Det finns en strand i mitt liv. J'étais emporté sur le bras de mon père quand j'étais enfant et je me souviens comment l'odeur des peupliers baumiers m'a frappé juste avant de sortir sur la prairie de la plage et de nous enivrer à la place par l'odeur de la mer et du sable.. C'était il y a longtemps. Des choses qui datent d'il y a longtemps, vissa saker, peut devenir plus vivant en un avec le temps.
Cette plage sur laquelle j'étais à l'aube l'année dernière quand j'étais paralysé intérieurement par peur. Par anxiété, je n'ai montré à personne. J'ai quitté la maison de ma mère par un sombre matin d'hiver, marchait et marchait avec des crampes dans la poitrine et se tenait finalement près de mon rivage juste au moment où la mer noire se détachait de l'espace de l'infini à travers la première série de lever de soleil sur la surface et encore – igen! – dispersé la paralysie d'une nuit aveugle. Ça me faisait tellement mal cette fois. Dans chaque coin de moi. Ça faisait le plus mal de ne pas comprendre comment j'aurais pu me retrouver dans la terrible situation dans laquelle j'étais. Ça faisait le plus mal de sentir qu'il ne restait plus rien. Pas demain. Ce sentiment m'a fait le plus peur parce que je me lève toujours à dix heures. Je ne me reconnaissais pas. Je ne trouve pas de mots pour décrire la captivité déchirante et la solitude trahie que je portais. Une sorte d'horreur. Tout pour la sournoiserie d'autrui, un être humain, je ne pouvais pas comprendre que cela entrait dans ma vie du tout. Un homme qui n'avait vraiment aucune valeur dans ma vie, qui vient de reprendre ma vie, sucé mon maintenant, min framtid, ma dignité.
Je me tenais les matins d'hiver sombres au bord de la mer et du grand ciel sans que personne ne le sache- et j'aurais aimé pouvoir m'arrêter. Ne meurs pas. Cesser. Comme si je n'avais jamais existé. Comme si tout ce que je n'avais jamais commencé. Comme si tous ceux que j'aime auraient pu me laisser partir, car si je n'avais jamais existé, il aurait été facile d'arrêter. Personne ne le remarquerait même. C'était mon souhait. Pour juste arrêter.
Je ne sortirais probablement jamais en mer. Jag tror inte det. Mais là où je me tenais, tout était fini. Ça m'a tellement fait peur. Personne n'a remarqué, parce que je ne l'ai pas montré.
J'ai passé mon temps visible à faire claquer les touches tout en errant sous la surface ou en dirigeant simplement mes pensées vers le vide. À bien des égards de plus en plus inaccessible sans que personne ne le comprenne vraiment. Vous pouvez jouer vous-même. Pour un moment. J'allais m'éliminer. N'agis plus. Réagis juste. Existe mais ne fonctionne pas. Semble juste fonctionner. Pendant que j'attendais le désastre. Ou la rédemption. L'angoisse que j'avais était comme un bloc de ciment sur mon cou, sur la respiration, mes mains brûlaient et je ne pouvais toucher personne ni rien. J'étais comme un métier solitaire dans l'espace, un navire sans cibles qu'il serait préférable de larguer.
Aujourd'hui j'y étais de nouveau, sur la même plage, mais avec amour dans le cou des bras de mon petit-fils. Un autre enfant sur terre avec des yeux ouverts étincelants et une évidence. Un enfant qui crée le langage, et pensées, qui est un nouveau monde dans notre monde, qui vient avec l'humour et la droiture de l'enfant pour nous. Bien sûr, mon amour. Alors que j'arrive à témoigner, et aimé par, que j'aime. Que je suivrai. Et qui vient de me saluer et de voyager dans les aventures estivales après un moment avec moi.
(Oj, pendant que j'écris ceci, quelque chose de magique est arrivé?!
Je suis assis dans la maison de ma mère et soudain un verre commence, une boîte à musique de Vienne que j'ai vue toute ma vie jouer. Je ne l'ai pas touché. Il est calme depuis plusieurs années. Il joue en ce moment, la mélodie très lentement, avec de petites pauses entre les notes. Est-ce que tu me crois?? Det är sant! Une mélodie de boîte à musique d'enfance. Tout seul…!)
Retour à ce que j'allais écrire. Rempli de contexte, de sens, du motif doré de la toile de la vie, de gratitude et de fatigue après une semaine avec le petit enfant, J'ai fait un panier et suis monté sur le vélo bleu jusqu'à ma plage. C'est tellement beau cette année. Je ne pense jamais qu'il a eu une flore aussi riche que maintenant. Ça ne ressemblait pas à ça dans les années soixante-dix quand je grandissais et que le pavot est mort de ddt. La prairie de la plage est aujourd'hui comme un crescendo calme en couleurs. Backtimjan, corbeaux, gulmåra, violer, mauve, les poings, pied de chat, jacinthes et bien sûr la belle plage de seigle et de bruyère. Les chênes, jeunes et vieux, qui grimpe sur la pente caressant le dos des tempêtes. Je suis si content de ça. L'herbe des prés de petite taille qui sent bon et dont mon nez était très proche quand j'étais petite fille et que j'apprenais la sensualité.
Je pensais aujourd'hui quand je me tenais sur ma plage que rien n'est plus sombre. Chaque matin, je m'étais tenu là dans le noir compact et je regardais une mer noire invisible , J'ai prié et laissé échapper quelques larmes qui ont gelé. J'ai essayé d'obtenir de l'énergie de ma prairie, ma plage, ma mer, cet endroit que j'aime. Maintenant le pétrifié glacé est oublié et je suis heureux de voir cette riche splendeur! Il attendait sous mes pieds où je me tenais. La chose merveilleuse que je vois aujourd'hui était possible – också. À côté de l'aspiration de la mer. Också. Avec un peu d'attente.
J'ai joué sur cette plage chaque été en grandissant. Nous étions beaucoup d'enfants qui jouaient là-bas. Et nos mamans portaient des maillots de bain et étaient belles. Ma mère était la plus belle, bronzé, chapeau de soleil, collier de perles et avec un sourire agréable, Le plus beau des sourires. Nous avions un panier de café, du jus et des petits pains et mon père était allongé comme un phoque blanc dans la mer. Il nageait souvent tout droit, était sous l'eau pendant trop longtemps – il avait une énorme capacité pulmonaire – et je ne savais pas jusqu'à l'autre jour que ma mère s'inquiétait à chaque fois. Mais il n'a jamais été pris par un courant insidieux, mais toujours revenu, avec sa tête sous l'eau jusqu'au rivage, même si c'était très peu profond, les larges épaules blanches brillaient.
Mes enfants ne se soucient pas de ces histoires. Vous n'écoutez pas si attentivement les histoires de vos parents, ils semblent si éloignés, tellement fini. Tu ne comprends pas que tout ce qui est encore vivant. Je n'ai jamais écouté mes parents non plus.
Je pensais à tout ça quand j'étais allongé sur la plage aujourd'hui et soudain je me suis endormi sous mon chapeau de soleil. Complètement sûr.
Je me suis réveillé avec la voix d'une vieille femme, en fin Scanian doux, dit-elle:
”Åh, c'est tellement beau avec la plage!”
Comme ma mère. La vieille femme marchait bras dessus bras dessous avec sa fille très d'âge moyen en sortant du bain. Elle portait un maillot de bain bleu foncé et un petit chapeau en tissu blanc. Avec l'aide de sa fille, elle a trébuché dans le sable et s'est allongée sous les roses d'églantier pour boire son café. Ja, vous devez vous baigner avant de pouvoir boire du café, telle est la règle.
Le moment suivant, j'ai vu un grand homme aux cheveux gris, un peu plus vieux que moi, aller avec sa mère vraiment tordue dans l'eau. Ostéoporose, tänkte jag, la compression vertébrale qui affecte tant de femmes suédoises, c'est trop triste. Une femme tordue, qui était autrefois comme les mères sur la plage quand j'étais petite, ceux en maillot de bain fleuri et colliers de perles et paniers à café. Belle avec de petits enfants autour de leurs jambes dans le sable chaud, au milieu de l'amour évident, parmi les petits yeux pétillants, avec le menu et le vélo et les poissons et légumes frais et les fêtes d'été à l'esprit. Peut-être du sexe. Fièvre août sexe lorsque les enfants dormaient dans leur brûlure piquante sur des draps jonchés de sable. La vieille femme tordue s'y était probablement baignée toute sa vie.
La longue zone étroite avec des cheveux gris épais, a pris la main de sa mère. Elle était si petite à ses côtés. Ils sont allés loin main dans la main, mais ça n'a jamais été assez profond alors elle a plongé, vers le bas, comme un enfant où ils se tenaient. Puis elle a relâché sa main mais j'ai regardé son langage corporel et comment ses bras ondulaient dans l'air, qu'il la gardait comme on garde son enfant. Assez drôle, il n'y avait que quatre personnes dans la mer à l'époque et les autres étaient un père d'âge moyen avec une fille plutôt petite. Elle a plongé et nagé et il était en forme et encouragé. Ils ne savaient pas ce qu'ils peignaient.
Après que la vieille femme ait profité de l'eau, elle a repris la main de son fils et ils sont montés ensemble – il ne s'est pas baigné lui-même – et il lui a tenu la main jusqu'à ce que nous nous rencontrions au bord. Elle m'a souri en entrant. Ce sourire. Une vieille femme qui doit faire la chose la plus merveilleuse: nager dans la mer avec l'aide de son fils. Oh son rire.
je suis entré, est apparu pour que les cheveux soient mouillés et que l'eau salée pénètre dans la tête, puis a flotté sur mon dos pendant des siècles comme toujours dans ma procédure de bain. Je gisais dans l'eau avec mes yeux pleins de ciel, uni à la mer, long. Le ciel qui était si noir, la mer que je ne pouvais pas distinguer dans les matins d'hiver sombres, mais dont la dangereuse proximité libératrice m'a attiré, m'attire toujours toujours. Si seul alors. Si dangereusement seul. Dangereusement solitaire.
Nu:
Dans la mer sous le ciel, enfreindre, coulé à travers.
Tack, igen. Tack.
Je m'entendis respirer, la mer respire, je respire, la mer respire. À la fin, je suis revenu.
La mère tordue est rentrée à la maison avec son grand fils, aussi longtemps que le mien. L'autre vieille dame est restée dans le sable en train de boire du café avec sa fille très d'âge moyen. Le vent jouait dans les longs cheveux gris de la fille.
L'eau salée coulant sur mon corps, j'ai de nouveau marché dans le sable avec mes pieds d'âge moyen et j'ai rempli ma tasse de café, baissa le chapeau de soleil sur ses yeux et ne pensa plus à rien.
