn ich weiter auf dem Beton um Medis herumgetreten wäre. Nichts von den unbeschreiblichen Waldspaziergängen bei jedem Wetter – mit Naturerlebnissen, die mir die Tränen in die Augen treiben, atemlos, vermittelt ein Gefühl von Segen und Melancholie. Mit Segen meine ich nichts im religiösen Sinne mit Gott zu tun.

Livet!

Ich war noch nie in der Nähe, nicht seit der Scheidung und immer in der Lage gewesen, die kleinen Dinge zu schätzen und zu genießen, und herausgefordert durch wenig Geld. Jetzt ist diese Herausforderung in vollem Gange, aber ich bin eigentlich gut darin, und das macht mich stolz. Schöne Sachen finde ich günstig. Ich habe mein Zuhause mit gebrauchten, aber guten schönen Dingen zusammengebaut. Billig. Der Block ist perfekt. Aber auch im Müllraum sind welche zu finden. Dort habe ich Esszimmerstühle gefunden – und schönes Schuhregal in schöner Farbe lackiert, ein Klapptisch ( die ich bei Blocket verkauft habe – es war sehr beliebt) – verschiedene Varianten funktioneller Geschirrkörbe, ein Sideboard, med mera. Ich habe ein Sofa von einem Bekannten bekommen, nachdem ich bei FB gefragt hatte, und es wurde später durch ein Sofa ersetzt, das ich nach meinem Sohn übernehmen musste, der es nach der ehemaligen Donna seines Vaters übernommen hatte. Ein sehr gutes Sofa! Da ich keine Nähmaschine habe und es mir nicht leisten kann, Koffer zu nähen, habe ich Stoff bei Carlsons gekauft, echter Sofastoff aber leider nicht in der gewünschten Farbe, und so habe ich es mit Sicherheitsnadeln befestigt. Sie gehen die ganze Zeit hoch, aber trotzdem but! Es klappt!

In letzter Zeit habe ich auch meinen Balkon repariert, auf den ich mich aus Angst, der Zerstörer könnte mich nie finden, noch nie getraut habe und den ich deshalb als abschreckendes Stampfzelt verkleidet habe. Aber jetzt war ich in Rusta, ein Freund hat mich gefahren und ich habe einen schönen Boden verlegt und habe Blumen in Töpfen, leichte Girlanden und Windschutz. Richtig gemütlich. Absolut wundervoll, obwohl es klein und etwas deplatziert ist. Ich bin so stolz, wenn ich es mir ansehe. Und es hat nur tausend Kronen gekostet, es so schön zu machen.

Außerdem hat mir mein praktischer Nachbar geholfen, vor Weihnachten einen Boden zu verlegen, Der Boden ist hell und strapazierfähig und wurde zum Verkauf angeboten und hebt die Atmosphäre im ganzen Haus. Böden sind wichtig. Die Böden, die bei meiner Ankunft hier waren und mit denen ich fast sechs Jahre leben musste, waren aus ekelhaftem altem Linoleum, voller kleiner seltsamer Löcher, die Scheiße gesammelt haben, und ging nie sauber werden. Als ich sie sah, wurde ich an meine traurige Situation erinnert und genau das: dass es hässlich war und nicht einmal gereinigt werden konnte, machte alles auf einmal hoffnungslos. Ich hatte mein Zuhause vorher , Wissen Sie, ein Zuhause, für das ich gekämpft hatte, ein schönes Haus mit schönen Böden und Fenstern und Blick auf die Stadt, ein sicheres Zuhause. Was ich verloren habe wegen der zehnfachen Kriminalität.

Aber dieser neue Boden macht mich glücklicher. Ich schwebe fast darauf vorwärts. Es hat mich dazu gebracht, für mich selbst zu singen. Es gab mir die Energie zu tanzen, was ich früher jeden Morgen aus purer Lebensfreude gemacht habe – vor Sam, die Fälschung, der Psychopath und der Zerstörer brachen mit ihren falschen Sorgen in mein Haus ein und appellierten an eine Menschlichkeit, die ich leider besaß. Aber ich komme voran, hartnäckig, langsam und teilweise zitternd schaffe ich wieder was – für mich selbst.

Und eines Morgens, erst vor ein paar wochen, Mir wurde klar, dass ich das unhygienisch hässliche Badezimmer hier nicht mehr aushalten konnte. Es gab eine Badewanne bevor ich hierher kam und ich will sie wieder. Weil der Vermieter nichts für uns tut, Du musst es selber machen. Ich habe die neue Badewanne des Sprillans auf Blocket gefunden und nachdem ich einen ganzen Tag gekämpft habe, um verschiedene Dinge zu zerreißen und zu schrauben und abzuhebeln, die jeden Tag zu einem bitteren Kampf machten, die badewanne wurde am nächsten morgen geliefert. Und mit einigen Neuanschaffungen und etwas Einfallsreichtum habe ich jetzt auch ein schönes Badezimmer. Ich glaube kaum, dass es wahr ist. Ein paar Spiegelschränke, die ich bei Blocket gekauft habe, gehen mit Hilfe des Nachbarn hoch, bara, dann ist es ganz klar! Damit ich weinen kann.

Ich schaffe mir ein neues Zuhause. Stück für Stück. Mit sehr wenig Geld und dank der Inspiration im richtigen Moment in Bezug auf das skurrile Angebot bei Blocket! Und um das Ganze abzurunden; jetzt habe ich mir eine Spülmaschine gekauft. Es hat tausend Kronen gekostet.

Seitdem kann ich die ganze Nacht nicht schlafen, gequält von Angst, die einen rein körperlichen Ausdruck angenommen hat, so schreckliche Bauchschmerzen vor Nervosität! All die Angst, die Sam in mich gelegt hat, hat ausgelöst. Hur ska det gå? Wie verwalte ich?? Wie zum Teufel konnte ich Geld für eine Spülmaschine und mehr ausgeben? Ich habe keine Margen! Ich habe kein Stipendium aus dem Autorenfonds erhalten, auch keine Krisenunterstützung, das Buch The Destroyer verkauft sich sehr gut, kostet aber etwa zwölf Kronen netto pro verkauftem Buch und ein paar Kronen pro verkauftem E-Book oder Hörbuchbook. Was mache ich?? Was denke ich? Wie kann ich so nachlässig und großzügig sein? Ich werde bestimmt jetzt mindestens zugrunde gehen! Der Abgrund öffnet sich unter mir, sobald ich mir etwas Gutes getan habe.

ich weiß nicht was richtig ist. Wahrscheinlich so weiterzumachen, wie ich es vor allem in den letzten sechs Jahren getan habe und tatsächlich kaum Lebensmittel gekauft habe, in der angst, dass alles verschwindet, dass kein neues Geld reinkommt. Aber ich kann es nicht ertragen so zu leben. Darauf kann ich nicht aufbauen, sei glücklich, will etwas. Jag tänker ” Was ist, wenn ich bleibe? 94 Jahre als meine Mutter – Wie zum Teufel soll ich bis dahin leben und essen können? Wie viel Spaß kann es machen? Überhaupt nicht!”

Ich muss einfach entscheiden, dass ich das Richtige getan habe, um ein angenehmeres Leben für mich zu schaffen, Versuchen Sie, diesen Ort zu schaffen, in dem ich mich in einem Zuhause wohl fühle, nicht an einen Ort, der mich in seiner abgenutzten Form an der falschen Stelle in das Unglück zementierte, das der Zerstörer hinterließ – sich seiner Tat voll bewusst – ein Unfall, dessen Folgen die Gesellschaft dem Opfer nicht hilft.

Und es ist ein schöner Ort, Ich hatte Glück, weil ich durch den wilden Wald spaziere und etwas so Zauberhaftes wie Wandern in hohem Blaubeerreis erlebe, voller hellviolett-rosa knospender Blaubeeren, umgeben von Hunderttausenden von knospenden Maiglöckchen, weit unter den hohen alten Bäumen. Eichhörnchen führen ihre akrobatischen Künste über mir aus, die schönen Rehe grasen neben mir, schreit der Rabe und ich bekomme viele Vitamine aus den hellgrünen Sauerfichtensprossen, während ich über das Leben nachdenke, und mach eine Pause, bevor ich nach Hause gehe und wieder Angst bekomme über die Theke Spülmaschine für tausend Kronen.

Die jüngste Ermordung von Frauen hat, wie jeder weiß, eine Debatte ausgelöst, die schon seit Ewigkeiten hätte andauern sollen – und wie zu befürchten ist, erwacht von Zeit zu Zeit, ohne dass etwas von bleibendem Wert getan wird, so wie seit mindestens dreißig Jahren gesagt wird, dass die finanzielle Situation alleinerziehender Mütter in unserer Gesellschaft jetzt zumindest überprüft werden sollte.

Ich weiß, dass vor dreißig Jahren viel über alleinerziehende Mütter und ihre finanzielle Verwundbarkeit gesprochen wurde, die verbessert werden muss., denn dann hatte ich einen Freund, der sich gerade von zwei kleinen Kindern scheiden ließ. Der ehemalige Mann hat nicht einmal Geld für ein Paar neue Socken für die Kinder beigesteuert und sie hat selbst im Kulturbereich gearbeitet – einer von denen, die mit seiner kunst die gesellschaft verschönern, wissen Sie – und hatte somit absolut keine finanziellen Margen.

Fünfzehn Jahre später war ich selbst Single mit Kindern im Teenageralter und schon damals war klar geworden, dass alleinerziehende Mütter eine sehr schwierige Situation in unserer Gesellschaft haben, in der jeder die gleichen Chancen und Werte haben sollte. – ohne verbesserung.

Vor ein paar Jahren zog auch ich über die Welt und die Realität, in der Frauen leben, war jedem und jedem ausgesetzt, alles, woran sich jede Frau gewöhnt hat und dachte ;”Es ist einfach so, es gibt nichts zu tun” nachdem wir ungebetene sexuelle Annäherungen und Meinungen ertragen haben, seit wir Brüste haben. Heureka, die Welt erhob sich dagegen und konnte es plötzlich als Missbrauch erkennen und Frauen konnten sich ansehen und schreien ”GLEICHFALLS?”

Jetzt wachen alle ein paar Jahre später auf und zu plötzlichen ernsthaften Debatten über die Gewalt von Männern gegen Frauen…. als wäre es etwas Neues und etwas Abgeschiedenes, zum Beispiel wie man Mütter wertschätzt, allein erziehende Mütter, Wie kann man die Arbeit von Frauen schätzen?, Wie kann man die Gesundheit von Frauen schätzen?, Wie man die Macht der Frauen über ihren eigenen Körper schätzt? Und es hätte kaum mörderische Frauen bedurft, um aus dem klaren Metoo den Schluss zu ziehen, aber sag, es war erforderlich. Dennoch ist es erstaunlich, dass ein Gedanke selten zum anderen zu führen scheint!

Aber alle denkenden Menschen begrüßen die Debatte über Gewalt gegen Frauen, aber von Gewaltkontrolle ist immer noch keine Rede, über psychische Gewalt, über das, was manche emotionale Gewalt nennen. Warum ist das Wissen darüber nicht vorhanden?? Jeder, der psychischer Gewalt ausgesetzt war ( das ist oft die erste Phase körperlicher Gewalt ) muss einen Schrei in seiner Brust spüren, wenn er in diesen ernsten Debatten ständig ausgeschlossen wird! Ein Schrei!

Psychische Gewalt ist schwieriger als körperliche. Psychische Gewalt bricht Menschen auf tiefere Weise zusammen. Und normalerweise wurden diejenigen, die körperlicher Gewalt ausgesetzt waren, mit psychischer Gewalt vorbereitet. zu vernichten, Es geht um. Um die Macht zu übernehmen.

Aber die psychische Gewalt ist UNSICHTBAR.

Psychische Gewalt ist nicht strafbar, nicht einmal als Waffe, um sich Zugang zu den Vermögenswerten anderer zu verschaffen. Bei solchen Verbrechen – (als das Verbrechen, dem ich selbst ausgesetzt war, das nur möglich war durch die einstudierte psychische Gewalt eines Mannes, der die Macht über mich erlangte, als ich nach dem plötzlichen Tod meines Vaters in akuter Trauer war ) – es wird nicht einmal berücksichtigt, dass es eine WAFFE gab, es gibt keine gewalt – weil psychische Gewalt nicht zählt, es ist nicht strafbar. Mit anderen Worten, es ist völlig erlaubt.

Wie ist das in einer modernen Zeit möglich? Wir leben in einer Zeit, die von unterschiedlichen Methoden erfolgreichen Denkens überflutet ist, oder beruhigendes Denken, von einer großen Akzeptanz von Psychotherapie und Hilfe, eine allgemeine tiefe Anerkennung des Wertes von t. zB Krisentherapie und Sportpsychologie und Hundepsychologie und diverse andere Dinge various… ABER die menschliche Psyche in Bezug auf psychische Gewalt einzubeziehen ist noch völlig fremd. Hur är det möjligt?

In meinem vorherigen Blog habe ich erklärt, dass ich für diesen Raubüberfall keine Entschädigung vom Staat bekommen kann ( 3, 4 Million ) ich war ausgesetzt – weil die Waffe des Täters keine körperliche Gewalt war. Die Wirtschaftskriminalität heißt ” Eigentumsverbrechen ” also sehr distanziert von psychologischem methodischem Missbrauch und Gewalt gegen einen Menschen, um ihr alles zu nehmen, was sie besitzt. Weit davon entfernt, täglich die Psyche eines anderen niederzureißen, Reifen, verwechseln mit dem Ziel der Vernichtung, die Fähigkeit des Opfers zu unterdrücken, selbstständig zu denken und zu handeln. Also ist es nicht ” Gewalt ” .

Wie ist es möglich, dass das Wissen so schlecht ist? Und wie viele Opfer dieser Art von Verbrechen werden wieder von der Gesellschaft geopfert – auch wenn die Gesellschaft den Täter verfolgt und verurteilt hat? Wie viele Opfer haben diese Gewalt trotz aller Widrigkeiten überlebt?, geht zugrunde, wenn die Gesellschaft sagt ” du wurdest keiner gewalt ausgesetzt. Sie erhalten keine Entschädigung. Eigentlich keine Hilfe.”

”Gewalt gegen Frauen” ist ein Konzept, das auch das mentale einbeziehen muss, emotional, wirtschaftliche Gewalt, ansonsten sind die diskussionen und ” Die Lösungen” bleib zahm und wird sich im Großen und Ganzen als wirkungslos erweisen.

Du musst noch weiter denken:

Was ist eine Kultur, die Gewalt gegen Frauen feiert?, das macht unsere kultur, und verdiene damit massiv geld; Gewalt gegen Frauen? Wer noch nicht darüber nachgedacht hat, dem kann ich einen genaueren Blick auf Bestseller-Krimi empfehlen ( geschrieben von Frauen und Männern, die sich mit ihrer bewusst ausgeklügelten Gewalt gegen Frauen reich machen) und die endlosen Mengen an TV- serier, Spielfilme, die Frauen zum Horror verführen, wenn sie überhaupt leben, wenn das Drama beginnt. Dann haben wir Prostitution, der Ansporn der Gewalt. Jeder, der immer noch behauptet, dass Frauen es tun, weil sie es wollen, konnte die Oberfläche nicht zerkratzen – oder es fehlt an Empathie, um was geht es 3 % der Bevölkerung tun, wahrscheinlich mehr. ( gemäß den Forschungsergebnissen )

Wie kann man NUR über Gewalt von Männern gegen Frauen diskutieren? Die Rolle des Mannes muss diskutiert werden, man muss diskutieren, was Jungen schon aus der Vorschule lernen ( da sie normalerweise gute dinge lernen ), was sie dann im schulischen Umfeld lernen, von ihren Vätern, mödrar, der Kultur, die in unserer Gesellschaft lebt. Frauen haben seit Generationen daran gearbeitet, die Rolle der Frau zu ändern, um GANZE MENSCHEN zu werden ( es scheint noch ein bisschen übrig zu sein ) aber wann sollten MÄNNER anfangen, das Recht auszuüben, GANZE MENSCHEN zu sein?? Sie waren ganze Leute wie kleine Jungs! Als Kinder hatten sie alle Voraussetzungen, um gute Männer zu werden. Dann waren die meisten zart, omhändertagande, großzügig, kärleksfulla – und liebte ihre Mütter ( kvinnor )

Wann sollte der Fokus auf der kommerziellen Kultur liegen, in der der schmerzhafte Tod von Frauen oder verheerende Verletzungen der Mittelpunkt sind, um den sich das Vergnügen dreht?? In anderen Branchen besteht die Anforderung, dass sie die Verantwortung für die Schäden übernehmen müssen, die ihre Produkte der Umwelt zufügen.

Warum nicht die gleichen Anforderungen an die Unterhaltungsindustrie stellen? Ein paar Prozent der Einnahmen aus Filmen / Bücher, in denen Frauen ( om och om igen ) Opfer als Teil der Unterhaltung sollten an Aktivitäten teilnehmen, bei denen Frauen vor dieser Gewalt geschützt werden, und zu Aktivitäten, die mit der MAN'S ROLE arbeiten work.

Varför inte? Industrie als Industrie.

Und schlussendlich; Ich für meinen Teil kann nicht verstehen, wie man als Autorin in die Schilderung ekelhafter Morde und Missbräuche an Frauen eintauchen möchte ( und andere Lebewesen ) UM IHR GELD ZU VERDIENEN? Etwas in mir erhebt sich mächtig gegen den Gedanken. Für mich ist daran nichts Bewundernswertes (ibland) Gutes Leben beschert diese Unterhaltsgewalt ihren Urhebern. Aber da die Kultur Geld und Gewalt preist, werden sie natürlich respektiert und bewundert – ja, Objekte für die Sehnsucht anderer und Erfolgsträume.

Wenn der Täter, in diesem Fall ” Sam Paris” worüber jeder im Buch lesen kann ”Verwüstung” , Zahlen Sie nicht, wofür sie verurteilt wurden. Sie können sich an die Entschädigungsbehörde für Opfer von Straftaten wenden, um eine Entschädigung zu beantragen. Det gjorde jag.

Sam benutzte psychisch fortgeschrittene Gewalt und auch physische Gewalt, Manipulationen und Bedrohungen, Um über das Geld hinwegzukommen, von dem er wusste, dass es in den Wänden meiner Wohnanlage mitten in Stockholm verankert war. Die psychische Gewalt und seine Belagerung meines Lebens waren seine Waffen. Er bekam gute Hilfe von der Tatsache, dass mein Vater plötzlich in derselben Kurbel starb, in der ich sonst den Eindringling Sam aus meinem Haus geholt hätte. Wir hatten keine Liebesgeschichte. Ich hatte aus Mitgefühl gehandelt, Ehrlichkeit und Verantwortungsbewusstsein. Er hatte seinen kleinen Sohn benutzt, um mein Mitgefühl und mein starkes Verantwortungsbewusstsein zu wecken. Er benutzte auch einfache Tricks wie mich nachts wach zu halten und latente Drohungen, die ich nicht verstand und ich war ziemlich erschöpft, als mein Vater plötzlich starb und Sam Paris sofort seine Krallen in mich steckte.

Jeder, der mein Buch gelesen hat, weiß das und es ist ein bisschen nervig, Aber es gehört zu den Voraussetzungen, dass er sein kaltblütiges Verbrechen gegen mich begeht – das heißt, ruiniere mich, um dann zu versuchen, mich zum Schweigen zu bringen – Die meisten Opfer von Psychopathen schweigen. Ich berichtete mit Hilfe meiner Familie, als alles schließlich auf die gleiche Weise entdeckt wurde, wie ich es für den einzigen Ausweg aus dem Chaos hielt, das er in meinem Leben und nicht zuletzt in meinem zerstörten Gehirn geschaffen hatte. Die Erschöpfung des Gehirns ihrer Opfer ist natürlich Teil der Methode, Das sind psychopathische Menschen, die Meister sind.

Während die Verbrechen, das Zehnfache, wie ich es nenne, weil es ungefähr zehn Geldtransfers auf sein Konto waren - dauerte dreieinhalb Jahre zusätzlich zu der komplizierten und bedrohlichen psychischen Gewalt ( über die Sie in The Destroyer lesen können und die ich hier nicht wiederholen werde, just nu) eine körperliche Gewalt. Wie es häufig der Fall ist, wenn eine Person in einer Situation, in der sie gefangen ist, körperlicher Gewalt ausgesetzt ist, t. zB als wenn ein junger Mensch von einem Verwandten oder dergleichen sexuell missbraucht wird, Das Gehirn scheint sich dafür zu entscheiden, es fast sofort zu unterdrücken. Bei mir war es genauso. Jag var rädd, Ich wurde ausgesetzt – konnte es aber nicht ertragen, es zu verstehen – und als er alles mit ein wenig körperlicher Kraft aufpeppte, übertraf es meine Fähigkeiten. Ich konnte es nicht ertragen, verarbeiten. Ich war voll damit beschäftigt, mich zusammenzuhalten, damit ich in Zukunft so etwas schaffen konnte.

Die Erinnerung an die körperliche Gewalt kam, nachdem ich sein Verbrechen gemeldet hatte, aber immer noch in der Zeit, in der Fakten zur Voruntersuchung hinzugefügt werden konnten. Ich habe ein Bild von meinem Gesäß geschickt, die waren blutrünstig von seiner Art, an die Polizei, die den Fall untersucht hat. Er war eine sehr freundliche und einfühlsame Person. Ich erzählte ihm auch, dass Sam mich immer umgestoßen hat, als ich durch meine eigene Wohnung ging, über dem Wohnzimmerboden. Ich wusste nie, ob das passieren würde, und ich wollte keine Angst haben. Außerdem muss ich in meiner Wohnung hin und her gehen! Manchmal schlug er mich immer und immer wieder, manchmal nicht in einem Monat. Plötzlich lag ich unter ihm auf dem Boden. Er stand über mir und lachte. Einmal stand er mit geballter Faust über mir und zielte auf mein Gesicht, von seiner gesamten Länge. Dieses Mal kroch ich weg.

Oft zog er mich herein, als ich in mein offenes Wohnzimmer ging ( so auch küche ) und drückte mich über sein Knie und schlug mich mit einer offenen Hand über das Gesäß. Länge. Er hielt mich mit seinem anderen Ellbogen im Rücken, lehnte sich schwer an mich und schlug mit aller Kraft mit seiner freien Hand. Während er lachte. Einmal habe ich eine Karte genommen, weil ich selbst sehen wollte, weil es so weh tat. Mein Gesäß war fast in Blut geplatzt, Sie sahen aus, als wären sie ausgepeitscht worden.

Oft kam er von hinten, als ich mich setzte und anfing ” Massage” meine Schultern. Manchmal war es in allem ” Freundlichkeit ” obwohl ich nie danach gefragt hatte und es nie mochte. Ich konnte nicht genau protestieren. Meistens ging es weiter ” massagen” hart in meinem Hals, er drückte, so dass ich meinen Mund öffnen musste und dann drückte er seine Finger in meinen Mund, manchmal so weit unten, dass ich weinte. Ich saß still. Ich zeigte keine Emotionen. Ich fand es am besten so. Er würde nicht gewinnen. Damals lachte er nicht. Er ging seinen Weg ohne ein Wort, nur ein dunkler Blick über seine Schulter.

Als ich anfing, mich sicher zu fühlen, dann verstand ich, dass sie mich erwischten und für mich existierten – und ich hatte berichtet, Erinnerungen an diese Missbräuche kehrten immer wieder zurück. Ich erinnere mich an ein Mal, als ich ihnen plötzlich zu Patric sagte, dass ich bei damals war. Er war völlig geschockt. Und ich rief in schockiertem Lachen aus ”Man könnte fast sagen, dass ich missbraucht worden bin!” er sah mich verblüfft an. ” Ja! Sie wurden definitiv missbraucht! Nicht nur einer!”

Ich selbst hatte keine Zeit gehabt, es zu begreifen. Es hat ziemlich lange gedauert. Das Gehirn kann jeweils nur ein kleines Stück aufnehmen.

Ich habe dies meinem Detektiv gemeldet. Er sagte, es sei für diesen Fall nicht interessant. Wie kann es nicht sein, Es war eine seiner Waffen, mich zu demontieren, Erschrecken Sie mich und lassen Sie mich tun, was er wollte?

Nej, Es ist ein Zivilverfahren, zu meiner Polizei. In diesem Fall handelt es sich um eine weitere Benachrichtigung, davon getrennt.

Die Polizei wollte Kopien von mir 23 Tagebücher, in denen ich ein bisschen darüber geschrieben hatte, was los war. Ich schrieb, aber ich schrieb, um zu versuchen, mich an alles zu erinnern, was er gesagt hatte, damit ich nicht unaufhörlich so viele Sorgen und Ängste erleide, und mich zu orientieren. Ich dachte, ich habe alles falsch wahrgenommen und war voller Mängel. So funktionieren sie. In meiner Zerbrechlichkeit nach vielen schlaflosen Nächten ( endlich mehrere Jahre ) und der Tod meines Vaters Ich war nicht mehr so ​​übermütig wie beim ersten Mal, als wir uns kennen lernten. Er spürte, wie er anfing, mich zu besiegen. Er würde endlich gewinnen. Aber jetzt war ich bei der Polizei und die Voruntersuchung hatte am Tag nach dem Bericht begonnen, ein Staatsanwalt war beteiligt.

Polisen sa ” aber wir wollen nur die Teile, in denen Sie darüber schreiben, was er sagt, dass das Geld gehen soll. Genau das ist das Interessante am Ziel. ”

”Aber die psychische Gewalt dann? Alles was er getan hat, hotade, und erschreckte und verwirrte mich mit? Das war seine Waffe, um auf alles zugreifen zu können?”

”Nej, Es ist nicht interessant”, Die Polizei antwortete. ” überspring es.”

Aber warum? Jo, denn psychische Gewalt ist in Schweden nicht strafbar.

In meinem Fall gab es nur eine Sache, die strafbar war, und das war, dass er gesagt hatte, dass das Geld, das er mir geliehen hatte, für andere Dinge verwendet werden würde als für das, was sie nachweislich getan hatten.. Ich dachte, sie würden ein Leben für ihn und seinen verletzlichen kleinen Jungen aufbauen. Und ich dachte, er sei von dem Wunsch getrieben, die Welt zu verbessern, ein Mann, der selbst aus zutiefst armen und rassistischen Verhältnissen stammte. Så var det inte. Sie finanzierten eine kurze Zeit des Flairs und des Luxus in seinem kargen Leben, stattdessen. Nichts für den Jungen, Zu uns.

Seine Waffe wurde daher im vorliegenden Fall nicht erwähnt.

Als wir zum Bezirksgericht kamen, hatte ich meine Geschichte glasklar. Er selbst hatte die meisten Dinge vergessen, weil er immer gelogen hatte. Es kann schwierig sein, Lügen über mehrere Jahre hinweg im Auge zu behalten. Ich hatte so viel aufgeschrieben, dass ich es wusste. Das war meine Stärke.

Der Staatsanwalt hatte jedoch etwas verstanden, das über das rein legale hinausging, und sagte in seinem abschließenden Argument, dass das, was mir passiert sei, ein ” normalisering” . Ich schluchzte, als ich sie das sagen hörte. Sie verstand viel mehr als das Gesetz. Natürlich ist es oft. Aber es war schön, dort vor Ort im Bezirksgericht zu hören. Zwei der Richter wollten ihm genau deswegen weitere sechs Monate Gefängnis geben, aber nicht der Stadtrat und der dritte Richter.

Er wurde zu drei Jahren Gefängnis verurteilt und verurteilt, alles mit Zinsen zurückzuzahlen. Ich erhielt auch nur geringe Schäden für den einzigen Monat, in dem ich im Zusammenhang mit dem Bericht krankgeschrieben war, von neuntausend Kronen.

Natürlich habe ich keinen Cent erhalten. Der Gerichtsvollzieher konnte nichts beschlagnahmen. Naturligtvis, Er hatte kein Geld mehr und verkaufte alles, was er hatte, und floh auch aus dem Land, weil er nicht verhaftet wurde, trotz Verurteilung zu drei Jahren Gefängnis. Stattdessen legte er Berufung gegen das Urteil ein und wurde mehr als ein Jahr vor dem Berufungsgericht verhandelt. Während dieser Zeit floh er nach Sri Lanka..

Und ich dann?

Ich habe meine Entschädigung beim Bezirksgericht erhalten, Die zwei Stunden und ein Viertel habe ich dort weiter geredet. Und ich bekam meine absolute Wiedergutmachung, als das Urteil fiel.

Aber wie schaffe ich das?? Jag är författare, Ich habe kein monatliches Gehalt, Keine Arbeit, zu der man zurückkehren kann.

Viele glauben, dass ich eine Entschädigung für das erhalten habe, was mir genommen wurde. Det var 3, 4 Millionen Kronen, die mit den Zinsen, die er heute zahlen muss, sind 6 Million.

Nej, Das habe ich nicht erhalten. Ich habe auch keine Informationen über irgendetwas erhalten. Aber am Ende habe ich genommen, als ich es geschafft habe, es zu packen, Finde es selber heraus.

Wenn der Verbrecher nicht zahlt, was er schuldet ( wie oft passiert es?) und es wird verurteilt, Schadensersatz zu zahlen und alles zu entschädigen, so dass Sie sich an die Entschädigungsbehörde für Opfer von Straftaten wenden und eine Entschädigung vom Staat beantragen können.

Das habe ich im Oktober gemacht 2020.

Vor ein paar Monaten bekam ich eine Antwort. Ich hatte meine Bewerbung abgelehnt. Aber ich habe die neuntausend bekommen, die Sam mir als Schadenersatz gezahlt hätte. Warum habe ich nicht mehr Schadenersatz erhalten?, Sie können sich auch fragen?

Antwort: Psychologische Gewalt zählt nicht. Brennen und Schmerzen und Einkommensverluste zählen. Brennen und Schmerzen können durch körperliche Gewalt verursacht werden. Aber nicht mental, nicht einmal, wenn es mehrere Jahre dauert. Jo, Man kann alle Arten von körperlichen Beschwerden bekommen, aber sie können nicht mit geistiger Gewalt in Verbindung gebracht werden.

Es blieb also nur noch der Monat, in dem ich krankgeschrieben war, und es war ein Glücksspiel, sagte mein Anwalt. Aber es ging durch. Neuntausend Kronen.

Ich hatte nicht erwartet, dass der Staat mir den vollen Betrag erstattet, den Sam Paris mir geraubt hat ( nej, Es zählt nicht als Raub, wenn es keine körperliche Gewalt gibt, förresten) aber wenn ich nur erhalten hätte 10 % wäre mir eine große hilfe gewesen.

Aber ich habe nichts bekommen wegen dem, was ich ausgesetzt war, mit dem Ergebnis, dass ich obdachlos wurde und viele Jahre Arbeit verloren habe und sieben Jahre lang in die Therapie gegangen bin und manchmal sowohl Schlaftabletten als auch Antidepressiva essen muss, namens ” Eigentumsverbrechen”. Dem Urteil zufolge gibt es keine Gewalt.

Dies ist, was die Entscheidung der Crime Victim Compensation Authority in Bezug auf meinen Fall besagt:

”Strafschadenersatz für reinen Sachschaden wird nur in Ausnahmefällen gewährt. Die Entschädigung wird gezahlt, wenn der Täter zum Zeitpunkt der Straftat zugelassen wurde, auf der Flucht oder auf Urlaub aus dem Gefängnis, aus bestimmten staatlichen Behandlungsheimen oder wurde inhaftiert. Darüber hinaus muss es besondere Gründe geben, t. zum Beispiel, dass das Verbrechen gegen den Arbeitgeber begangen wurde, Pflegeeltern,Vorgesetzte oder andere Personen, die in einer ähnlichen Beziehung zum Täter stehen. In bestimmten schmerzhaften Situationen kann eine Entschädigung gezahlt werden, obwohl der Täter keiner der genannten Kategorien angehört ( Absatz 6 – 8 das Gesetz über kriminelle Verletzungen) N. N ( Ich, der Daten geschützt hat) kann daher keine Entschädigung erhalten.

Verstoß.

Damit eine Entschädigung für einen Verstoß gewährt werden kann, muss die Straftat einen schwerwiegenden Verstoß gegen die persönliche Integrität des Geschädigten zur Folge haben.. HD hat festgestellt, dass selbst wenn das Betrugsverbrechen durch einen bestimmten Vorschlag gekennzeichnet ist, die Tat einen Angriff auf die Person des Klägers beinhalten muss, frihet, Frieden oder ist für die Entschädigung zu zahlen ( GUT 2019. s 607)

Das Verbrechen, dass N.. N wurde nach der Praxis an sich nicht als so schwerwiegende Verletzung der persönlichen Integrität angesehen, dass eine Entschädigung gewährt werden kann. Es hat sich auch nicht herausgestellt, dass das derzeitige Gesetz einen solchen Angriff auf N beinhaltete. N:s Person, frihet, Frieden oder Ehre, dass Entschädigung für Verstöße gezahlt wird. N. N kann daher keine Entschädigung für Verstöße erhalten.”

Und warum dann??

Jo, weil die körperliche Gewalt in dem Fall nicht als interessant angesehen wurde und die vorherrschende psychische Gewalt im Gesetz des schwedischen Königreichs einfach nicht als Gewalt gezählt wird. Die Entscheidung der Opferbehörde des Verbrechens wird auf der Grundlage des Urteils getroffen. Im Urteil wird keine Gewalt erwähnt.

Så… Die Gesellschaft hat eine Untersuchung gekostet, die mehrere Jahre dauerte, Staatsanwalt, Anwälte und ein Anwalt für Sam, plus Verhandlungen vor dem Bezirksgericht und vor dem Berufungsgericht ( wo er mit Hilfe eines Faxes aus Sri Lanka abwesend war, das besagte, dass er touristischen Durchfall hatte und nicht fliegen konnte)

Er erhielt drei Jahre Gefängnis, konnte das Land jedoch frei verlassen, solange die Strafe nicht rechtskräftig wurde – was es nicht tat, weil er beim Berufungsgericht Berufung eingelegt hatte.

Ich erhalte keine Entschädigung. Jag tänker ; Wie viele Opfer von Straftaten bin ich dort?, die von Kriminellen geplündert wurden, obdachlos und hatte unser Leben ruiniert – von einem Psychopathen, dessen Hauptmethode psychologische Gewalt ist? Wie sollen wir damit umgehen?? Was kostet es, dass unschuldige, gut funktionierende Bürger nach Verbrechen dieser Art keine finanzielle Unterstützung erhalten?, aber in der Tat – faktiskt! – Es besteht ein hohes Risiko, auf der Straße zu landen? Ungeachtet, Sie belasten das Gesundheitswesen Jahr für Jahr. Vi.

Wir glauben, dass hier für alle Menschen gesorgt ist. Es wird angenommen, dass Opfer von Straftaten von der Gesellschaft betreut werden.

Dies gilt sicherlich nicht für Opfer psychischer Gewalt.

In Großbritannien haben sie einen langen Weg zurückgelegt und kürzlich ein Gesetz gegen psychologische Gewalt eingeführt. Wenn die psychologische Gewalt ein Schritt ist, um auf das Eigentum oder Geld eines anderen zuzugreifen, ist die Bestrafung noch schärfer.

Hier sind wir so weit danach , als etablierter und erfolgreicher Schriftsteller, wird in der Kritik der Zeitungen an dem Buch als Idiot bezeichnet, weil es psychischer Gewalt ausgesetzt war.

Men nej, Liebe Freunde, die es für selbstverständlich halten, dass die Gesellschaft mich unterstützt und mir geholfen hat – Ich verstehe, dass es sehr viele gibt, die glauben, dass es Mittel gibt, die von der Behörde für Opfer von Straftaten zu erhalten sind – Nej, so ist es nicht.