Godheten är något att reflektera över vid juletid, även om vi har glömt det och tänker mer på godiset.
För min del tvingas jag reflektera över godheten och vad det är varje dag. Skälet är att jag alltid varit naivt godtrogen och nu offrats in på mina avgnagda ben.
J'ai toujours cru au meilleur des gens. Même si je sais à quel point le monde est brutal. Je sais très bien que ce sont les gens qui créent la brutalité, c'est des hommes que la cruauté et l'impitoyable proviennent. En tant que jeune homme, j'ai beaucoup et profondément réfléchi au bien et au mal et j'ai lu tout ce que je pouvais trouver, entre autres, Erich Fromm.
Malgré ma vie, je suis resté naïvement crédule.
Déjà au collège, j'aurais dû apprendre que les gens sont souvent indignes de confiance, rusés et prêts à se sacrifier pour leur propre bien..
Certains sont simplement plus têtus que d'autres et ont refusé d'apprendre leurs leçons et j'ai obstinément collé à la confiance, l'idée de la source et du pouvoir de la bonté chez les personnes que j'ai moi-même rencontrées en cours de route. obstinément.
J'ai jamais compris qu'il y a des gens profondément calculateurs, poussé par une cruauté sans limites. Je pensais que dans ce cas je reconnaîtrais une telle personne. C'est probablement ce que je pensais. Je reconnaîtrais une telle personne parce que j'ai une bonne intuition. Tellement naïf.
Je ne savais pas et ne pouvais pas croire que je pouvais être totalement induit en erreur, manipulé et menti. Dag ut och dag in. Je ne savais pas qu'il y avait des gens qui mettaient en place des systèmes pour faire du théâtre pour les autres.
Jamais de ma vie je n'aurais pu croire qu'un humain pouvait prier, appel, pleure devant moi, mentir à propos de tout tout tout dès la première minute, tout à fait clair sur ce qu'elle veut de moi, tout à fait clair sur mes points faibles, et dans le but de tout prendre enfin – allt – qui est le mien.
je ne savais pas que. Je n'aurais jamais pu l'imaginer.
Je ne savais pas que je pouvais perdre ma direction, égaré, épuisé et induit en erreur, et que je, qui s'est toujours bien débrouillé par moi-même à travers de nombreux défis difficiles, pourrait être aussi abusé que j'ai été. Que quelqu'un a méthodiquement voulu me séduire moi et mon bon cœur, dag ut och dag in, tout prendre en bref – tout de moi, tout ce que je possédais, tout ce qui était moi, pendant que je l'aidais avec tout ce que je pouvais aider.
je ne le savais pas.
je croyais au bien. Je croyais au pouvoir du bien. j'avais confiance.
Je ne savais pas que je perdrais ma proximité avec les personnes que j'aime le plus à la suite des manipulations cruelles dont j'ai été victime. Que, comme toujours, je veux être vraiment, vraiment proche et complètement ouvert, serait forcé de porter en moi une catastrophe grandissante qui m'isolait de tout ce qui vivait en moi, qui m'a isolé de tout et de tous ceux qui auraient pu me sauver.
La bonté m'a forcé à persévérer. Ma propre force m'a laissé tomber, car cela m'a forcé à endurer, être patient, attendre, croire.
J'ai été élevé pour être une sorte d'ange. Le plus jeune enfant, fille unique. La plupart des familles ont des problèmes de toutes sortes et en tant que plus jeune enfant, vous devenez souvent un observateur. Tu vois les défauts des autres. Tu es envoyé comme un ange. Vous avez en vous le désir et la joie de l'enfant et donc vous devenez conciliant. Avec le temps, vous en portez trop. Il faut supporter l'incapacité des adultes à vivre, leur manque de courage, leur désir d'amour et leur colère. On croit que sa vocation est d'aider les autres à vivre avec leurs mains de jeune fille et avec leur inimaginable pouvoir de jeune fille, les convaincre de la lumière, om kärleken, sur la joie de vivre. Cela devient un modèle.
Et vraiment, comment peux-tu réussir à vivre si tu ne crois pas au bien?
Comment peut-on regarder le présent et le jour et la vie sans le voir à travers les yeux de l'amour? Tout meurt à l'opposé.
Les femmes sont généralement élevées pour être abusées émotionnellement.
Mon Dieu, ma bonne volonté, mon bon coeur bien trop tendre, et mon éducation de femme a fait de moi un gros moineau délicieusement frit pour qui restait bouche bée devant tout ce qu'il voyait qu'il pouvait me prendre. J'ai volé dans la brèche d'un monstre.
j'y suis resté plusieurs années.
Avec ma confiance. Avec une foi continue dans le bien. Sans pouvoir voir à quoi j'ai été exposé.
Le monde se rétrécit dans un gouffre monstrueux. Une isolation prend le relais et place pièce après pièce dans une sous elle. Quand tu commences à comprendre que tu es probablement une victime cruelle, il ne te reste plus que le monstre, alors vous vous tournez vers lui et demandez de l'aide parce que vous croyez toujours à la loyauté, la bonté et avoir confiance.
Au moment où vous remarquez que le monstre ne se ressemble plus, mais il fait froid, sans émotion et sans toute cette bonté et cette honnêteté, la loyauté et la bonté de cœur qu'on croyait portées par, oui, c'est là que tu réalises que tu as affaire à un monstre terrifiant. Alors c'est trop tard.
Et tu comprends que sa propre loyauté, sa propre endurance et sa propre force, sa propre croyance profonde dans le bien a ouvert la voie à sa propre chute.
Comment est-ce lié?
Que même la bonne foi, une confiance aimante dans l'humanité et les forces du bien a été un moineau frit dans l'écart d'un monstre cruel irréel?
Comment obtenir le bon côté d'une telle expérience?
Det vet inte jag.
Je suis donc très reconnaissant de la patience de mon amour. À moins que l'homme sous les étoiles se soit mis sur mon chemin dans un moment sans surveillance et m'ait réellement sauvé, comme un prince de conte de fées sur un cheval blanc, alors j'aurais probablement été admis dans un hôpital psychiatrique aujourd'hui et tous ceux que j'aime en auraient été désolés. Alors c'est une chance que ce ne soit pas le cas, parce que tu ne veux pas que quelqu'un soit triste pour toi. Parce que c'est arrangé. Même si tu l'as fait parce que t'étais trop bon dans ton coeur inutile.
L'autre jour, j'ai été attiré par quelque chose et je n'ai pas pu y résister avec ma raison, donc je laisse faire. J'ai orné mes doigts de bagues ornées de petites croix. Ils ne coûtent pas plus d'environ 40 couronnes chez HM. Je pouvais à peine me résoudre à les mettre. Peut-être que Dieu, tänker jag. Peut-être que Dieu?
Je ne me suis jamais tourné vers dieu parce que le dieu de l'église ne m'attirait pas. Mais maintenant j'élargis le concept et laisse ce en quoi je crois être couvert par le mot Dieu. Et puis la croix doit être le symbole de l'idée qu'on peut trouver la force après tout, qu'il y a une bonne force qui peut refluer à travers l'être et le cœur et rendre à nouveau fort et que c'est la bonté. Foi en la bonté. Je regarde mes doigts et je me souviens: Vous pourrez le faire!
Alors après tout... je n'ai évidemment pas renoncé à l'idée du bien. Mais si je le perds, je ne comprends pas vraiment comment vivre.
Le monstre m'a enlevé non seulement mon existence et tout ce que je pensais être une sécurité pour moi, mais aussi les mots qui portent le pouvoir du désir le plus profond de l'homme pour le bien, le beau, le plus humain et le plus aimant, donc la façon dont nous devons communiquer la volonté d'amour et la confiance qu'elle m'a enlevée et c'est peut-être l'une des choses les plus difficiles. D'une manière plus dévastatrice que de perdre sa maison au profit du monstre a ainsi érodé ma propre confiance intérieure. Et ma confiance en moi. Comment puis-je faire confiance à la bonne parole de quelqu'un maintenant? Comment suis-je censé utiliser des mots qui sonnent exactement comme les mots du monstre maintenant, bien que je parle d'eux? Leur sens a été déformé en moi car c'est à travers eux qu'ils ont réussi à me tromper et à tout me prendre.
Comment pourrais-je être si induit en erreur?
Mais ceux qui savent ça, des gens qui en savent plus sur la psyché humaine que moi, bref, par exemple, monsieur le merveilleux médecin-chef de la clinique psychiatrique que j'ai sollicité pour éclaircir tout ça dit:
”Cela n'a rien à voir avec la crédulité. Une personne de ce genre réussit toujours à piéger ses victimes. Ils trouvent toujours la vulnérabilité de leurs victimes visées et chacun de nous a un réseau de vulnérabilités et chacun de nous a des périodes où nous sommes plus vulnérables qu'autrement. Les gens de ce genre sont illimités et en l'absence de sentiments de honte. Personne n'est en sécurité.”
La première chose qu'il a dit était: ”Vous êtes en bonne compagnie. Il y a tellement de gens qui ont été victimes de ce genre de choses. Mais ils n'en parlent pas. Ils ont honte et se taisent.”
Alors je vais en parler. Parce que je dois retrouver, entre autres, les mots, sinon, la mort qu'il a causée dans mon intérieur autrefois vivant viendra, répandre en moi et faire de moi une personne brisée.
Et la langue, ordre, est ma façon de comprendre ma vie.
Mais maintenant c'est bientôt Noël. Pour moi un meilleur Noël que l'année dernière quand j'ai lentement commencé à sentir que le monstre que je ne comprenais pas encore était un monstre, peut-être m'a abandonné dans la misère dont il a récompensé ma bonté. Il faudrait encore quelques mois avant que je réalise pleinement tout cela, mais il y a eu quelques brefs instants à Noël dernier quand j'ai compris, quelques moments de panique aigus.
Que dire de la bonté de cette saison de Noël?
Je vois tellement de bonté jouée. Tant de bonté sans engagement. Tant de gentillesse polie. Tant de bonté égoïste. Je le ressens littéralement dans la situation dans laquelle je suis maintenant. J'ai récemment commencé à raconter un peu – lite – à propos de ce qui s'est passé parce que les gens se demandent où j'habite, comment je vis ma vie, ce que je fais réellement. Il m'est facile de voir qui est mon véritable ami aujourd'hui et qui ne l'est pas. Pour mon propre bien, mais je suis peut-être fou, soulever l'injustice contre les gens que je connais (och andra) une passion de la colère et la volonté d'aider, corriger, guérir. Seulement à un étranger désagréable je dirais ” C'est dommage. Mais bonne chance pour tout” Et rien de plus, quand l'autre partageait son difficile. Nej, Je n'aurais probablement pas dit ça même à un étranger! Idag, si je m'ouvre et dis à quelqu'un que je considère mon ami et j'obtiens cette réponse, alors je sais. Ok, il a été plâtré, bara met.
La bonté est quelque chose qui est mis à l'épreuve.
Nous qui avons bon coeur – souhaitons-nous vraiment bonne chance. Avec mes paroles ici aujourd'hui, j'essaie de récupérer partiellement le pouvoir et la force des paroles de bonté. Et maintenant j'ai réussi à accepter la réalisation que malgré ce à quoi j'ai été exposé, avoir confiance. Alors je peux vivre. Et j'écris en fait pour toi. C'est donc grâce à ce jeu silencieux que je ressens encore aujourd'hui une certaine confiance.
Et je vous souhaite la bonté et l'amour et la capacité de le gérer et de le laisser grandir. Men tänk, pense à la bonté et à ce que c'est, à Noël. Et soyez gentils les uns avec les autres. Mais ne soyez pas des moineaux frits dans la bouche de l'homme déguisé!
