Brechen Sie den Moment aus, Rückkehr in die Turbulenz und versuchen, weise zu sein

zurück.

Ich habe nichts in fast einem Monat geschrieben. Ich nahm Urlaub. Es ist voller unmittelbare Gegenwart gewesen, nicht viele Momente zum Nachdenken, und gut es ist,. Wenn meine freien Wochen, werde ich nicht sprechen.

Nun, es nähert sich, die Zeit, wenn ich wieder von vorne anfangen. Skriva. Arbetet. das Buch. Ödeläggarens Tat. Das Zehnfache Verbrechen. Gezwungen zu sein, mich aus der unmittelbaren Gegenwart zu erheben und das Ganze zu sehen, spüre die angst im bauch, die Hitze im Kopf, die angst, doch nicht zurechtzukommen. Ich habe es geschafft. Meine Seele. Ich habe eine Grundfröhlichkeit und tausend andere Stärken, innerlich und äußerlich und in lieben Menschen und Millionen anderer Dinge.

Aber nichts ist gesichert, ist es? Oder bin ich so daran gewöhnt, nach seiner Tat im Gefühl der Verletzlichkeit zu leben, dass ich das einfach nicht sehen kann ja… es wird gut gehen. Nein, Ich bin Realist, wenn ich in einer plötzlichen Einsamkeit merke, dass nichts gesichert ist, nichts ist gesichert. Er kann mich immer noch besiegen wegen der Folgen seiner Verbrechen. Nicht ihm, nicht er persönlich, nicht was er sagt und tut und mich glauben macht, nicht die Isolierung und Demontage und Verwicklung, der er mich ausgesetzt hat…. Ich habe es geschafft. Aber die Konsequenz. Er ist nicht einmal anwesend. ich habe gewonnen. Aber die Konsequenz hat Macht über mich. Geldmangel – was die Konsequenz seiner Tat ist- ist mein täglicher Kampf, der mich leicht stürzen kann. irgendjemand.

Många, fast jeder, glauben, dass die Gesellschaft, der Staat entschädigt die Opfer, wenn der Kriminelle es nicht selbst tut. Die meisten Kriminellen haben kein weißes Gehalt für den Vollstreckungsbeamten, um etwas davon zu nehmen und dem gerechtfertigten Schaden zuzufügen. Die meisten Kriminellen haben nicht das gesamte Geld, das sie gestohlen haben!  Und der Staat greift nicht ein und deckt. Man könnte sich vorstellen, dass der Staat es als Opfer von Kriminalität bezahlt hat paid – in meinem Fall der Wert meiner Eigentumswohnung –  und dass der Täter statt seines Opfers dem Staat Geld schuldete. Wenn ja, wäre ich seinen Taten nicht mehr ausgesetzt gewesen, som nu. Jetzt funktioniert es im innersten Teil meines Lebens weiter. Für mich ist es vielleicht ein bisschen mehr schade, weil ich keinen regulären Job habe, zu dem ich gehen kann und weiterhin mein monatliches Gehalt bekomme. Ich muss aus der Kraft meines inneren Selbst arbeiten, das ist, was ich erschaffen kann und das ist, was ein Schriftsteller tut, um seinen Lebensunterhalt zu verdienen 22. Um die innere Stärke und Kraft zu haben, musst du die Sicherheit haben, zu wissen, dass du leben und essen kannst, zumindest in meinem alter.

Många, die meisten, sind überrascht zu hören, dass es in dieser Situation keinen Schutz gibt, dass der Staat den Schutzbedürftigen finanziell nicht hilft, wenn vom Staat bestätigt wurde, dass eine schwere Straftat gegen einen einzelnen Bürger begangen wurde. In der Praxis laufe ich immer noch Gefahr obdachlos zu werden, genau was die Tat des Täters verursacht hat. Was ist dann gewonnen? Ja, ein Tor wurde gewonnen. ich habe gewonnen. Er bekam drei Jahre im Gefängnis. Aber er wird höchstwahrscheinlich nicht einmal auf dem Land gelassen, sondern vollbringt seine böse Tat woanders. Viele sind die verurteilten Kriminellen, die frei kommen. Es ist im Grunde einfach nicht, an dem Tag, an dem Sie gerufen werden, im Gefängnis aufzutauchen. Sie werden gesucht, aber wie groß ist die Gefahr, eingeatmet zu werden? Vor allem, wenn Sie bereits aus dem Land geflohen sind?  Aber ich bin trotzdem sehr glücklich und stolz, dass ich gewonnen habe. Dass ich es so galant geschafft habe. Dass er seine Strafe bekommen hat. Es ist mein ewiger Sieg. Ich bin ein Gewinner. Aber trotzdem ausgesetzt.

Während ein paar Wochen habe ich nicht so viel darüber nachgedacht. Zugegeben, daran werde ich sehr oft erinnert, weil ich keine normalen Möglichkeiten habe Geld auszugeben – weil sie nicht existieren. Und Geld wird meistens gebraucht. Es ist AKTUELL langweilig daran erinnert zu werden und noch schlimmer ist, dass es offensichtlich eine. Es macht mich müde, es macht mich ein bisschen bitter. Ich kann nicht, ohne das eine gegen das andere abzuwägen, eine Dose blaue Farbe kaufen, um ein altes Möbelstück zu bemalen. Nej, Es gibt andere Dinge, für die es wichtiger ist, das Geld zu haben. Die Nachtruhe wird manchmal völlig durcheinander gebracht von Sorgen, wie der FAN I zurechtkommen wird. Wer will es hören? Niemand so klar, denn niemand kann etwas dagegen tun. Und ich möchte die Leute nicht verschrecken, indem ich bittere Dinge über Geld murmele, also musst du schweigen. Aber ich schreibe ein wenig darüber, weil ich es für wichtig halte. Es ist wichtig zu verstehen, wie leicht es ist, durchzufallen, obwohl wir eine nette fürsorgliche Gesellschaft haben.

Ich habe gut gelebt. In der Stadt Stockholm. Es war nicht super cool, aber es war besonders. In Stockholms höchstem Turm. ich mittendrin. Rund um den Medborgarplatsen, wo der Turm steht, viele obdachlose ziehen um. ich habe sie gesehen. Und fragten sich immer, wie sie es geschafft hatten, obdachlos zu werden? Wie zur Hölle geht es dir in Schweden? Es muss von sich selbst abhängen, tänkte jag. Nicht, dass ich kein Mitgefühl verspürte, tvärtom, Aber ich hatte zu wenig Wissen über das Leben und die Gesellschaft, um zu verstehen, wie ein so schreckliches Schicksal Menschen widerfahren konnte, die hinter all dem Schmutz und Kälteschäden und schlechten Zähnen wie alle anderen aussahen.

Aber jetzt weiß ich es.

Ich bin nicht dort und werde hoffentlich nicht dort landen, aber ich werde mein ganzes Leben mit dieser erschütternden Angst leben müssen und ich werde mein Zuhause nie zurückbekommen., wie das Zuhause, für das ich gekämpft und geschaffen habe. Es ist nicht gut, mit dieser Angst zu leben, es ist nicht konstruktiv, es gibt nichts was jemanden glücklich macht. Also muss ich so sanft und konstruktiv wie möglich darauf eingehen. Mach mich so frei wie möglich, obwohl es schwere Bedingungen gibt. Wenn ich mich in keiner Weise von den Qualen der praktischen Wirtschaftsbedingungen befreien kann, wird mir alles in meinem Kopf blockiert. Dann kann ich keine neuen Bücher und Filme schreiben. Also verdiene ich keinen Cent. Ich werde auch kein bisschen Spaß machen, damit umzugehen. In diesem Fall wird es mein stiller Untergang sein. Dann hat mich seine Tat besiegt, dann habe ich verloren. Und das zu erkennen, muss ich auch mental sozusagen am besten beherrschen. Ich muss also versuchen, mich konstruktiv auf die Erkenntnis zu beziehen, dass ich konstruktiv handeln muss. Es sind viele Schritte 22 Hier.

So, jetzt werde ich mich dem Buch bald wieder nähern. Es macht mich nervös. Deshalb schreibe ich das. (Här, bei is, Auf meinem Blog habe ich ein kleines Zimmer, ein ANDERER als das professionelle Schreiben. )  Ich möchte in der Freiheit sein, die ich seit ein paar Wochen habe, das ist jetzt nur einer, was einfacher war und sich in den Tempeln wie ein Traum angefühlt hat, wie ein Wind von etwas, als Erinnerung und Erwartung, die nicht mehr wirklich existiert,  der mich an etwas erinnert hat, was hätte sein können und was gewesen wäre, wenn ich den Täter nicht getroffen hätte, an diesem Tag in Allhelgonakyrkan auf Södermalm… 

Du hast keine Ahnung, was der Anfang dieser Geschichte aus der Realität ist!  Jetzt hatte ich tatsächlich Lust, das Buch wieder zu schreiben! Ein kurzer Moment! 

Die Äpfel sind auf Dauer nicht reif, aber sie fallen von den hundertjährigen Bäumen, wie der Wind die Zweige schüttelt. Nicht einmal sehr gewalttätig. Sie fallen trotzdem. Sie haben dort, wo sie liegen, etwas, das an etwas erinnert, das in mir gefühlt wird. Aber so will ich das nicht sehen. Ich möchte es nicht als viel geballte Lebenskraft in mir sehen und mein Leben ist vergeblich.

Aber verdammt, wie schwer es ist, sich dem Buch wieder zu nähern. Ich habe noch das Ende zu schreiben. Aber das Ende ist weit. Bevor ich mir eine Auszeit nahm, kam ich gerade an dem Tag an, an dem alles auseinander zu fallen begann und einige in meiner Umgebung anfingen aus mir herauszuziehen, was los war und was passiert war. ich war schockiert – erschrocken – zu erzählen und diese Angst hielt sehr lange an.

Phasen, nein aber auch tausend! Was für eine Scheiße! Ich habe es geschafft. Und ich werde dieses Buch schreiben und es wird herauskommen und es wird anderen wiedergutmachen, so viele andere, Tausende von Tausenden von anderen. Und Verständnis. Wissen.

Das hoffe ich! Ich habe jetzt so viele Geschichten gehört, wenn ich es selbst erzählt habe, so viele und DE konnten vor Gericht keine Wiedergutmachung erreichen und DE konnte nicht zurückkriechen, weil sie kein Tagebuch geschrieben haben, während DE was passiert war, und deshalb sind sie zutiefst verwirrt, zutiefst missverstanden, zutiefst und tödlich beleidigt und verletzt. Für SIE werde ich dieses Buch schreiben. Das weiß ich schon. Det vet jag. Eines Tages bin ich fertig. Eines Tages wird es gedruckt und ich hoffe, es wird das Cover, das ich will. Nach vorne. Das ist wichtig! 

Noch ein paar freie Tage… dann ficken!