Christina Herrströms Blog

• Une nuit en dormant dans mon lit, j'ai ressenti une chaleur à peine perceptible contre la plante de mon pied. Une chaleur humide. C'était si petit, que je n'étais pas sûr que ce soit vraiment ainsi. Un petit, petit souffle chaud qui a soufflé sur ma cheville.
• C'était mon petit chiot. Et mon chiot est un tout petit chiot car c'est un papillon. Un petit animal étrange. Je suis toujours perplexe qu'il fasse partie de ma meute. Mon troupeau a énormément diminué, mais il a beaucoup de jambes, dix pour être exact. Ce petit souffle essoufflé, un petit être vivant qui respire. Le monde entier est plein de petits êtres vivants qui respirent.
• je ne comprends pas que c'est un chien. Pour moi, les chiens ont une apparence différente. Ils ont de longues pattes, grand, ils sont puissants, musclé. Cette petite vie a l'air d'appartenir à la forêt, et vit dans une souche creuse et si vous avez de la chance, vous pouvez voir son petit visage vif et alerte qui dépasse, mais disparait vite.
• C'est à ça qu'il ressemble. Un corps si petit et incroyablement agile. Et la fourrure douce. je n'ai jamais eu de chien avec une telle fourrure, comme un petit animal en peluche moelleux. Mes chiens ont eu une fourrure rugueuse hydrofuge ou comme le gros chien qui est le grand frère sceptique du petit chien ( il n'avait aucune idée de ce que la vie lui réservait, il voulait bien sûr être seul sur l'intrigue ) Fourrure: dense et bouclé. mais ça, cils longs et lisses. Et les toutes petites pattes. Comme un petit chat.
• Et l'aboiement?
• Je n'ai vraiment jamais considéré les petites créatures canines de cette race comme des chiens auparavant, mais comme une sorte de cobaye aux pattes trop longues. Et j'ai pensé; mais pourquoi n'élèvent-ils pas leurs chiots? Pourquoi aboient-ils?
• Maintenant je sais que ce sont des chiens d'alarme. Ils vont ALARME. Il leur est intégré de dire quand quelque chose n'est pas tout à fait comme ils pensent qu'il devrait l'être. Mais vous pouvez bien sûr leur apprendre que beaucoup de choses font en fait partie de la réalité, comme l'esprit des chiens et des personnes en fauteuil roulant.
• Mais pour en faire partie; le petit souffle chaud contre le pied du trou en pleine nuit.

Comment le petit chien est-il venu à moi? Ja, c'était sur des routes étranges, mais je pense qu'ils avaient raison qu'il vienne. Ce que pense mon gros chien semble varier et il n'est pas facile de diviser ses grâces en deux. Parfois, je suis accueilli par quatre yeux interrogateurs: Ils semblent dire ;” Pourquoi êtes-vous si ennuyés? Quand allons-nous faire quelque chose d'amusant?”

Est-ce apaisant ou stressant d'avoir un chien, peut se demander. Maintenant c'est comme ça, et on fait de longues balades dans la nature et bien plus que ça je n'ai pas vraiment l'air de pouvoir. Ça m'ennuie. J'ai tendance à être énergique et à faire avancer les choses. ça n'arrive pas maintenant.

Ma grande fatigue est enfin étudiée par les médecins. Je me suis finalement détourné de mon centre de santé avec le beau nom DIN VÅRDCENTRAL, parce qu'ils ont négligé certaines choses. Ils ont mon diagnostic qui est le SSPT ( Syndrome de stress post-traumatique ) après la vilaine avancée du destroyer et j'y parle depuis cinq ans. Elle a été gentille et solidaire mais il ne s'est pas passé grand-chose. Et j'ai cherché des soins pour mon cœur, pour mon ventre, pour ma fatigue. Ingen, moi non plus, a lié la douleur dans le cœur, maux d'estomac, insomnie avec le diagnostic j'ai un TSPT. Ils m'ont donné des somnifères et des antidépresseurs, même s'ils peuvent regarder mon journal avec DEUX TSPT dans!

À la fin, je suis allé au centre commercial et au centre de santé là-bas, AVOIR. J'ai mentionné à mon médecin que je ne pense PAS que mon énorme fatigue soit due aux progrès du psychopathe – parce que je pense que j'en ai fini et que je me suis beaucoup reposé ! – mais je pense simplement que je suis malade. j'ai eu un cancer. Elle a fait quelque chose qui m'a incroyablement surpris. Elle m'a attrapé, même si je ne savais pas moi-même que c'était ce dont j'avais besoin. Elle s'est attardée sur ce que je venais de jeter hors de moi, comme sans importance et plus, c'est-à-dire l'intrusion du psychopathe dans ma vie. Elle m'a demandé si j'avais reçu un diagnostic de TSPT. Ja, je l'ai déjà 2014 quand j'ai cherché de l'aide dans le psychisme pour tout ce qui m'était arrivé et comment j'allais y faire face. Puis je l'ai récupéré à VOTRE CENTRE DE SOINS.

”Et personne ne t'a proposé de thérapie de traumatologie, ou vérifié si c'est ce que vous devriez avoir?”

”Nej”, J'ai répondu absolument stupéfait. Est-ce que je parlerais même pour une telle chose?

Elle a décidé de prendre tous les échantillons sur moi, surtout compte tenu de mes antécédents médicaux, et c'est fait tout de suite. C'est pour exclure qu'il y a quelque chose qui ne va pas physiquement qui cause la fatigue ennuyeuse sans fin. Ensuite, j'ai été référé à diverses autres enquêtes pour faire un examen approprié de certaines choses. j'étais parfait ” soufflé” kan man säga, d'être pris si au sérieux et du fait que le soin voulait vraiment aller au fond de cette. Seulement CELA m'a donné une nouvelle énergie. Je n'ai pas besoin d'aller penser que j'ai une maladie incurable. Je le saurai bientôt et jusqu'à présent, tous les échantillons prélevés sont incroyablement parfaits. Alors pourquoi la fatigue?

Déjà lors de la première réunion, elle m'a donné rendez-vous avec l'un des psychologues réputés de Krys pour savoir si j'avais besoin d'une thérapie en traumatologie.. Peu importe ce que c'est. Mais en tout cas, c'est plus réel que de s'asseoir dans un fauteuil et de parler sans vraiment aller nulle part et sans vraiment avoir d'outils non plus., juste de la gentillesse, ce qui n'est pas une honte en soi, et une chambre pour pleurer. Mais vous voulez aller de l'avant et prendre vos forces!

Dans SVD il y a quelques jours, il s'agissait du cash care de la psyché humaine dans notre pays. Et par exemple, l'absurdité de ne recevoir qu'un certain nombre d'appels – et que cela peut même aggraver l'état des gens. Självklart, si vous devez terminer au milieu d'un processus important et douloureux qui a commencé. C'est comme dire au patient qu'il ne subit qu'un certain nombre de chirurgies et qu'il doit donc se dépêcher de guérir correctement., de préférence à la première opération.

Je connais beaucoup de jeunes qui attendent depuis des années un bon traitement. Qui ont même dû attendre cette année pour arriver à BUP et là ils n'ont pas été traités de manière constructive et adéquate, mais a, avec l'aide de parents solides, été en mesure d'appliquer davantage. Ceux qui en ont les moyens peuvent aussi payer pour une aide privée et peut-être recevoir les soins dont ils ont besoin. Est-ce raisonnable? Que coûtent ces mauvais soins à notre société? Cela doit coûter des sommes énormes et d'énormes souffrances. Nous savons déjà que.

Je suis moi-même une personne assez forte, J'ai beaucoup enduré et je continue , mais j'avais eu besoin d'aide plus concrète pour pouvoir récupérer mes ressources. Je vais certainement mettre les choses sur la bonne quille, j'ai parcouru un long chemin, mais je pense aussi que la thérapie traumatique pourrait être bonne. On verra. Mais c'est déchirant et moralement scandaleux d'avoir une société riche comme la nôtre, qui se vante d'être éclairé et conscient et humaniste, est si inutile sur cette partie même de ce que c'est d'être humain / citoyens. L'âme!

L'âme et les dents, kan man säga. Si vous pouvez vous le permettre, vous pouvez obtenir de l'aide pour les deux. On peut ajouter les yeux!

Avant de venir voir mon médecin à KRY, j'ai eu une TCC en ligne avec un psychologue – aussi via Kry. Et ça m'a aidé, ça m'a donné des outils, ça m'a motivé et c'était tellement bien de lui parler une fois par semaine et de suivre comment j'ai réussi avec mes intentions, et ce que je pensais et ce que je rêvais la nuit et ce que je voulais. Mais peut-être que ce n'est pas assez dans mon cas, après tout ce qui a été. Cependant, c'était une bien meilleure aide, bien que cela passe par l'écran, que toutes les heures où je me suis assis dans la chambre noire de l'aimable thérapeute de votre centre de santé. je me demande un peu… il se peut qu'ils se soient abstenus de me recommander ce dont j'avais besoin dans votre centre de santé? Il appartient à son personnel, et ils ont besoin des patients qu'ils peuvent obtenir pour faire des bénéfices et si quelqu'un y va année après année une fois par semaine, c'est exactement ce qu'ils veulent. (J'ai reçu un nombre illimité d'appels ) Mais s'ils m'avaient recommandé une thérapie de traumatologie sur la base de mon diagnostic de TSPT, je les aurais laissés, car ils ne peuvent pas l'offrir. Serait-ce ainsi? Comme c'est méchant dans ce cas, ainsi que méchant en passant, parce qu'ils peuvent ne pas le penser ACTIVEMENT. Mais ils n'ont aucun intérêt ACTIF à se débarrasser d'un client sécurisé non plus, en recommandant une thérapie de traumatologie humaine, tant que ça colle quelque chose comme ça.

Il y a beaucoup de choses à penser. je te dis ça, car c'est suffisant. Il est important de savoir que les personnes qui ont été exposées à des choses mauvaises ne se réunissent pas seulement quand c'est fini et reprennent tout.. ça peut ressembler à ça, mais ça prend son temps. Et cela fait partie du crime. Que les victimes de divers types d'abus doivent souvent se battre pendant de nombreuses années , peut-être toute sa vie, après avoir été exposés. (Cela me rappelle l'important dans le documentaire de Maria Sveland et Cissi Wallin qui sera sur SVT le 28 oktober. )

Men… où j'ai commencé…la petite bête qui dort à mes pieds la nuit. Sentir un petit souffle chaud contre son pied, en volant entre tes rêves, est si paisible et … merveilleux… que rien que d'y penser fait sourire une âme blessée.

salut à tous,

Je suis ému et reconnaissant pour tous les courriels et commentaires que mes lecteurs continuent de m'envoyer, tout ce que tu partages avec moi, et le pouvoir que cela donne de savoir que mon livre est pour le bien et le bien de beaucoup, de nombreux. Il ne pourra jamais se le permettre. Il ne me touche pas vraiment, helt enkelt, même si à la fin ma pauvreté peut me faire des ravages,. Alors il m'a gagné après tout – et c'est souvent comme ça que ça se passe. Les personnes ayant des traits psychopathiques laissent derrière elles des personnes dévastées, même mort. Leurs victimes meurent de diverses maladies liées au stress, des infarctus, de prises et seuls. Mais cela arrive longtemps après que le psychopathe ait quitté sa vie. C'est tellement incroyablement triste, désespérément cruel, mais beaucoup qui sont / été victime de la même manière que moi ( bien qu'il y ait toujours des cadres et des conditions différents parce que chacun vit sa vie unique ) prend réellement leur vie, sinon plus tôt, plus tard, car il n'est jamais possible de remettre de l'ordre dans la vie. Eux-mêmes ” l'auteur/la femme” est alors parti, peut-être depuis plusieurs années. Cette violence est si grave et donc elle doit être, pour ainsi dire, acceptée comme la brutalité qu'elle est, dans la conscience publique et dans la justice.

Mais maintenant c'est l'automne! Le soleil de septembre évoque en moi un sentiment particulier d'anticipation. Une grande partie de ce qui a été amusant dans ma vie a évolué au cours des mois d'automne. J'aime quand l'air est plus frais, quand les senteurs montent du sol avec une douceur automnale particulière – et épices d'automne, qui peut sentir un peu la bonne sueur. Ja, il y en a un bon, bonne sueur, ou une évaporation tranquille un peu épicée. Et puis le ciel – si haut et clair. Les pluies d'attente et la séance à l'intérieur. Confortable. Mise au point, travail. Ça fait du bien.

J'ai produit un classeur assez tôt ce printemps, alors j'ai eu une idée pour un livre pour enfants, mais c'est probablement un peu trop controversé. Je voulais parler du mal. Ce n'est pas exactement le cas que le mal soit étranger aux enfants. En tout cas, la discussion n'a pas continué et j'ai probablement laissé l'idée passionnante derrière moi, pour un moment.

Mais j'ai une autre idée. ce n'est pas nouveau, je l'ai depuis plusieurs années, depuis au moins cinq ans, mais le Destructeur s'est toujours couché comme une grosse masse insurmontable. Maintenant ce morceau est derrière moi et je peux continuer en tant qu'écrivain. Parce que je savais que je devais l'écrire pour la simple raison que j'avais l'expérience et que je suis un écrivain, il n'y avait pas de routes devant. J'ai vraiment senti que c'était mon devoir. Et maintenant je suis content de l'avoir pris. Parfois, il n'y a pas d'autre moyen que le plus dur. Il est possible de s'échapper, mais on sait qu'à la longue il rongera dedans celui auquel on s'est échappé – et puis il est trop tard pour attraper ce qui devait être attrapé. Je suis tellement content de ne pas me laisser finir den situation misérable pour cela que je regretterais pour le reste de ma vie. Nu är det gjort. je suis vraiment soulagé. car en effet, je l'avais regretté!

Et je suis libre de commencer ma nouvelle idée. Pour la plupart, j'attends une réponse de l'éditeur. Une grande partie du temps des auteurs est passée à attendre les réactions de leurs éditeurs. Il n'y a pas si longtemps, vous pouviez appeler votre éditeur – et ils ont répondu. Avec les e-mails et les SMS, c'est comme si on perdait tous le contrôle. Nous pensons avoir fait des choses même s'il ne s'est rien passé de plus que le fait que vous ayez lu un e-mail. C'est comme si le cerveau n'était pas vraiment capable de l'enregistrer et d'initier l'action. Peu de temps après, de nouveaux messages et e-mails arrivent qui attirent plutôt votre attention. Cela ne s'applique pas seulement aux éditeurs, ça s'applique PARTOUT, peut être noté!

Je suis tellement fatigué d'envoyer des SMS et des e-mails! J'ai décidé de devenir plus humain et de recommencer à appeler!

J'ai fêté mon anniversaire tout à fait volontairement pour moi-même au bord de la mer, et passé une merveilleuse journée. Mais c'était bizarre d'avoir des centaines de félicitations, mais n'entends pas UNE SEULE VOIX. Même les amis les plus proches envoient des SMS et des félicitations sur FB de nos jours! je le fais moi-même! Mais je vais arrêter avec ça. Avant, les gens appelaient et parlaient, crié et applaudi au téléphone! Maintenant, vous lisez quelques lettres sur un écran et regardez des cœurs et des ballons et d'autres belles choses. Tout est également chaud signifié, mais l'effet devient ÉTRANGE, au moins si vous célébrez dans la solitude, parce qu'il devient tellement évident que personne ne PARLE à personne! Jo, mes enfants ont appelé bien sûr – dans une certaine mesure, il peut être.

Mais il y a quelque chose …. louche avec ce silence, ce qui est peut-être plus évident si vous avez aussi un travail tranquille. Nej, Je ferai un effort pour APPELER plus à l'avenir! Même s'il convient vraiment à une personne comme moi d'éviter d'appeler et d'avoir à se cacher par écrit à la place.

Je n'avais pas grand chose de plus à dire aujourd'hui. Je pense créer un cours d'écriture, mais on verra.

Je serai probablement trop impatient quand je commencerai le prochain projet et je n'aurai pas le temps pour cela, mais ce serait calme. C'est amusant avec la création et c'est amusant d'amener les autres à écrire!

Skriv, säger jag bara, skriv! Et s'appeler! Exactement ce que c'est, personne ne répond à l'autre bout.

Pendant l'été je me suis reposé. Cela a été un sentiment sensationnel. Être capable de s'endormir, pouvoir se réveiller – sans avoir le terrible stress intérieur qui a été le résultat du Destructeur. Il a. été une décennie de stress intérieur terrible et l'été dernier, lorsque j'ai fini d'écrire le livre, je me suis poussé si loin sur une énergie déjà rare que je ne comprends pas vraiment comment j'ai gardé tout le chemin.

Inquiétudes sur la publication du livre, la tension avant et pendant les interviews et le choc lorsque plusieurs critiques ne pouvaient pas lire le livre sans devenir eux-mêmes si provoqués que j'ai été traité d'idiot et de traître, etc, m'a fait continuer sur des travées intérieures et dans des nuits blanches. Je ne comprenais pas que les lecteurs professionnels ne pouvaient pas voir le professionnel dans mon travail. Comment j'ai réussi à transmettre ce cauchemar en l'analysant et en le désossant puis en le construisant, le façonner comme un drame c'était pendant que ça se passait. Les critiques étaient affectées et manquaient d'analyse, c'était comme les critiques ( inte alla! ) réagi en crachant sur ce qui aurait pu leur faire vraiment peur. Humain, mais dangereux – et la réaction la plus courante à l'abus lui-même. ”Comment peux-tu être si stupide?” – et un refus de le voir plus nuancé, Plus profond, mer intelligent. J'ai senti quand j'ai lu les critiques que j'avais échoué lamentablement avec le but du livre et que j'ai fini par me concentrer moi-même – en plus comme

”trompé par un clown” och ” idiot”.

Les réactions que j'ai eues des lecteurs – compte maintenant plus d'un millier de personnes, pour moi inconnu - m'a écrit au sujet de leurs expériences, leur leçon, sa restauration, leur compréhension après avoir lu le livre – ces réactions ont guéri de toutes les manières. En partie parce que je comprends que j'ai bien pensé; le livre était nécessaire et il a donc atteint son objectif – mais aussi en privé, för mig, cela a été une guérison de faire face à ces réactions. Ces ”habituel ” les descriptions du livre des lecteurs mettent les textes des critiques sous un jour étrange, et j'ai réalisé que oui, j'ai réussi ce que je voulais; J'ai réussi à transmettre ce processus lorsqu'une personne est brisée par une autre avec un plan insidieux ( généralement par une personne qui manque d'empathie affective, donc une personne avec des traits psychopathiques – avec lequel il ne faut pas jouer!)

Mais toute la réponse, même si cela a été quelque chose qui a été si gratifiant, a également demandé beaucoup d'énergie, car j'ai continué à habiter dans le difficile, le plus douloureux. plusieurs fois j'ai pensé… pourquoi ai-je écrit ce livre? Pourquoi ai-je considéré que c'était mon devoir alors que j'avais maintenant une expérience si humaine et en même temps si silencieuse? Pourquoi n'ai-je pas simplement gardé le silence et continué avec d'autres choses, m'a fait avancer? Je l'ai regretté mille fois, mais chaque fois que quelqu'un en a entendu parler et a tiré quelque chose du livre, j'ai compris: j'ai bien fait! Le livre a AIDÉ de nombreux, beaucoup et j'espère sincèrement que cela va continuer. Mais pourquoi devrais-je faire ça et presque rompre, har jag tänkt.

Äsch, mais je SAIS que je devais. Je sais que je n'aurais pas pu sauter cette étape. C'était si fort en moi, qu'il doit être décrit comme un avertissement, upprättelse, gag.

Mon plan, cependant, était de continuer à brandir le drapeau haut et à écrire quelque chose de nouveau cet été, plonge-moi dans le futur, passer au prochain projet, comme si rien ne m'avait épuisé, comme si rien n'avait besoin d'être arrêté, comme si tout devait / devait / devait continuer. Mais vous savez, tout le monde en moi a dit; village. Je pense que c'était plus nécessaire que je ne le comprends! Je me rends compte que quand je dois juste continuer à me reposer, le lendemain encore, bien que je pensais pouvoir me lever et travailler. On dirait qu'il y avait une douleur dedans. inte alls. Tvärtom. J'ai reçu la capacité de me reposer avec gratitude et joie.

J'aime pouvoir être au repos, cette nouvelle vieille lisa pour l'âme. Se réveiller, Sentez le vent par la fenêtre ouverte et n'ayez pas peur, pas à pleine portée, pas inquiet, pas en colère, pas triste.

Je ne sais pas ce que j'ai fait pour ressentir cette paix intérieure, mais il semble que l'écriture de ce livre a eu une sorte d'effet sur moi, bien que je le pensais ” bara ” était un travail. Bien sûr, je n'ai pas considéré que j'avais besoin de quelque chose de spécial, rien que ” Continuez ” et que je le ferais comme je l'ai toujours fait. Comme tous les ambitieux l'imaginent. Seuls les AUTRES peuvent avoir besoin de se reposer pendant près d'un an après avoir combattu quinze ans de combat ; pour un putain de divorce, cancer, psychopathe et ruine. Nä, pourquoi aurais-je besoin de me reposer? Lever et briller, acte, framåt!

Mais évidemment j'avais besoin d'autre chose et je me suis laissé aller. Même le souci constant de savoir comment subvenir à mes besoins n'a pas pu me gâcher. je me demande si ce n'est pas le cas, au plus profond de mon être intérieur, m'a bien amené. Parce que mon moi intérieur en sait plus que ma raison. Mon moi intérieur en savait plus que ma raison aussi lors de la rencontre avec Sam. Mon moi intérieur se sentait mal pour lui, je ne voulais pas m'occuper de lui – mais mon esprit m'a dit que je devais aider, et la raison a suscité des sentiments de sollicitude et de responsabilité. Mais mon moi intérieur, mon intuition ou quoi qu'il en soit parlé une autre langue. Mains froides, palpitations constantes. une volonté rampante et continue de fuir – en continu – près de Sam a dit : reste aussi loin que tu peux!

L'intuition n'a rien à voir avec les émotions. je réalise. C'est un talent qui concerne des choses plus basiques. Je pense que beaucoup de gens confondent intuition et émotions, avec des désirs et des rêves, peut-être tacite.

Nu, après que le livre a raison, qui parle toujours fort, bien sûr dit que je vais bientôt recommencer à écrire, arbeta, fais-moi avancer, J'essaie d'être à nouveau quelque chose, mais je continue de me reposer comme si je n'étais pas un peu ancré dans la réalité. Mais que se passe-t-il si, en fait, je suis ancré dans la réalité ?? Quelque chose de constructif en moi bloque la raison si bien que j'ai même été inaccessible à la seule panique persistante, celui qui parle d'argent ( la capacité de survivre, bo , äta, leva) C'est la seule panique restante. C'est intense et tout à fait logique.

Mais même ça ne m'a pas atteint cet été, plus que parfois quand je plonge dans l'abîme et réalise à quel point je suis trahi, comment PAS la société soutient une victime de ce genre de crime – aussi commun et cruel que ce crime puisse être. Parce que je n'étais pas physiquement exposé, sans violence psychologique.

Même ÇA ne m'est pas venu. Quoi d'autre est dans – au sens propre – chaque cellule.

mon âme, ou mon moi intérieur, ou mon intuition m'a fait planer dans un maintenant, que j'ai aimé. Hur är det möjligt? Quelque chose qui a été si lointain, que tous ceux qui ont été soumis à ce genre de violence psychologique COMPRENNENT TRÈS BIEN ce que j'entends par.

Aimer le présent. Vouloir rester dans le présent. Ne pas être en plein essor ( panique ) i nuet. Ne pas regarder. maintenant comme un autre pas vers le malheur, ou que le présent n'est qu'un répit temporaire de la catastrophe pressant contre la fine membrane du présent. Nej, même pas cette anxiété ne m'a permis de me raser.

J'ai plané dans le présent tout l'été. Et j'ai pu me réjouir et en profiter comme tout le monde maintenant:n est venu. Sans rien manquer. Sans douleur. Sans vouloir, espérer, rêver. Sans vouloir vomir. Ou contrôler l'envie de vouloir s'évader.

Mais maintenant l'automne tire sur la mer. J'ai la chance d'être au bord de la mer. J'ai la chance de rester sous un grand ciel. Le bonheur de sentir les parfums, goûts, le bonheur de pouvoir voir, Faire une impression ( igen ), le bonheur d'être curieux, le bonheur d'aimer et d'être aimé, le bonheur d'appartenir. Appartient à mes amis qui m'appartiennent, appartenir à ma famille, qui m'appartient. Le bonheur de pouvoir marcher, pour me déplacer, tala, danser, sentir. Le bonheur de profiter de la pluie, du vent, de la chaleur, de l'air.

Je sais qu'il y a un grand besoin parmi beaucoup de ceux qui reviennent fidèlement sur mon blog malgré mes longs silences que j'écrive plus sur ce qui m'est arrivé. Ödeläggaren. Et je le ferai certainement. Mais je ne veux pas me secouer l'esprit à ça.

Même si je n'ai pas écrit The Destroyer, ce livre terriblement lourd et difficile, pour mon profit, BENEFICE, mais pour les autres – et de fournir plus de connaissances sur un phénomène réduit au silence et déshonoré qui continuera à se répéter sous diverses formes, où les gens seront toujours profondément blessés et seuls, un phénomène extrêmement brutal, même s'il n'est pas visible du monde extérieur, qui fait partie de la brutalité.. que je savais devoir être décrit, au moins quelques couches de brutalité plus simples parce que je sentais que c'était mon devoir et ma tâche, donc le livre a aussi fait quelque chose d'important avec moi-même. Sur la base de ce que je vis maintenant, Je dois dire que c'est une sage idée d'écrire leur traumatisme.

Som sagt, Je ne pensais même pas que c'était quelque chose dont j'avais besoin. Et moi et mon esprit n'étaient pas le but du livre mais le phénomène, décrit par moi, un phénomène général mais inexpliqué qui peut être appliqué à la plupart des autres, car il suit toujours un certain modèle.

Men, donc cela s'est également avéré être une idée constructive, louer privé, pour tout écrire. Mais je ne pense pas qu'il suffise d'écrire un traumatisme. Le premier jet est toujours aussi plein d'émotion. Cela peut sembler un soulagement, mais ce n'est pas suffisant. Je pense que si c'est pour avoir un effet cicatrisant – qu'il a apparemment eu sur moi dans une certaine mesure – donc malheureusement vous devez écrire à ce sujet, gång på gång. il faut l'analyser, le déshabiller, désossez-le. D'une certaine manière, revivre tout ça. Et puis l'habiller à nouveau en émotions, inifrån, décrire ce que j'ai ressenti d'être perdu. Ne plus savoir ce que quelque chose voulait dire. C'est le plus grand cauchemar. Son orientation, les bases, tiré d'un. Ne plus faire confiance ou comprendre les mots, ne plus faire confiance ou comprendre ce que vous voyez, entendre et ce que vous tirez vous-même pour des conclusions simples. Mais qui est prêt à faire ce travail? Ce travail avait l'impression d'avoir pris mes dernières ressources de vie. Ressources que je devrais économiser et développer au lieu de pouvoir continuer.

Sedan, quand c'est écrit, il faut aussi le lire. Pas par le public, comme quand un écrivain écrit et doit supporter d'être revu, moqué, critiqué – mais du plus proche. Et les plus proches d'eux devraient alors de préférence pouvoir l'absorber, pour que vous sentiez que ce que vous avez traversé atterrit quelque part, avec ceux que vous aimez ou avec qui vous êtes affectueux. Pour qu'ils puissent mettre leurs bras doux autour de tout et embrasser même les larmes, quelque chose qui peut ne pas arriver dans la pratique, mais qui ressemble à quelque chose de similaire. Mais surtout; vous voyez par vous-même quelle bataille vous avez vécue. Vous pouvez vous regarder avec respect et tendresse. Dans quel terrible cauchemar je me suis retrouvé, si inattendu, si complètement nouveau à tous points de vue, si incompréhensible, avec un homme comme on n'aurait jamais pu imaginer… quelle bataille on a livrée…. perdu, mais quand même gagné. Parce que si vous sortez vivant d'un tel abus, vous avez gagné. Vous pouvez le dire à tout le monde comme Mowgli à Balou ”Je suis plus dur que certains ne le pensent!” – probablement plus difficile que vous ne le pensez. Vous pouvez voir vos ressources. Peut-être que vous pouvez les cibler correctement, alors, son énergie, leurs ressources, sa grandeur.

Mais tu n'es pas obligé d'être fort tout le temps.

Ce n'est pas la force de cohésion qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue. Le plus important est que vous ayez retrouvé la capacité de vous reposer. Être autorisé à se reposer. Se reposer dans un maintenant. Pour en profiter un maintenant, profiter du fait que tout ce que vous faites à ce moment-là est de pouvoir vous reposer.

Ce blog est écrit avec le vent qui siffle autour des fenêtres et un gros nez de chien reposant en partie sur le clavier, ronflement, et un autre chien serré contre mon bras. Paix.

Så bra!

Maintenant, le Destroyer est aussi dans la poche! C'est moins cher et plus léger mais j'espère que tous les côtés sont inclus!

Je sais qu'il y a plusieurs côtés, mais je suis sûr que si je l'avais coupé d'une centaine de pages, vos lecteurs n'auraient pas été entraînés dans l'histoire de la même manière. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez dire brièvement, il faut ses côtés, même si c'est parfois lourd.

C'est super ce qu'il dit sur le devant ” Un des 2020 années dont on parle le plus de livres”, parce que c'était vraiment. C'est encore, après onze mois, mentionné et c'est amusant que maintenant, lorsque les gens déménagent, ils rencontrent des gens qui disent qu'ils se sont retrouvés dans diverses discussions avec des amis et des connaissances à propos de The Destroyer. Sans aucun doute, il a suscité une quantité incroyable de pensées et de sentiments qui touchent à des questions existentielles et à des réflexions sur les valeurs humaines., moral, éthique, bonté, ondska, vem är jag – et que ferais-je si un pauvre père se tenait devant ma porte et me demandait d'emprunter ma maison pour une courte période afin que le petit de six ans puisse passer des vacances d'été avec son père?

Ja, puis les questions s'enchaînent! Et la colère et l'irritation!

C'est drôle que beaucoup de gens pensent que j'ai écrit le livre par affection. Alors j'ai réussi!

Parce que je ne l'ai pas du tout écrit avec affection, mais après avoir parcouru beaucoup de texte et différentes lignes et analysé et décomposé tout cela – pour ensuite l'habiller à nouveau, dans le drame que c'était – dans la façon dont je l'ai vécu. Il avait un plan glacial et agissait glacialement, il avait probablement préparé chaque petite conversation à la tasse de thé ou au dîner, ou en fin de soirée – pour me conduire où il voulait, ou juste me confondre, ou pêcher pour combien de patience, d'empathie et de moralité j'avais. Pour pouvoir écrire l'histoire, je dois analyser ce qu'il a fait, ce qu'il a pu penser etcetera. Et comment j'ai réagi. Naturligtvis. Se détacher – être tout aussi glacial, pour ensuite construire. Ce travail préparatoire m'a beaucoup appris sur sa froideur et sur mes tentatives courageuses pour comprendre ce qui se passait. je n'ai jamais fait ça. D'autre part, le lecteur doit comprendre, sinon ça aurait été une lecture désespérée et ce n'est pas un détective de puzzle.

Quand tout était profondément confus pendant la destruction, je n'avais que ma morale à retenir. La morale était simple: si j'ai promis d'aider, je ne dois pas abandonner. Dans ce cas, c'était une promesse qui pouvait sauver – ou renverser deux autres personnes – dont l'un était important ; Un petit enfant. S'il n'y avait eu que le vieil homme, je n'aurais jamais ouvert la porte. Ma compassion ne s'étend pas aussi loin. Mais c'était un ENFANT, avec de grands yeux, espaces entre les dents et jambes et bras étroits.

j'ai gardé le moral. Tout le. Ma morale et ma persévérance combinées à un psychopathe m'ont détruit. Mais je me comprends, que je dans toute tempête, tout nednötning, avait une seule main courante que j'ai attrapée et suivie dans le brouillard. Ma morale.

Puis d'autres sont apparus qui ont dit qu'ils voulaient m'aider. Mais leur morale n'était pas la même. Ack nej.

C'est une approche personnelle et une décision hautement rationnelle. C'était la seule chose rationnelle à laquelle je pouvais penser. Ne pas dévier de ma propre morale en aucun cas.

J'ai très peu vu ce qu'est ma propre moralité chez les autres. Peut-être que j'étais vraiment unique, comme Sam l'a dit si joyeusement. j'ai depuis – poste Sam – vu comment les gens sont prêts à me laisser couler plutôt que de m'offrir un soulagement financier même s'ils ont eux-mêmes de bonnes – et pourtant ils prétendent être proches de moi et me veulent du bien. Det är intressant. L'argent est vraiment quelque chose d'extrêmement chargé pour beaucoup, surtout pour ceux qui en ont. Jamais dans mon âme qu'ils libèrent même un dix – ils regardent plutôt la lente chute de quelqu'un. Oui vous les hommes, certains d'entre eux que je connais au moins!

J'ai vu des gens près de moi, vit à quelques pâtés de maisons et dit qu'il se soucie de moi, n'ai jamais dit la même chose” veux-tu venir prendre le thé?” eller ”nous offrons le dîner!” Ensuite, vous vous rencontrez dans des contextes différents et les câlins sont les mêmes et les assurances que j'appartiens à eux, et qu'il n'est pas possible de changer et par souci de simplicité je rejoue affectueusement. C'est une nouvelle fonctionnalité épicée dans ma vie, assez déprimant mais c'est très bien pour moi de m'éloigner aussi.

Et j'ai aussi vu le contraire! Et tu ne l'oublies pas non plus, jamais, jamais!

Notamment parmi les gens qui ne sont pas très proches de moi, purement SO, mais qui offre de la nourriture, demande si j'ai besoin de quelque chose, donnez-moi un petit sou ou un cadeau encourageant, ou un demi-agneau ou un service! Juste comme ça. Parce qu'ils connaissent ma situation. Ils sont TOUS dans mon cœur émerveillé.

Il est intéressant d'observer, quand on est un écrivain contemplatif. On ne peut s'empêcher qu'il suscite en moi une petite satisfaction insidieuse de voir qui est hypocrite. je suis hypocrite de nos jours, comme dit, pour des raisons de simplicité, en souriant et en contribuant au moment d'affection.

Ensuite, il y a les amis et les parents VRAIMENT AUTHENTIQUE. Ceux qui sont VRAIS et que j'aime donc encore plus. En général, j'aime beaucoup depuis que c'est arrivé. Pas moins la VIE!

C'est vraiment VRAI que vous devriez nettoyer ceux qui vous prennent de l'énergie. Qu'allez-vous faire avec ces gens??

Quand il y a tant de personnes TRÈS MERVEILLEUSES avec qui être à la place, les gens qui font un LE et chantent et rient parce qu'ils ont en fait de beaux cœurs. Ce qui fait qu'on continue à CROIRE EN L'HOMME!

Concernant le livre, j'entends parfois dire que j'ai ” m'a laissé de côté”. Qu'est-ce?

Que veux-tu dire? Si tu pars. chaque fois que vous parlez des différentes dimensions de la vie et des phénomènes complexes de l'existence humaine ? je ne savais pas que. C'est la chose la plus ridicule au monde à dire. Si les gens sont si figés, il n'est pas étonnant qu'ils ressentent de l'ennui, de l'ennui et de la solitude et qu'ils assourdissent leur esprit avec des rêves éveillés sur la consommation de luxe et autres.. de l'alcool!

J'ai toujours pensé que nous allions tous ici à peu près également inconscients de comment, pourquoi et quoi, sur Terre, dans cette seule vie et faire l'expérience de choses étranges qui font partie de l'être humain. J'ai toujours pensé que tu voulais entendre les autres comment ils vont, et ensuite vous pouvez obtenir de nouveaux angles et perspectives qui peuvent vous faire prendre certaines mesures différemment. En fait, j'ai toujours demandé aux autres ce qu'ils en pensaient et le phénomène étrange dont on n'a rien appris ou qu'on ne pensait pas arriver à soi-même., et j'ai toujours reçu des réponses des autres. Vous pouvez demander à quelqu'un dans un train, ou à un arrêt de bus. Partout. Tout comme vous pouvez raisonner avec vos amis ou connaissances lors d'un dîner. Personne ne sait vraiment!

Je pensais que tout le monde était curieux et se demandait. Mais pas les gens de façade.

parfois j'ai l'impression d'être la fille d'Indra dans A DREAM GAME de Strindberg. Immergé dans la terre, se demandait ce qui se passait, errant à travers l'un et l'autre. C'est plutôt sympa. ça ne devient pas si prétentieux. Plus détendu. De plus, plus proche de la vérité, ou SENS DE VIE, tror jag, que l'appariement de bouclier de façade.

En ce qui concerne la psychologie du DESTRUCTEUR, je sais que c'est le même processus , et le même schéma qui se répète, entre l'agresseur psychopathe et sa victime – om och om igen. Les listes, le contenu, le but, la situation et les conditions sont aussi différentes qu'il y a de gens, moments et rencontres- mais c'est quand même comme mettre un modèle sur tout le monde ” tombe”. Comme si tous les auteurs psychopathes étaient allés dans la même école. Et les réactions et la confusion des personnes en bonne santé sont toujours les mêmes car nous sommes construits d'une manière particulière.

Donc je ne pense pas que ce soit révélateur du tout.

Mais, abandon?

Vad betyder det? Comme si tu étais parti sans protection pour hacher, peler et battre, bien que pas concret mais plus comme si ” haha, nous savons qui vous êtes! Nous connaissons vos faiblesses! On peut rire de toi. Tu nous donnes la permission de te mépriser!”

C'est ce que tu veux dire? Une sorte de HONTE sur qui ”exclu” parce que c'est humain!

Ridicule et contre-productif si l'on considère que l'homme peut se développer et qu'il y a une valeur immédiate à cela.: développer, deviennent de plus en plus multiformes dans leur compréhension de l'homme – connaissant la vie humaine. Comment le devenir sinon les gens ” abandonne”? À travers le nombrilisme et la théorie?

cependant ! Il y a des choses sur lesquelles je n'ai PAS écrit. Parce que c'est privé. La chose la plus centrale dans le livre, sur lequel je me rends compte maintenant que j'aurais dû insister davantage sur la mort de mon père et mon chagrin. Je sentais que c'était bien trop privé. Je ne pensais pas avoir le droit d'écrire sur quelque chose d'aussi intime et personnel, et je ne le voulais pas non plus. Je n'ai pas non plus écrit sur la mort de ma mère, qui s'est également produit soudainement, quelques jours seulement avant le procès.

J'aurais dû écrire plus à ce sujet mon chagrin, dans laquelle j'étais, juste pendant ce temps là Sam m'a fait prêter les premières sommes qui m'ont empêtré. J'étais en deuil et constamment pressé par lui, de plus, il m'empêchait souvent de dormir et refusait de bouger. C'était trop pour moi. Mais j'aurais dû écrire sur mes nuits quand j'ai pleuré sur papa, ce n'était pas un chagrin passé en un mois, il a continué exactement selon le livre de règles, un an aigu. Au bout d'un an, ça a commencé à aller mieux. Mais alors le Destroyer était prêt avec le prochain désastre qui m'a immédiatement renversé.

donc pas, Je ne pense pas avoir abandonné ma description de la façon dont une personne psychopathe détruit le cerveau d'une autre, existence et avenir – parce que c'est exactement comme ça que ça se passe habituellement.

Mais d'autre part, si j'avais écrit plus sur mon chagrin pour papa, ou après Malik, ou comment la mort de ma mère et comment toutes les émotions qui l'entouraient menaçaient de me renverser juste les jours avant le procès, alors j'aurais senti que j'étais privé d'une manière que je ne voudrais jamais être.

Le but du livre était d'exposer, formuler, essayer de faire comprendre aux lecteurs le processus qui est si incompréhensible – ce qui était complètement incompréhensible pour moi avant que je sois avec bien sûr – élargir les concepts, lever la honte, aider d'autres victimes et transmettre des connaissances. Mais la connaissance de telles choses doit être RESSENTIE. Un factbook ne donne pas la même impression.

Ce que j'ai écrit dans The Destroyer est vrai, mais c'est analysé, travaillé et une ligne est sélectionnée ( celui qui pourrait le conduire à être puni, c'est-à-dire l'argent) – puis habillé à nouveau dans son drame. Sinon personne ne pourrait le lire. Cela n'avait pas de sens.

Mais c'est une bonne note que beaucoup de gens pensent que je l'ai écrit DIRECTEMENT , capturé par mes propres émotions, en effet avec le souffle dans la gorge.

Trots allt, Je suis un écrivain tu vois.

Et maintenant, n'hésitez pas à courir et acheter la poche. Vérifiez si la dernière page est incluse!

Quand ” Den hungriga prinsessan” est sorti et a passé ses deux semaines dans la vitrine de Pocketshop ( très précieux) j'ai découvert par hasard ( éditeur non responsable pour ainsi dire ) le désastre: dernière page MANQUÉE! Tous les articles ont dû être retirés rapidement et les vips ont été les deux semaines importantes dans toutes les vitrines de Pocketshop GONE.

Lorsque la version correcte avec TOUTES les pages est sortie, il était malheureusement trop tard.

N'hésitez pas à signaler si la dernière page est disponible ! Je suis moi-même dans le désert quelque part à tottahejti et je parasite sur Internet piraté pour envoyer tous ces mots sur mon blog dormant.

Certaines personnes

Heureusement pour moi en tout cas que l'appartement dont j'ai pu résilier le bail après avoir perdu ma copropriété à Söder Torn, Medborgarplatsen, Södermalm, Stockholm à cause de Sam, ödeläggaren, se trouve où il se trouve. J'ai fini dans une banlieue sympathique, à côté d'un grand désert de sifflement.

Rien de tout cela que j'avais connu, si j'avais continué à fouler le béton autour de Medis. Rien sur les promenades en forêt indescriptibles par tous les temps – avec des expériences de la nature qui me font pleurer, à bout de souffle, donne un sentiment à la fois de bénédiction et de mélancolie. Par bénédiction, je n'entends rien qui ait quelque chose à voir avec Dieu au sens religieux du terme.

Livet!

je n'ai jamais été proche, pas depuis le divorce et toujours été capable d'apprécier et de profiter des petites choses, et mis au défi d'avoir peu d'argent. Maintenant, ce défi a décollé, mais je suis vraiment bon à ça, et ça me rend fier. je trouve les belles choses pas chères. J'ai aménagé ma maison avec des choses d'occasion mais de bonnes. Peu coûteux. Le bloc est parfait. Mais il y en a aussi à trouver dans la salle des ordures. Là, j'ai trouvé des chaises de salle à manger – et belle étagère à chaussures peinte de belle couleur, une table pliante ( que j'ai vendu chez Blocket – c'était très populaire) – différentes variantes de casiers à vaisselle fonctionnels, un buffet, med mera. J'ai obtenu un canapé d'une connaissance après avoir demandé sur FB et il a ensuite été remplacé par un canapé que je devais reprendre après mon fils qui l'avait repris après l'ancienne donna de son père. Un très bon canapé! Comme je n'ai pas de machine à coudre et que je n'ai pas les moyens de coudre des étuis, j'ai acheté du tissu chez Carlsons, vrai tissu de canapé mais pas dans la couleur exacte que je voulais malheureusement, et donc je l'ai attaché avec des épingles de sûreté. Ils montent tout le temps mais quand même! Ça marche!

Dernièrement, j'ai également réparé mon balcon sur lequel je n'osais jamais m'asseoir de peur que le destroyer ne me trouve et que j'ai donc déguisé en une sorte de tente de dissuasion.. Mais maintenant je suis allé à Rusta, un ami m'a conduit et j'ai posé un beau sol et j'ai des fleurs dans des pots, guirlandes lumineuses et brise-vent. Vraiment confortable. Absolument magnifique, bien qu'il soit petit et légèrement déplacé. Je me sens si fier quand je le regarde. Et ça n'a coûté que mille couronnes pour le rendre si beau.

De plus, mon voisin bricoleur m'a aidé à poser un sol avant Noël, le sol est lumineux et durable et était en vente et a levé l'atmosphère dans toute la maison. Les sols sont importants. Les sols qui étaient là quand je suis arrivé et avec lesquels j'ai dû vivre pendant près de six ans étaient faits de vieux linoléum dégoûtant, plein de petits trous bizarres qui ramassaient de la merde, et n'est jamais allé se nettoyer. Dès que je les ai vus, je me suis souvenu de ma triste situation et juste que: qu'il était moche et qu'il ne pouvait même pas être nettoyé rendait tout désespéré d'un seul coup. j'avais ma maison avant , vous connaissez, une maison pour laquelle je m'étais battu, une belle maison avec de beaux sols et fenêtres et vue sur la ville, une maison sûre et sécurisée. Que j'ai perdu à cause du crime décuplé.

Mais ce nouveau sol me rend plus heureux. Je flotte presque dessus. Cela m'a fait commencer à chanter pour moi-même. Ça m'a donné l'énergie de danser, ce que je faisais chaque matin par pure joie de vivre – avant Sam, l'imitation, le psychopathe et le destructeur ont fait irruption dans ma maison avec leurs faux chagrins et ont fait appel à une humanité que je possédais malheureusement. Mais j'avance, obstinément, lentement et partiellement tremblant, je crée à nouveau quelque chose – pour moi-même.

Et un matin, il y a à peine quelques semaines, J'ai réalisé que je ne pouvais plus supporter la salle de bain laide et insalubre ici. Il y a eu une baignoire avant que je vienne ici et je la veux encore. Parce que le propriétaire ne fait rien pour nous, tu dois le faire toi même. J'ai trouvé la toute nouvelle baignoire sur Blocket et après m'être battu toute une journée pour déchirer, visser et enlever diverses choses qui faisaient de chaque jour une lutte acharnée, la baignoire a été livrée le lendemain matin. Et avec quelques nouveaux achats et un peu d'ingéniosité, j'ai maintenant aussi une belle salle de bain. Je pense à peine que c'est vrai. Quelques armoires à glace que j'ai achetées chez Blocket montent avec l'aide du voisin, bara, alors c'est tout à fait clair! C'est pour que je puisse pleurer.

Je me crée une nouvelle maison. Peu à peu. Avec très peu d'argent et grâce à l'inspiration au bon moment en termes d'offre fantaisiste chez Blocket! Et pour couronner le tout; maintenant j'ai acheté un lave-vaisselle. Il a coûté mille couronnes.

Depuis, je n'arrive pas à dormir de la nuit, tourmenté par une anxiété qui a acquis une expression purement corporelle, si horrible mal de ventre de nervosité! Toute l'anxiété que Sam a placée en moi a déclenché. Hur ska det gå? Comment je gère ?? Comment diable ai-je pu dépenser de l'argent pour un lave-vaisselle et plus? je n'ai pas de marges! Je n'ai pas reçu de bourse du Fonds des auteurs, ni aucun accompagnement de crise, le livre The Destroyer se vend très bien, mais c'est environ douze couronnes nettes par livre vendu et quelques couronnes par livre électronique ou livre audio vendu. Que fais-je?? Qu'est-ce que je pense? Comment puis-je être si négligent et généreux? Je vais sûrement périr au moins maintenant! Le précipice s'ouvre sous moi dès que j'ai fait quelque chose de bien pour moi.

je ne sais pas ce qui est juste. Probablement pour continuer comme je l'ai fait, en particulier au cours des six dernières années, en achetant à peine de la nourriture., dans la peur que tout disparaisse, qu'aucun nouvel argent ne devrait entrer. Mais je ne peux pas supporter de vivre comme ça. Je ne peux pas créer sur cette base, Soyez heureux, vouloir quelque chose. Jag tänker ” Et si je reste ? 94 ans comme ma mère – comment diable suis-je censé pouvoir vivre et manger jusque-là? Comme ça peut être amusant? Pas du tout!”

Je dois simplement décider que j'ai fait la bonne chose en me créant une vie plus agréable, essaie de faire de cet endroit je me suis retrouvé dans une maison dans laquelle je me sens bien, pas à un endroit qui, dans sa forme usée au mauvais endroit, m'a cimenté dans le malheur que le destroyer a laissé derrière lui – pleinement conscient de son acte – un accident dont les conséquences la société n'aide pas la victime à.

Et c'est un bel endroit, J'ai eu de la chance parce que je marche dans la forêt sauvage et que je fais l'expérience de quelque chose d'aussi enchanteur que la randonnée dans du riz aux bleuets, plein de bleuets en herbe rose pourpre clair, entouré de centaines de milliers de muguets en herbe, loin au-dessous des grands arbres centenaires. Les écureuils exécutent leurs arts acrobatiques sur moi, le beau cerf broute à côté de moi, le corbeau crie et je reçois beaucoup de vitamines des pousses d'épicéa vert clair, pendant que je pense à la vie, et faire une pause avant de rentrer à la maison et d'avoir à nouveau peur au lave-vaisselle de comptoir pour mille couronnes.

Le récent meurtre de femmes a, comme tout le monde le sait, créé un débat qui aurait dû durer depuis des lustres – et comme on peut le craindre, se réveillera de temps en temps sans que rien de valeur durable ne soit fait, comme on dit depuis au moins trente ans que la situation financière des mères célibataires dans notre société devrait au moins être revue.

Il y a 30 ans, je sais qu'on parlait beaucoup des mères célibataires et de leur vulnérabilité financière, qui doit être améliorée., parce qu'alors j'avais un ami qui venait de divorcer de deux petits enfants. L'ancien homme n'a même pas contribué à l'achat d'une paire de chaussettes neuves pour les enfants et elle-même a travaillé dans le secteur culturel – un de ceux qui embellit la société avec son art tu sais – et n'avait donc absolument aucune marge financière.

Quinze ans plus tard, j'étais moi-même célibataire avec des adolescents et même alors, on s'était rendu compte que les mères célibataires vivaient une situation très difficile dans notre société où tout le monde devrait avoir les mêmes opportunités et la même valeur. – sans aucune amélioration.

Il y a quelques années, moi aussi j'étais attirée par le monde et la réalité dans laquelle vivent les femmes était exposée à tout le monde, tout ce à quoi chaque femme s'est habituée et a pensé ;”C'est juste comme ça, il n'y a rien à faire” après avoir enduré des approches et des opinions sexuelles non invitées depuis que nous avons des seins. Heureka, le monde s'est soulevé contre cela et pourrait soudainement l'identifier comme de la maltraitance et les femmes pourraient se regarder et crier ”VOUS AUSSI?”

Maintenant, tout le monde se réveille quelques années plus tard et à de sérieux débats soudains sur la violence des hommes à l'égard des femmes…. comme s'il s'agissait de quelque chose de nouveau et d'isolement, par exemple, de la façon de valoriser les mères, Mères célibataires, comment valoriser le travail des femmes, comment valoriser la santé des femmes, comment valoriser le pouvoir des femmes sur leur propre corps? Et il aurait à peine fallu des femmes meurtrières pour que la conclusion soit tirée du Metoo clair., mais dis que c'était nécessaire. Il est néanmoins étonnant qu'une pensée semble rarement conduire à une autre!

Mais toutes les personnes qui réfléchissent saluent le débat sur la violence à l'égard des femmes, mais il n'est toujours pas question de contrôler la violence, sur la violence psychologique, à propos de ce que certains appellent la violence émotionnelle. Pourquoi la connaissance de cette inexistante? Quiconque a subi des violences psychologiques ( qui est souvent la première phase de la violence physique ) doit sentir un hurlement dans sa poitrine alors qu'il est constamment exclu de ces débats sérieux! Un hurlement!

La violence mentale est plus difficile que physique. La violence psychologique décompose les gens de manière plus profonde. Et généralement, ceux qui ont été soumis à la violence physique ont été préparés à la violence psychologique. Pour anéantir, il s'agit de. Prendre le pouvoir.

Mais la violence psychologique est INVISIBLE.

La violence psychologique n'est pas punissable, pas même s'il est utilisé comme une arme pour accéder aux biens d'autrui. Dans de tels crimes – (comme le crime que j'ai moi-même subi et qui n'a été possible que grâce à la violence psychologique étudiée commise par un homme qui a pris le pouvoir sur moi lorsque j'étais dans un chagrin aigu après la mort subite de mon père ) – on ne considère même pas qu'il y avait une ARME, il n'y a pas de violence – parce que la violence psychologique ne compte pas, ce n'est pas punissable. En d'autres termes, il est pleinement autorisé.

Comment est-ce possible à une époque moderne? Nous vivons à une époque inondée de différentes méthodes de réflexion réussie, ou pensée apaisante, d'une grande acceptation de la psychothérapie et de l'aide, une profonde reconnaissance générale de la valeur de t. par exemple, la thérapie de crise et la psychologie du sport et la psychologie du chien et diverses autres choses… MAIS inclure la psyché humaine quand il s'agit de violence psychologique est encore complètement étranger. Hur är det möjligt?

Dans mon blog précédent, j'ai expliqué que je ne pouvais obtenir aucune compensation de l'État pour ce vol. ( 3, 4 million ) J'ai été exposé à – parce que l'arme de l'auteur n'était pas la violence physique. Le crime économique s'appelle ” crimes contre les biens ” donc très éloignée de l'abus méthodique psychologique et de la violence contre un être humain afin de lui enlever tout ce qu'elle possède. Très loin de détruire quotidiennement la psyché d'autrui, pneu, confondre avec le but de l'annihilation, écraser la capacité de la victime de penser et d'agir par elle-même. Donc ce n'est pas ” la violence ” .

Comment est-il possible que les connaissances soient si pauvres? Et combien de victimes de ce genre de crime sont à nouveau sacrifiées par la société – même si la société a poursuivi et condamné l'auteur de l'infraction? Combien de victimes, contre toute attente, ont survécu à cette violence, périt quand la société dit ” tu n'as pas été victime de violence. Vous ne recevrez aucune compensation. Aucune aide du tout en fait.”

”Violence contre les femmes” est un concept qui doit également inclure le mental, émotif, violence économique, sinon les discussions sont et ” les solutions” rester apprivoisé et s'avérera inefficace dans l'ensemble.

Il faut penser encore plus loin:

Qu'est-ce qu'une culture qui célèbre la violence contre les femmes, c'est ce que fait notre culture, et gagner énormément d'argent avec ça; violence contre les femmes? Pour ceux d'entre vous qui n'y ont pas réfléchi, je peux recommander de regarder de plus près les romans policiers les plus vendus ( écrit par des femmes et des hommes qui s'enrichissent par leur violence délibérée et élaborée contre les femmes) et les quantités infinies de télévision- serier, longs métrages qui attirent les femmes dans l'horreur, s'ils vivent même quand le drame commence. Ensuite, nous avons la prostitution, l'aiguillon de la violence. Quiconque prétend encore que les femmes le font parce qu'elles le veulent, n'a pas pu rayer la surface – ou manque d'empathie, ce qui est a propos 3 % de la population, probablement plus. ( D'après les recherches )

Comment discuter UNIQUEMENT de la violence des hommes à l'égard des femmes? Le rôle des hommes doit être discuté, il faut discuter de ce que les garçons apprennent déjà à l'école maternelle ( comme ils apprennent généralement de bonnes choses ), ce qu'ils apprennent ensuite dans le milieu scolaire, de leurs pères, mödrar, de la culture qui vit dans notre société. Les femmes ont travaillé pendant des générations pour changer le rôle des femmes et devenir des PERSONNES ENTIÈRES ( il en reste un peu qui semble ) mais quand les HOMMES devraient-ils commencer à exercer le droit d'être des PERSONNES ENTIÈRES? C'étaient des gens entiers comme des petits garçons! Enfants, ils avaient toutes les conditions préalables pour devenir de bons hommes. Puis la plupart étaient tendres, omhändertagande, généreuse, kärleksfulla – et aimaient leurs mères ( kvinnor )

Quand faut-il se concentrer sur la culture commerciale où la mort douloureuse des femmes ou les blessures dévastatrices sont le pivot autour duquel le plaisir tourne? Dans d'autres industries, l'exigence est qu'elle doit assumer la responsabilité des dommages que ses produits causent à l'environnement.

Pourquoi ne pas imposer les mêmes exigences à l'industrie du divertissement? Quelques pour cent des revenus des films / livres où les femmes ( om och om igen ) les victimes dans le cadre du divertissement devraient se rendre à des activités où les femmes sont protégées de cette violence, et aux activités qui fonctionnent avec le RÔLE DE L'HOMME.

Varför inte? L'industrie comme industrie.

et enfin; Pour ma part, je ne peux pas comprendre comment on peut vouloir se plonger en tant qu'écrivain dans la description de meurtres et abus de femmes dégoûtants. ( et autres êtres vivants ) POUR GAGNER VOTRE ARGENT? Quelque chose en moi s'élève puissamment contre la pensée. Pour moi, il n'y a rien d'admirable à ce sujet (ibland) bonne vie ce maintien de la violence donne à ses auteurs. Mais comme la culture fait l'éloge de l'argent et de la violence, ils sont bien sûr à la fois respectés et admirés – ja, des objets pour le désir des autres et des rêves de réussite.

Quand l'agresseur, dans ce cas ” Sam Paris” que tout le monde peut lire dans le livre ”Ödeläggaren” , ne payez pas ce à quoi ils ont été condamnés, vous pouvez vous adresser à l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels pour demander une indemnisation. Det gjorde jag.

Sam a utilisé la violence psychologiquement avancée et aussi la violence physique, manipulations et menaces, pour se remettre de l'argent qu'il savait ancré dans les murs de ma copropriété au milieu de Stockholm. La violence psychologique et son siège de ma vie étaient ses armes. Il a obtenu une bonne aide du fait que mon père est mort soudainement dans la même manivelle que j'aurais autrement fait sortir l'intrus Sam de chez moi. Nous n'avons eu aucune histoire d'amour. J'avais agi par compassion, honnêteté et sens des responsabilités. Il avait utilisé son petit fils pour éveiller ma compassion et mon fort sens des responsabilités. Il a également utilisé des astuces simples comme me garder éveillé la nuit et des menaces latentes que je ne comprenais pas et j'étais assez épuisée quand mon père est mort soudainement et Sam Paris a immédiatement mis ses griffes en moi.

Tous ceux qui ont lu mon livre le savent et c'est un peu ennuyeux, mais cela fait partie des conditions préalables pour qu'il commette son crime de sang-froid contre moi – c'est-à-dire me ruiner, pour ensuite essayer de me faire taire – la plupart des victimes de psychopathes gardent le silence. J'ai rapporté avec l'aide de ma famille, quand tout a finalement été découvert à peu près dans la même veine que je pensais me prendre la vie comme le seul moyen de sortir du chaos qu'il avait créé dans ma vie et surtout dans mon cerveau en ruine. Épuiser le cerveau de leurs victimes fait bien sûr partie de la méthode, tels sont les maîtres des psychopathes à.

Alors que les crimes, le dix fois comme je l'appelle, car il s'agissait d'une dizaine de transferts d'argent sur son compte - a duré trois ans et demi en plus de la violence psychologique complexe et menaçante ( que vous pouvez lire dans The Destroyer et que je ne répéterai pas ici, just nu) une violence physique. Comme c'est souvent le cas lorsqu'un individu est soumis à des violences physiques dans une situation où il est pris au piège, t. par exemple, comme lorsqu'un jeune est abusé sexuellement par un membre de la famille ou autre, le cerveau semble choisir de le réprimer presque immédiatement. C'était la même chose avec moi. Jag var rädd, J'ai été exposé – mais ne pouvait pas supporter de le comprendre – et quand il a tout épicé avec un peu de force physique, cela a dépassé mes capacités. Je ne pouvais pas le supporter, traiter. J'étais complètement occupé à rester ensemble pour pouvoir gérer quelque chose comme ça à l'avenir.

Le souvenir de la violence physique est venu après que j'ai signalé son crime, mais toujours dans le délai où des faits pourraient être ajoutés à l'enquête préliminaire. J'ai envoyé une photo de mes fesses, qui étaient sanguinaires de son espèce, à la police qui a enquêté sur l'affaire. C'était une personne très gentille et empathique. Je lui ai aussi dit que Sam me renversait quand je traversais mon propre appartement, sur le plancher du salon. Je n'ai jamais su si cela arriverait, et je ne voulais pas avoir peur. De plus, je dois faire des allers-retours dans mon appartement! Parfois, il m'a frappé encore et encore, parfois pas dans un mois. Soudain, j'étais allongé sous lui sur le sol. Il s'est tenu au-dessus de moi et a ri. Une fois, il s'est tenu au-dessus de moi avec son poing serré et visant mon visage, de toute sa longueur. Cette fois j'ai rampé.

Plusieurs fois, il m'a transporté alors que je passais dans mon salon décloisonné ( donc aussi la cuisine ) et m'a pressé sur son genou et m'a frappé sur les fesses avec une main ouverte. Länge. Il m'a tenu avec son autre coude dans mon dos, s'appuya lourdement contre moi et frappa de toutes ses forces de sa main libre. Pendant qu'il riait. Une fois j'ai pris une carte, parce que moi-même je voulais voir parce que ça faisait tellement mal. Mes fesses avaient presque coulé de sang, ils avaient l'air d'avoir été fouettés.

Plusieurs fois il est venu par derrière quand je me suis assis et j'ai commencé ” massage” mes épaules. Parfois c'était en tout ” la convivialité ” même si je ne l'avais jamais demandé et je ne l'ai jamais aimé. Je ne pouvais pas protester exactement. La plupart du temps a continué ” massages” dur dans ma gorge, il a serré pour que je doive ouvrir ma bouche puis il a pressé ses doigts dans ma bouche, parfois si bas que j'ai pleuré. Je me suis assis immobile. Je n'ai montré aucune émotion. Je pensais que c'était mieux comme ça. Il ne gagnerait pas. Ces fois, il n'a pas ri. Il est allé son chemin sans un mot, juste un regard sombre par dessus son épaule.

Quand j'ai commencé à me sentir en sécurité, puis j'ai compris qu'ils m'ont attrapé et qu'ils existaient pour moi – et j'avais rapporté, les souvenirs de ces abus ont commencé à se reproduire. Je me souviens une fois où je leur ai soudain dit à Patric que j'étais avec alors. Il était complètement choqué. Et je me suis exclamé dans un rire choqué ”Tu pourrais presque dire que j'ai été abusé!” il m'a regardé stupéfait. ” Ja! Vous avez définitivement été abusé! Pas juste un!”

Moi, je n'avais pas eu le temps de le saisir. Cela a pris un temps assez long. Le cerveau ne peut prendre qu'un petit morceau à la fois.

J'ai signalé cela à mon détective. Il a dit que ce n'était pas intéressant pour ce cas. Comment cela ne peut il pas être, c'était une de ses armes pour me démanteler, fais-moi peur et fais-moi faire ce qu'il voulait?

Nej, c'est une affaire civile, à ma police. Dans ce cas, c'est une autre notification, séparé de cela.

La police voulait des copies du mien 23 journaux où j'avais écrit un peu sur ce qui se passait. Jag skrev, mais j'ai écrit pour essayer de me souvenir de tout ce qu'il avait dit afin d'éviter de souffrir sans cesse tant d'inquiétude et d'anxiété, et pour m'orienter. Je pensais que c'était moi qui percevais tout mal et qui était plein de lacunes. Voilà comment ils fonctionnent. Dans ma fragilité après de nombreuses nuits blanches ( enfin plusieurs années ) Et la mort de mon père, je n'étais plus aussi arrogant que je l'avais été la première fois que nous nous connaissions. Il a senti comment il a commencé à me vaincre. Il gagnerait enfin. Mais maintenant j'étais avec la police et l'enquête préliminaire avait commencé le lendemain du rapport, un procureur était impliqué.

Polisen sa ” mais nous ne voulons que les parties où vous écrivez sur ce qu'il dit que l'argent devrait aller. C'est juste ce qui est intéressant dans l'objectif. ”

”Mais la violence psychologique alors? Tout ce qu'il a fait, menacés, et m'a effrayé et confondu avec? C'était son arme pour accéder à tout?”

”Nej, ce n'est pas intéressant”, la police a répondu. ” sauter.”

mais pourquoi? Jo, car la violence psychologique n'est pas punissable en Suède.

Dans mon cas, il n'y avait qu'une chose qui était punissable et c'était qu'il avait dit que l'argent qu'il m'avait fait prêter irait à d'autres choses que ce qu'ils avaient manifestement fait.. Je pensais qu'ils continueraient à construire une vie pour lui et son petit garçon vulnérable. Et je pensais qu'il était animé par le désir d'améliorer le monde, un homme lui-même issu de conditions profondément pauvres et racistes. Så var det inte. Ils sont allés financer une courte période de flair et de luxe dans sa maigre vie, au lieu. Rien pour le garçon, À nous.

Son arme n'était donc pas quelque chose qui a été mentionné dans l'affaire.

Quand nous sommes arrivés au tribunal de district, mon histoire était claire comme du cristal. Lui-même avait oublié la plupart des choses parce qu'il mentait toujours. Il peut être difficile de garder une trace des mensonges pendant plusieurs années. J'avais tellement écrit que je savais. C'était ma force.

Cependant, le procureur avait compris quelque chose au-delà du purement juridique et a déclaré dans sa plaidoirie finale que ce qui m'est arrivé était un ” normalisering” . J'ai laissé échapper un sanglot quand je l'ai entendue dire ça. Elle a compris bien plus que la loi. Bien sûr, c'est souvent. Mais c'était agréable d'entendre là-bas sur place au tribunal de district. Deux des juges voulaient lui donner encore six mois de prison précisément à cause de cela, mais pas le conseiller et le troisième juge.

Il a été condamné à trois ans de prison et condamné à tout rembourser avec intérêts. J'ai également reçu de maigres dommages-intérêts pour le seul mois où j'étais en congé de maladie en rapport avec le rapport, de neuf mille couronnes.

Bien sûr, je n'ai pas reçu un sou. L'huissier n'a rien pu saisir. Naturligtvis, il avait manqué de tout l'argent et vendu tout ce qu'il avait et avait également fui le pays parce qu'il n'avait pas été arrêté, bien qu'il ait été condamné à trois ans de prison. Au lieu de cela, il a fait appel du verdict et a été prononcé plus d'un an avant qu'il ne soit présenté à la cour d'appel, période au cours de laquelle il s'est enfui au Sri Lanka..

Et moi alors?

J'ai eu ma réparation auprès du tribunal de district, les deux heures et quart j'ai continué à parler là-bas. Et j'ai eu ma réparation absolue quand le verdict est tombé.

Mais comment gérer?? Jag är författare, Je n'ai pas de salaire mensuel, pas de travail à retourner.

Beaucoup pensent que j'ai reçu une sorte de compensation pour ce qui m'a été pris. Det var 3, 4 millions de couronnes qui, avec l'intérêt qu'il doit payer aujourd'hui, est 6 million.

Nej, Je n'ai pas reçu ça. Je n'ai reçu aucune information sur quoi que ce soit non plus. Mais à la fin j'ai pris, quand j'ai réussi à l'attraper, découvrez par vous-même.

Quand le criminel ne paie pas ce qu'il doit ( à quelle fréquence cela arrive-t-il?) et il est condamné à payer des dommages et à tout indemniser, vous pouvez donc vous adresser à l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels et demander une indemnisation à l'État.

Je l'ai fait en octobre 2020.

Il y a quelques mois, j'ai eu une réponse. Ma candidature a été rejetée. Mais j'ai les neuf mille que Sam m'aurait payé en dommages-intérêts. Pourquoi n'ai-je pas reçu plus de dommages-intérêts, tu peux aussi te demander?

Réponse: La violence psychologique ne compte pas. Brûlure, douleur et perte de revenu à cause de cela comptent. Les brûlures et la douleur peuvent être causées par la violence physique. Mais pas mentalement, même pas si ça dure plusieurs années. Jo, on peut avoir toutes sortes de maux physiques mais ils ne peuvent pas être liés à la violence mentale.

Donc, il ne restait que le mois où j'étais en congé de maladie et c'était un pari, a déclaré mon avocat.. Mais ça a traversé. Neuf mille couronnes.

Je ne m'attendais pas à ce que l'État me rembourse le montant total que Sam Paris m'a volé ( nej, cela ne compte pas comme un vol quand il n'y a pas de violence physique, D'ailleurs) mais si seulement j'avais reçu 10 % m'aurait été d'une grande aide.

Mais je n'ai rien à cause de ce à quoi j'ai été exposé, avec pour résultat que je suis devenu sans-abri et que j'ai perdu un grand nombre d'années de travail et suis entré en thérapie pendant sept ans et que je dois parfois manger à la fois des somnifères et des antidépresseurs, appelé ” crimes contre les biens”. Selon le verdict, il n'y a pas de violence impliquée.

Voici ce que dit la décision de l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels concernant mon cas:

”Les dommages-intérêts pénaux pour les dommages matériels purs ne sont accordés que dans des cas exceptionnels. Une indemnisation est versée si l'auteur a été admis au moment du crime, en fuite ou en congé du pénitencier, de certains foyers de traitement de l'État ou a été détenu. De plus, il doit y avoir des raisons spéciales, t. ex que le crime a été commis contre l'employeur, parents adoptifs,les supérieurs hiérarchiques ou d'autres personnes qui entretiennent une relation similaire avec l'agresseur. dans certaines situations douloureuses, une indemnisation peut être versée même si l'auteur de l'infraction n'appartient à aucune des catégories mentionnées ( paragraphe 6 – 8 la Loi sur les blessures criminelles) N. N ( Moi qui ai des données protégées) ne peut donc recevoir aucune indemnité.

Violation.

Pour qu'une indemnisation soit versée pour violation, il est nécessaire que l'acte criminel ait entraîné une violation grave de l'intégrité personnelle de la personne lésée.. HD a établi que même si le crime de fraude est caractérisé par une certaine suggestion, il est nécessaire que l'acte comprenne une attaque contre la personne du plaignant., frihet, paix ou est pour une compensation à payer ( BIEN 2019. s 607)

Le crime que N. N a été victime, selon la pratique, ne constitue pas en soi une violation si grave de l'intégrité personnelle qu'une compensation puisse être fournie. Il n'est pas non plus apparu que l'acte actuel impliquait une telle attaque contre N. N:s personne, frihet, paix ou honneur qu'une indemnité pour violation soit versée. N. N ne peut donc recevoir aucune indemnité pour violation.”

Et pourquoi alors?

Jo, parce que la violence physique n'a pas été considérée comme intéressante dans le cas et la violence psychologique dominante n'est tout simplement PAS COMPTÉE COMME VIOLENCE DANS LE DROIT DU ROYAUME SUÉDOIS. La décision de l'autorité victime du crime est prise sur la base du verdict. Aucune violence n'est mentionnée dans le verdict.

Så… la société a coûté une enquête qui a duré plusieurs années, procureur, avocats et avocat pour Sam, plus négociations au tribunal de district et à la cour d'appel ( où il était absent avec l'aide d'un fax du Sri Lanka indiquant qu'il avait la diarrhée touristique et ne pouvait pas voler)

Il a écopé de trois ans de prison mais a pu quitter le pays libre tant que la peine n'est pas devenue définitive – ce qu'elle n'a pas fait parce qu'il avait interjeté appel devant la Cour d'appel.

Je ne reçois aucune compensation. Jag tänker ; combien de victimes de crime je suis là, qui ont été pillés par des criminels, sans-abri et nos vies ont été ruinées – par un psychopathe dont la principale méthode est la violence psychologique? comment sommes-nous censés faire face? Combien cela coûte-t-il que des citoyens innocents qui fonctionnent bien ne reçoivent pas d'aide financière après des crimes de ce type?, mais en fait – faktiskt! – court un risque élevé de se retrouver dans la rue? Quand même, ils pèsent sur les soins de santé année après année. Vi.

Nous croyons que tout le monde est pris en charge ici. On pense que les victimes d'actes criminels sont prises en charge par la société.

Cela ne s'applique certainement pas aux victimes de violence psychologique.

en Grande-Bretagne, ils ont parcouru un long chemin et ont récemment institué une loi contre la violence psychologique et lorsque la violence psychologique est une étape pour accéder aux biens ou à l'argent de quelqu'un d'autre, la sanction est encore plus sévère.

Ici nous sommes si loin après ça , en tant qu'écrivain établi et prospère, est qualifié d'idiot dans les critiques des journaux sur le livre pour avoir subi des violences psychologiques.

Men nej, chers amis qui tiennent pour acquis que la société m'a soutenu et aidé – Je comprends qu'il y en a beaucoup qui croient qu'il y a des fonds à obtenir de l'autorité des victimes d'actes criminels – Nej, ce n'est pas comme ça.

J'ai moi-même quitté l'église le jour de mon dix-huitième anniversaire, mais le message d'amour que j'ai toujours suivi, parce que je pense que c'est une attitude basique que les gens devraient avoir entre eux.

Cette attitude n'était pas bonne pour moi quand le destroyer a dérangé ma vie, via l'église All Saints, Paroisse de Katarina, Stockholm. Après avoir souffert de la vulnérabilité de lui et de ses enfants de six ans – après de nombreuses heures à écouter son désespoir – Je leur ai ouvert ma maison pendant l'été. Vous qui avez lu le livre savez où il a mené. La plupart des gens le savent sans avoir lu le livre aujourd'hui, il semble.

C'était de l'empathie, responsabilité de l'autre, dans ce cas un père et un enfant – la responsabilité fondamentale de l'autre que je crois que nous avons tous l'un pour l'autre, qui a parlé en moi. Cela s'appelle la compassion, un élément de base nécessaire dans toutes les sociétés qui fonctionnent. Mais s'il avait été une personne que j'avais rencontrée dans un autre contexte, la compassion n'aurait pas suffi. Je lui ai fait confiance car il était affilié à l'Église de Tous les Saints, qui fait partie de la paroisse de Katarina. Le fait qu'il depuis cinq ans, quand je l'ai rencontré, y était activement lié était absolument crucial. Il s'était tenu à l'autel portant un manteau et tenait le calice aux messes populaires tenues par le pasteur populaire Olle Carlsson, plusieurs fois. Il était un membre régulier de l'Église, avec sa chorale et il a donné de nombreux concerts. Il s'est également déplacé avec prédilection dans le café de l'église où se rassemblaient toutes sortes de personnes, où il était respecté et apprécié, un homme qui répand la joie, sagesse et confort. J'ai moi-même vu Olle Carlsson le frapper dans le dos, comme s'ils étaient les meilleurs amis, et a entendu le pasteur lui lancer des mots reconnaissants. J'avais ça sur ma rétine quand j'ai finalement décidé de le laisser vivre avec le bébé dans mon appartement vide pendant l'été, les différents épisodes où j'avais vu Olle Carlsson et Sam dans le dos mutuel. Sam semblait certainement être une personne estimée à l'église et il avait libre accès à toutes les pièces comme s'il y appartenait entièrement. La deuxième fois que je l'ai rencontré, il m'a invité dans l'une des salles de réunion de l'Église, devant plusieurs prêtres, parce qu'il a déménagé dans l'église comme s'il y appartenait. Det gjorde han också. Il a été invité aux dîners de Noël, rassemblements et réunions.

Mais je sais que l'homme alors en charge, Pasteur Olle Carlsson, compris que Sam n'était pas fiable. Je sais qu'il a appelé une personne dans la chorale de Sam- bien avant de rejoindre la chorale – parce qu'il s'interroge sur la personne en question ” tant pis pour Sam ” parce qu'il soupçonnait que Sam était à la limite. Parce que la personne en question était très impliquée dans l'aide à Sam pour qui il se sentait désolé – qui était la méthode de Sam – la personne a nié qu'elle / il est trop malade.

Mais le soupçon que Sam était à la limite et a peut-être exposé les membres de sa chorale et d'autres à quelque chose de mauvais n'est peut-être pas venu de nulle part.. Néanmoins, le pasteur Olle Carlsson avait fait tenir Sam. Il a continué ses activités à l'Église pendant de nombreuses années encore. Quand j'ai rejoint la chorale, il était dans la chorale pendant cinq ans et pendant cinq ans après cela, il a continué ses activités dans l'église.

Toutes les personnes impliquées savent ce qui m'est arrivé. Et de nombreux lecteurs et autres tiennent pour acquis que l'Église de Suède ou la paroisse m'a contacté, regretter ce qui s'est passé. Après tout, c'est l'église suédoise qui a donné au destructeur Sam ”crédibilité” un mot que Sam lui-même aimait. Selon une personne proche du pasteur d'alors Carlsson, il savait que Sam devait rester court et l'a fait; ”l'a gardé court”. Ce que je sais de la responsabilité du pasteur est de protéger sa congrégation. Mais il a laissé Sam continuer ses affaires et l'a laissé debout à l'autel, en tant que représentant de l'église portant une robe, et tenir dans la chaux- Le sang de Jésus. Avec un aperçu de l'infini de Sam, ce n'est pas pour le garder court. Ce n'est pas pour protéger l'église. Mais Sam a donné un peu d'air frais aux prêtres, à l'église elle-même et aux masses. Peut-être que cela a donné au pasteur quelques avantages à la limite, superficiellement, quelque chose qui lui a profité. Vem vet?

Jag, comme la plupart des autres, pensait qu'un représentant de l'Église de Suède ou du moins de la paroisse de Katarina me contacterait, peut-être même demander comment ils pourraient m'aider. Pas un son. Pas un son de personne du tout. L'un des membres de la chorale de Sam est maintenant marié à Olle Carlsson et sait tout parce que j'ai déjà tout raconté lorsque je m'étais inscrit et que j'écrirais le livre. – pour le bien des autres. Ce que Sam avait fait la bouleversait tellement qu'elle se sentit très mal. Då. Puis vint le livre. Mais aucun représentant de l'église n'a entendu parler de lui. M. Carlsson n'est plus actif là-bas mais est, pour autant que je sache, toujours une personne réelle. Il était en charge alors, mais même si ce sont maintenant d'autres qui l'ont, il s'agit de représenter la congrégation, et l'Église de Suède. Silence. Cela surprend la plupart des gens, mais plus moi. Telle est la grande lâcheté. Cela ne profite pas à l'Église de Suède, kan vi enas om, que ses représentants sont plats et sans épines.

Des amis m'ont conseillé de contacter la paroisse de Katarina pour demander une aide financière.

En octobre, j'ai écrit ce qui suit:

Mon nom est C. H. Je suis écrivain et dramaturge et j'ai écrit le livre The Destroyer Beginning in All Saints Church où j'ai rencontré l'homme qui a ruiné ma vie par la violence mentale et physique, m'a ruiné et m'a rendu sans abri- dit Sam Paris. Il dirigeait l'église depuis dix ans. Maintenant, je veux demander l'aide de vos fonds, gérer le loyer quelques mois à l'avance et pouvoir acheter des cadeaux de Noël. Comment dois-je procéder?? C. H

Après deux jours, une réponse est venue:

Bonjour et merci pour votre mail! Vous êtes invités à faire une demande de financement si vous vivez et êtes inscrit à Katarina Församling. LA PAIX DE DIEU!

d'un fonctionnaire diaconesse.

Cette diaconesse officielle avait alors demandé à une connaissance mutuelle si elle me connaissait, parce que nous étions tous les deux dans la chorale de Sam. Et notre connaissance commune était au courant de ce bref échange de lettres et a pensé que la réponse de l'Église à ma lettre était merdique. La diaconesse s'était demandé comment elle aurait répondu autrement? Notre connaissance commune a souligné ”Mais elle ne vit plus dans la paroisse de Katarina à cause de son crime contre elle et vous ne pouvez pas l'aider car elle ne vit pas en paroisse – à cause de son acte?” La diaconesse haussa les épaules et partit. Je comprends que ce n'est pas un fonctionnaire diaconesse individuel qui devrait être responsable de la planéité de l'église, mais ma lettre à la congrégation s'est ouverte, un début de communication s'ils y avaient été réceptifs. Ils ne sont évidemment pas. Ils ne ressentent aucune responsabilité.

Ma connaissance a dit quelque chose comme ;” Et la seule chose que tu as fait c'est d'avoir suivi le message d'amour. Mais c'est ainsi que la paroisse de Katarina et l'Église de Suède mettent en pratique le message d'amour!”

Ja, Je continue simplement à m'émerveiller de la façon dont l'hypocrisie est courante parmi les personnes qui donnent aux autres bénédictions, communions et réconfort. , recueille des collections à des fins caritatives, enterrer leurs morts et baptiser leurs enfants et les épouser dans l'amour. Les prêtres doivent avoir un auto-nettoyage et une réflexion critiques continus – pas comme une occupation superficielle d'écrire des vers quotidiens médiocres au talon pour le public, assis et câlins dans leurs grands presbytères et partant à l'étranger pour des retraites spirituelles pour l'argent des impôts, mais pour préserver sa dignité, porter leur froid et être des modèles de courage, intégralité, responsabilité et en étant capable de pratiquer le message d'amour, par exemple.

Joyeux Noël à tous!

Salut j'espère mes amis.

Beaucoup sont très contrariés par les grosses sommes d'argent que Sam le Destructeur m'a prises. C'étaient des sommes qui ont changé ma vie pour moi, et je n'ai pas l'intention d'expliquer à nouveau le processus – lire le livre et la psychologie – mais je suis tombé sur une chose très importante en rapport avec la conséquence tragique de l'argent dans ma vie individuelle.

Parce que comment ça aurait été pour moi , victime de la violence psychologique brutale et de certains, si je n'avais pas pu faire poursuivre l'auteur de l'infraction?

Certes, il est indéniable que la perte de ma maison et de mes économies, surtout à la lumière de mon activité indépendante dans la moins lucrative de toutes; des cultures, est un désastre auquel je dois me rapporter tant que je pourrai vivre sur les traces de son acte. Visst. Mais le pire n'est pas ça. Le pire était la violence psychologique et ce que ça m'a fait. L'incompréhensible qui est si difficile – ja, impossible à expliquer – tellement impossible que nous qui avons été exposés à des psychopathes SAVONS tous qu'il n'est PAS POSSIBLE d'expliquer aux autres, alors que NOUS sentons immédiatement que la personne qui a également été exposée COMPREND et il n'y a pas besoin d'en dire plus. Il n'est PAS possible d'en parler et tous ceux qui ont été exposés le SAVENT mais nous essayons de l'expliquer aux autres et ensuite il faut prendre des mots. C'est le pire. La violence psychologique et ce qu'elle m'a fait, vers ma vie, ma vie quotidienne, mon existence dans toutes les directions, dans toutes les profondeurs et dans tous les coins et recoins.

C'est ce à quoi doivent faire face tous ceux qui ont été exposés à des psychopathes. Plus les conséquences financières dans mon cas – et dans le cas de beaucoup d'autres, mais c'est loin d'être toujours de l'argent en jeu.

Mais comment aurais-je réussi si je n'avais pas pu le faire poursuivre pour le crime qu'il a commis contre moi, et le faire condamner? Plusieurs, bien pire.

Et la SEULE raison pour laquelle je pourrais le faire poursuivre et condamner est juste l'argent. Le montant d'argent détermine également la classification du crime comme ROUGH. Il a été condamné à trois ans de prison. Pas six mois, ou service communautaire, ou deux ans. Trois ans.

Bien sûr, il n'a pas du tout été condamné pour sa méthode, pour sa dégradation systématique et intelligente, inte alls – mais seulement parce qu'il a dit que l'argent irait à quelque chose qu'il n'a pas fait et parce qu'il n'a manifestement jamais eu l'intention de rembourser quoi que ce soit. PAS du tout pour la destruction qu'il a créée en moi- qui était son arme. Et c'est votre moi intérieur avec lequel vous devez vivre, c'est son moi intérieur qui détermine comment on s'en sort, si l'on peut se livrer au pouvoir et à la joie, affiliation et direction à nouveau.

Bien sûr, il a également été condamné à tout rembourser avec intérêts – à moi et à l'autre plaignant – mais nous n'en verrons pas la fumée, parce qu'il n'avait aucun atout. Il y a des pays, comme la Norvège d'après ce que j'ai entendu, où l'État entre et indemnise les victimes de la criminalité, puis le coupable est plutôt coupable du fait que l'État est plus puissant qu'un individu, déjà exposé. Quelqu'un m'a dit que si nous avions eu ce système en Suède, les finances publiques auraient été vidées rapidement et l'économie se serait effondrée. Beaucoup de gens, exposé au crime, ne reçoit jamais un sou en compensation, ne reçoit jamais de dommages. Mais je pense que la société perd à long terme en ne compensant pas au moins dans une certaine mesure les victimes et en exigeant ensuite l'argent des auteurs.. L'ensemble du processus juridique coûte de l'argent, mais alors les victimes sont laissées à elles-mêmes, et beaucoup ne se lèvent jamais, n'obtiens aucune aide pour revenir : et combien ça coûte? Combien ça coûte en argent et en souffrance?

C'est amer, men ändå… s'il ne m'avait pas volé, je n'aurais jamais eu raison au tribunal, jamais même pu le faire poursuivre.

Je peux dire une chose; alors j'aurais péri! Peut-être pas tout de suite, mais lentement.

Maintenant, une sorte d'équilibre pourrait être atteint. La société s'est tenue à mes côtés et l'a jugé. Det är stort, par rapport à la façon dont il s'est comporté envers moi dans ma maison lorsque j'ai été extradé et exposé et il était plus puissant que je ne l'ai vraiment jamais compris. LE JUGEMENT a commencé ma guérison, mon sentiment que je suis fort, mon sentiment que je suis digne parce que j'avais raison! Dessutom, s'il n'avait pas été condamné, je n'aurais jamais écrit le livre. Ce n'est que lorsque le verdict est devenu définitif que j'ai su que j'étais libre de l'écrire.

Et cela a profité à bien d'autres, déjà. Et cela continuera à bénéficier. Et que cela profite aux autres – me guérit. Sauf que c'était dans une certaine mesure- peut-être – guérison pour l'écrire, même si je ne suis pas sûr – c'est surtout quelque chose que d'autres prétendent. Nej, ça ne m'a pas aidé à écrire le livre, ça m'a aidé à voir que c'était nécessaire.

Alors c'était bon, dans ce cas particulier, qu'il m'a volé avec ses armes invisibles insupportables. Mais c'est une pensée terrible, que pour la majorité des personnes exposées à une personne ayant des traits psychopathiques, il n'est pas possible de faire intenter une poursuite et que personne ne les écoute jamais, surtout quand je sais maintenant à quel point c'est impossible, vraiment expliquer aux autres ce qui s'est passé. L'idée d'être coincé dedans, est insupportable et j'ai un GRAND respect pour toutes les victimes, qui a survécu, qui continue d'affirmer le pouvoir de la vie. Je souhaite du fond du cœur que leurs proches les traitent avec amour, compréhension tranquille et respect de la bataille diabolique – pas rarement aussi avec violence physique – comme ils ont enduré.

Parfois je tombe sur le mot prêtre. Ne pensez pas que c'est écrit de cette façon, mais on pense au moins à un prêtre. Sam le destroyer me fascinait pour me dire que j'étais. ” Utilisé” est de prendre en, mais il l'a dit à quelques reprises et j'ai été tellement surpris à chaque fois, pas des moindres de cette étonnante appréciation, une petite expression tendre qu'il avait quand il disait ça. Vadå, sa jag, Je ne suis pas du tout. J'ai beaucoup d'expérience de la vie et j'ai beaucoup combattu et je ne suis pas du tout aussi ami que vous pourriez le penser.

Ça veut dire ” en bon état ”. Maintenant, après, je pense qu'il y a quelque chose de très spécial à ce sujet, que la personne qui est en train de vider sa vie d'opportunités et sait qu'elle risque tellement ma sécurité que je peux devenir sans-abri, avec une appréciation, soumissionner, le mien fasciné dit juste que ” Tu es si prêtresse!”

C'est quelque chose dont tu dois rire après, en étant assis avec la conclusion. Vous n'avez pas le résultat en attendant, comme tu peux comprendre. Cela m'a en quelque sorte ennuyé qu'il pense que j'étais si intacte, mais il avait raison en ce sens que je n'avais jamais eu affaire à un psychopathe auparavant. Et ce n'est pas facile parce qu'ils se camouflent si bien. Ja, de cette façon, je n'étais pas endommagé mais il savait qu'il était sur le point de le changer pour le moment.

Une chose que j'ai apprise des personnes en santé mentale et du corps judiciaire par la suite, c'est qu'il semble que de nombreuses femmes dites fortes soient victimes d'hommes psychopathes.. Les psychopathes sont attirés par les personnes fortes en général car il y a plus à y gagner, mais j'ai trouvé une autre terrible raison pour laquelle ” femme forte” souffrez de psychopathes!

Quelque chose qui était important et intéressant pour moi et complètement différent avec Sam était qu'il n'avait aucune difficulté à me créditer pour mes succès., pour mon intelligence, mon talent et aussi pour la façon dont j'avais géré la maternité, divorce et maladie, tous ces défis de la vie qui ont une série de subdivisions visibles à l'œil nu mais néanmoins tout à fait cruciales sous la forme de divers défis de responsabilité et d'éthique et de pensée holistique. Ce n'est pas qu'il m'a activement félicité et m'a félicité avec des couronnes ou des compliments exagérés – inte – mais il a confirmé que les choses que j'avais faites pour faire face au mieux à la vie pour tout le monde autour de moi impliqué, y compris moi-même – était BIEN FAIT. Il ne l'a pas diminué. Il y réfléchit et donna sans le moindre drame ni avarice une confirmation tout à fait normale que j'avais bien réussi dans la lutte silencieuse que c'est souvent d'être une mère célibataire et une professionnelle et humaine.- mais toujours en premier lieu, parce que c'est constamment la mère aiguë, dans un contexte où chacun est émotionnellement dépendant l'un de l'autre. Il a confirmé des choses qu'aucun autre homme n'aurait pu commenter aussi bien faites, ou même vu que c'était arrivé. Mais comme les autres mères qui travaillent et surtout les célibataires, savent et qu'ils sans affirmations confirment facilement car ils ressentent la même chose.

Mais il y a souvent , comme mes amis et je le vis de toute façon, une certaine délicatesse, une avarice chez les hommes qui ne leur permet pas de donner aux femmes / les mères le crédit qu'elles devraient avoir, bien qu'ils aient eux-mêmes besoin de crédibilité, d'appréciation et de confirmation pour ce qu'ils font. Quelque chose que les femmes donnent aussi souvent, automatiquement, tout comme nous montrons de l'appréciation aux enfants parce que nous savons que cela les fait bien grandir. Peu importe qui est l'homme, cela peut s'appliquer à l'ex-conjoint, le père des enfants mais cela peut aussi s'appliquer aux frères , pères ou amis et parents masculins. Hommes, en général, il semble difficile d'admettre que certaines choses cruciales que les femmes / mères ont été obligées d'assumer simplement parce que les hommes ne l'ont pas fait – et si les femmes / mères n'avaient pas fait cela en silence, les choses auraient pu mal tourner, peut-être vraiment mauvais, peut-être si grave que les enfants se sont écrasés ou sont sortis sur une eau dangereuse, ou quoi que ce soit… l'homme pourrait ne pas avoir sa carrière est bien un exemple courant et clair et concret dans le contexte. Pendant de nombreuses années, les femmes peuvent réclamer intérieurement cette confirmation de la part de ceux qui devraient la donner, qui devrait voir le contexte, qui devrait voir ce qu'eux-mêmes ont gagné de sa pensée holistique, de sa responsabilité et de sa supercherie avec leur volonté, leurs besoins, leurs conditions et leurs capacités, force et endurance et loyauté. Dis que c'était bien fait, Dis que tu as vu ce que j'ai fait pour garder tout le monde à flot, pour épargner les enfants, pour épargner les parents, pour vous épargner, pour aider tout le monde à faire face au mieux – quelque chose que les mères apprennent généralement à faire lorsque leurs enfants sont nouveaux et ne survivraient pas sans les soins d'une autre personne. Malheureusement, cette expérience profondément changeante n'est pas si implantée même à l'intérieur des jeunes pères, même aujourd'hui. Entre autres choses, Sam pouvait facilement comprendre de telles choses. Il l'a compris sans que je dise quoi que ce soit de particulier, il avait réfléchi à ma vie et aux défis que j'avais rencontrés et à mes conditions tout seul et m'avait expliqué ce qu'il avait compris et c'était tellement plus que ce que les autres hommes de ma vie avaient compris ou même pensé. Et c'était sympa. Et m'a fait réfléchir; quel homme inhabituel, et combien il est fort en lui-même qui peut donner ce que si peu d'hommes peuvent donner d'une manière aussi évidente, mais qui, assez étrangement, toutes les femmes de tous âges voient et comprennent. Cette confirmation qu'il comprenait ma force et surtout la lutte qui a forcé la force m'a donné un sentiment de confiance. Il avait vu. Et il pourrait dire ça.

Mais ce n'était pas difficile pour lui de me donner du crédit car il n'avait aucune dignité à perdre. Les psychopathes disent ce qu'ils comprennent dont la personne en face d'eux aimerait parler, besoin d'entendre. Ils reflètent l'autre, et aucune intelligence remarquable n'est requise pour le faire et ce qu'elle n'exige surtout pas, c'est un sentiment vrai et sincère. Qu'importe ce qu'il a dit? Tout ce qu'il a dit n'était qu'un outil pour gagner ma confiance et rien de ce qu'il a dit ne mettait en danger son estime de soi. Mais je pense en cela, assez trivial, il y a une des nombreuses clés à cela ” femme forte” , malgré l'habitude de se débrouiller seul, d'être motivé et sceptique et de suivre sa propre direction peut ” tomber amoureux des psychopathes”. Ressentez du respect pour eux, confiance et enfin quelqu'un qui comprend! Ces hommes peuvent dire des choses que les hommes ordinaires ne peuvent pas surmonter leurs lèvres ! Ils peuvent vous admirer pour ce qui est pertinent, sans être exagéré – toujours enraciné dans l'intelligence, les discussions intelligentes et la réciprocité – pour ce que tu fais, ce que tu as accompli, comment tu as ”mène ta vie”, dans quelle mesure vous avez réussi à gérer votre livre même si vous avez pris la majeure partie de la responsabilité émotionnelle en même temps (et pratique ) pour les enfants et la famille, quelque chose qui ne s'étend pas sur six mois mais sur plusieurs décennies.

Så, S'il vous plaît ; vous les hommes ordinaires, merci de donner du crédit à vos femmes, mais aussi d'assumer plus de responsabilités émotionnelles et pratiques pour l'ensemble, pour que tu n'es pas fort, des femmes radieuses s'assoient un jour devant un psychopathe qui confirme tout ce que vous étiez trop radin pour faire, parce que tu ne voulais pas faire semblant de leur grandeur et de ta faiblesse. En général, je viens d'apprendre ceci; (mais j'ai appris ça quand j'avais vingt ans, mais on pourrait dire que les connaissances se sont approfondies depuis) DONNEZ CHACUNE AUTRE CONFIRMATION PLUS POSITIVE pour le grand pharaon. Cela s'applique à toutes sortes de relations. OSEZ enchérir, cela ne diminue pas votre propre valeur. Osez voir que quelqu'un a fait quelque chose de grand, excellent, ou gentil que vous-même ne soyez même pas près de pouvoir et ressentez donc une once de jalousie. Balancer dessus. Cela est particulièrement vrai des pères par rapport à leurs enfants ( surtout leurs fils) et cela s'applique aux hommes dans les relations avec les femmes. Cela s'applique tout le temps et tout le monde, mais veux dire ce que tu dis.

En tout cas, je me demande si cela avec des FEMMES FORTES et des psychopathes peut avoir quelque chose à voir avec cela dans une certaine mesure. Autant que j'en ai rencontré, en particulier en ce qui concerne la justice et les soins de santé qui l'ont dit; ”… et elle est aussi une femme FORTE!” och ”il y a TOUJOURS DES FEMMES FORTES….!

Conclusion: Les psychopathes avec un agenda caché n'ont aucune difficulté à confirmer la force des femmes fortes. Ils ne le pensent toujours pas. Mais les femmes fortes sont étonnées d'avoir à faire face à un homme qui est si mature à l'intérieur – et fort – qu'il peut reconnaître sa force. Cela le rend unique.

Ce ne sont que des réflexions postSam, réclame à peine, mais RÉFLEXIONS, qui peut avoir une certaine valeur. Et comme tout a changé sur mon site, je ne peux pas insérer ” LIRE LA SUITE” la balise et ne pas la prévisualiser donc je frappe et publie tout de suite.

Adjöken.