Christina Herrströms Blog

Ceux d'entre vous qui ont lu The Destroyer se souviendront peut-être qu'il a peint mon magnifique piano en acajou en brun foncé.

Je rentrais chez moi à Stockholm un tour au milieu de l'été pour aller en Espagne et je récupérais passeports et vêtements chez moi à Tornet. Sam m'a interdit d'entrer. Il se tenait dans la porte à l'extérieur, bloquant la route. En riant. Comme si c'était quelque chose d'amusant qu'il faisait. Une surprise, sa han. je te prépare une surprise. Trois en fait. Je dis depuis plusieurs années que j'ai TROIS surprises pour vous. Pas jusqu'à maintenant, après un an et demi de promesses de surprises amusantes, ai-je pu l'appliquer. Vous ne devez pas le détruire. Tu devrais l'avoir le jour de ton anniversaire.

Ses jambes étaient tachetées de brun. Il a envoyé des photos du sol de ma chambre avec des chiffons qui avaient des taches brunes. Vachement content.

Ce serait amusant. je n'ai pas osé demander. je n'ai pas osé m'immiscer. Comment pourrais-je? Il était fort. j'ai décidé de le croire, c'était quelque chose d'amusant qu'il faisait. Mais je ne pouvais pas comprendre la couleur marron. J'avais peur qu'il ait abattu un mur entre les différentes chambres et l'ait peint en marron. C'était la pire chose à laquelle je pouvais penser. Dans ce cas, cela voudrait dire qu'il pensait que nous devrions partager une chambre. Lui qui a toujours insisté pour qu'on se marie, bien que j'ai toujours dit non. On ne s'était même pas embrassé. Je ne m'intéressais même pas à lui en tant qu'homme. Pas de danger, sa han, vous serez, car personne ne peut aimer comme moi. Personne ne comprend l'amour comme moi. Et je surprend toujours mes proches avec des choses amusantes! Tu apprendras à m'aimer. Il n'y a personne d'autre pour toi que moi. Nous serons parfaits ensemble, vous serez plus heureux à tous égards que vous ne l'avez jamais été. C'est juste que tu n'oses pas encore le comprendre. Tu ne t'es pas encore libéré de tout ce qui est ancien. Mais tu le feras. je vais m'assurer que tu le fasses.

j'ai fait mon chemin, en Espagne, où j'étais une semaine avec ma famille et j'ai touché le moins possible avec la pensée de la couleur brune, ses surprises, chez lui, chez moi, à l'avenir.

Quand je suis revenu quelques semaines plus tard, le jour de mon anniversaire, il n'était pas dans l'appartement, mais la musique classique se tenait et le comptoir de la cuisine, mon bureau et mon piano étaient drapés de papier cadeau. Sur eux se trouvaient des vases avec des fleurs et des cartes d'anniversaire. Il avait soigneusement poncé mon beau comptoir de cuisine qu'il avait brûlé deux ans plus tôt. Il l'avait poncé et huilé, et l'a remis dans son état antérieur. Donc normalement poli quand tu as détruit quelque chose. C'était encore sympa.

Il avait poncé et verni mon établi/bureau de trois mètres de long. Ce n'était pas nécessaire mais il l'avait trouvé comme une surprise.

Mais à quoi correspondait la couleur brune ?? J'ai compris qu'en soulevant le papier cadeau de mon magnifique piano en acajou chatoyant, que mon grand-père a acheté 1926 dans la première fabrique de pianos du pays. Sam savait que j'étais déjà fasciné par cet acajou quand j'étais très peu fasciné. C'était celui sur lequel il avait utilisé la couleur marron. Mon piano était comme tué à la surface.

Génial, il m'a dit qu'il voulait rendre mes trois endroits importants de la maison entiers et beaux. Le comptoir de la cuisine où je cuisine et deviens fort, l'établi où je rêve, écris et travaille – et le piano – Que j'aime, qui est pour mon âme, pour mes rêves. Entier et beau.

Intelligent.

Il m'a forcé avec les deux ” bon ” les actions pour être reconnaissant. Il savait très bien à quel point c'était mauvais avec le piano, qui était devenu MAIS avec un mutisme incompréhensible, décès, surface brun foncé au lieu du bois énigmatique chatoyant.

Il savait que j'étais, peu importe où il est allé, vivrait toujours avec le piano. Il savait aussi que l'établi appartenait à mon ex-mari, et qu'un jour je serais forcé ( à cause de lui) s'éloigner de chez soi avec le comptoir de la cuisine. Mais le piano, Je le portais toujours avec moi et il était marron.

Je me suis habitué à voir la surface brune et laide. Men nu, neuf ans plus tard, ai-je appris que la peinture peut être enlevée. La semaine dernière j'ai travaillé dessus. ça prend mon temps. Il a pris tant d'années de ma vie. Alors qu'il ” se passait” dans ma vie et longtemps après, prendre soin de tout ce qu'il m'a causé. Så är det, lorsque vous vivez les atrocités d'une autre personne. Il s'applique à tout le monde. Les personnes violées doivent s'en occuper elles-mêmes, purement concret, avec lui-même, purement concret, hela tiden. Värre.

Mais maintenant, quand je gratte la peinture qui se décolle en grande partie de l'acajou à l'aide d'un décapant, Je vois à quel point il a été extrêmement prudent. Il a appliqué la couleur brune dans de nombreuses couches minces et a été extrêmement prudent dans presque tous les bords. Il a simplement mis beaucoup de travail à détruire le piano. C'est frappant.

La précision méticuleuse, quand il s'agissait de quelque chose qui, pour une raison quelconque, le remplissait de motivation et de plaisir forts, est intéressant. Il était négligent et négligent parfois, et il lui est tombé dessus dans le tonneau. Mais cette mesquinerie, qui a dû être exécuté dans le calme, rythme du patient, méthodiquement, me fascine. Alors il a fait.

Alors a-t-il dans son traitement de moi.

Il y a beaucoup de choses qui ne rentrent pas dans le livre, entre autres que j'ai trouvé du papier après qu'il eut déménagé de la Tour, quand mon ami Tim a emménagé à la place ( ça me donne encore des frissons de bonheur: comment snopet S a dû partir) dans le placard parmi ses affaires jetées. Il avait écrit des questions sur les papiers. Simple, des questions apparemment tout à fait innocentes. Puis il avait écrit des réponses alternatives. Sur la base des réponses alternatives, il avait écrit de nouvelles questions. Et ça a duré quelques années.

Je me souviens que je me suis figé quand j'ai vu ça et j'ai retenu mon souffle. j'ai compris, mais ne pouvait pas supporter de comprendre. Quand je plus tard, après que nous l'avons signalé et ma famille savaient comment j'avais été exposé, Je me sentais EN SÉCURITÉ et j'osais admettre ce que j'avais compris.

C'est la chose triste. Lorsque vous êtes menacé, vous pouvez obtenir des choses complètement claires devant vous, mais vous ne pouvez pas vous permettre de le prendre en compte., d'agir dessus. Vous êtes menacé. Tu as peur. L'esprit ne peut pas entendre ce que l'on voit clairement, pays.

Mais quand j'étais en sécurité, j'ai réalisé qu'il préparait simplement presque toutes les conversations avec moi. Il s'assit dans sa chambre derrière la porte fermée, préparant. Il savait où il voulait aller. Il est sorti, il savait que je pouvais être pressé, que je dois travailler – cela n'avait pas d'importance. Le mieux peut-être, car il me ferait répondre plus vite. Et il avait déjà trouvé toutes les réponses alternatives et comment il les commenterait pour mener la conversation là où il voulait aller.. Peu importe ce que j'ai dit. Il semblait spontané, mais tout a été calculé.

Méticuleux.

Tout comme dans la peinture brune de mon beau piano.

Mais je dissout la couleur laide. Et je le gratte. Couche après couche. L'acajou réapparaît, avec ses motifs vifs et une partie de sa profondeur. BOIS, au lieu de la couleur mate plate. Je dois probablement poncer et peut-être cirer ou vernir, jag vet inte, mais la surface vit déjà à nouveau et quand j'ai vu l'acajou se profiler dans tous les morts, mata, marron je pensais”maintenant les dieux sont à nouveau avec moi”. Så är det också. Lorsque vous vous faites violence à travers les œuvres des autres, aucun dieu ne peut être avec vous pour de vrai. Mais quand tu t'es rendu libre pour te suivre davantage, c'est comme si tout ce qui était possible commençait à fonctionner, petit, petit, tout commence à vivre.

C'est un plaisir tranquille, même si c'est une chose ABSURDE à faire, pour ressortir patiemment l'acajou. Mais il ne le pensait pas, quand il a posé ces couches de peinture, il ne pensait pas que je serais aussi prudent, que je supprimerais chaque coup de pinceau, chaque mouvement. La pensée de la façon dont il aimait couvrir l'acajou scintillant avec son laid et comment il était sûr que cela me ferait du mal, et maintenant; je l'enlève, Je l'enlève VRAIMENT… cette pensée est…. drôle.

Je lis le livre de Gita Sereny sur Mary Bell. La fille qui a tué deux garçons en Angleterre il y a une cinquantaine d'années. Avec ce livre, vous obtenez un aperçu de la pensée, dans le plaisir que cela entraîne pour les personnes ayant des traits psychopathiques ( manque d'empathie affective ) faire du mal à autrui. Et à quel point ils sont urgents d'échapper à la responsabilité. Avec quelle facilité ils peuvent blâmer leur meilleur ami, sans cligner des yeux. Comme ils sont intelligents, vif d'esprit, enregistrement. Quelle mémoire exacte et précise ils ont, comment ils l'utilisent pour livrer la bonne chose au bon moment. Comme ils sont verbeux et intrépides. Elle se tenait devant le tribunal, onze ans, et sans hésitation elle a confondu et retardé les avocats. Elle n'avait pas peur des autres. Mais aie peur de toi, bien sûr. Bara. C'est intéressant à lire. Rien de tout cela ne m'est étranger après avoir fait connaissance avec le destroyer, mais il est intéressant que les fonctionnalités soient si communes.

Tu devrais arrêter de l'appeler comme ça ”psykopati” – il crée une telle distance comme s'il ne s'agissait pas de la réalité, mais à propos de fiction passionnante. Vous devriez plutôt utiliser une combinaison de lettres et vous devriez cesser d'avoir peur de vous attaquer au problème. Il faut oser aborder le phénomène tôt dans la vie des enfants – avant qu'ils ne soient assez gros pour commencer à faire de vrais dégâts. Il y a tellement de tabou autour de ça. ça n'aide personne. Peu importe à quel point la pensée est effrayante et dégoûtante; les troubles psychopathiques doivent être détectés déjà chez les enfants.

j'ai eu de la chance.

Et encore les lecteurs m'écrivent et merci pour le livre. ça me fait sincèrement plaisir. ça fait du bien. C'était la chose importante à propos de tout ce qui se passait. Un livre serait écrit qui pourrait être utile. Même GRAND avantage.

Et l'acajou recommence à briller. Grâce à mes propres mains. Merci la vie!

Vous êtes heureux de sauter. C'est juste ainsi. Et tu dois sauter, plus tu vieillis, rester souple. Tu devrais sauter comme quand tu étais petit, sauts de pas et sauts de joie et sauts en colère. Toutes sortes de rebonds et de sauts stimulent et lubrifient le cartilage.

Sauf que tu peux aussi danser bien sur. Les matins très durs, je mets Strauss et tourne dans la valse viennoise – il est impossible de ne pas. Je pense aux hippopotames qui dansent si gaiement dans Fantasia ( mais c'était suffisant pour Casse-Noisette?) mais surtout je ne pense pas du tout, mais juste en glissant vers l'avant dans toutes mes énormes quantités de salles dans mon château. Mes petits-enfants traînent s'ils sont à proximité, yeux amadou mais peut-être plus fasciné par la rotation soudaine de la grand-mère. Ce n'est pas si exigeant, cette danse du matin, donc tu peux le prendre si tu es vraiment dur. Mais je danse sur n'importe quelle musique, selon l'humeur. L'un des plus amusants est d'avoir une discothèque rapide. C'est aussi quelque chose que vous pouvez introduire dans votre lieu de travail! Snabbdisco. Bien mieux que de verser encore plus de café et de regarder un mobile. Plus récemment, j'ai découvert que je pouvais headbanger sans avoir le vertige. Je n'aurais certainement pas pu le faire pendant que le Destroyer fonctionnait car ma tête était déjà comme un œuf à la coque. Ensuite, il était préférable de le garder très immobile sur le cou et de regarder attentivement de côté et de côté si même cela.

J'ai commencé avec un PT. J'ai été tellement forcé parce que je manque complètement de discipline. Avant, je ne manquais pas du tout de discipline, c'était ma pièce maîtresse, mais après la destruction il est encore dissous. Principalement parce que je peux maintenant dormir et c'est tellement agréable de dormir sans anxiété et de rêver beaucoup de rêves intéressants. C'est une expérience de se réveiller complètement calme, quelque chose de si nouveau pour moi que je dois simplement dormir parfois juste pour me réveiller une fois de plus le matin même, toujours sans inquiétude.

C'était une remise comme par hasard, au PT- le paquet. J'ai pris beaucoup trop de mon petit argent pour payer un certain nombre de fois, mais je l'ai TOUJOURS fait! J'ai ignoré le fait que je dois toujours garder à l'esprit que l'argent ne suffit pas. J'en ai assez d'eux avant, ça peut probablement aller maintenant. Et c'était FORCÉ.

Si je vais aller de l'avant, Pour retrouver la joie de vivre et le pouvoir, je dois dépenser cette dépense. Il n'est pas possible de manger éternellement. Alors maintenant, j'ai pris cette décision d'obtenir aussi quelque chose . Certes, travaillez pour l'obtenir, mais OBTENEZ QUELQUE CHOSE POUR VOTRE PROPRE PARTIE, pour ma santé. Et depuis les temps anciens, je sais à quel point c'est bon avec l'entraînement en force pour la tête et le corps et toute l'âme. J'ai commencé après mon divorce et je n'avais jamais eu l'intention d'arrêter de faire de l'exercice, mais le psychopathe est venu.

Mon PT me dit de sauter. Det gör jag. Det är roligt. Et c'est amusant d'être fort, et amusant de se rendre compte qu'il reste encore beaucoup de force, qui est seulement là. Mais même s'il est là, il doit être maintenu. Nous voulons autant de muscle que possible maintenant que nous ( donc je ) commence à vieillir! Car même si soixante n'est pas aussi vieux qu'il y a vingt ans, il n'en reste pas moins que l'organisme est plus vieux. Et il n'y a rien à tripoter. J'ose presque pas dire aux gens que j'ai un PT, car c'est vraiment le luxe. Men som sagt, Je suis encore en train de construire ma vie, le recréer en quelque chose que je reconnais comme le mien, quelque chose qui constitue une bonne base saine et heureuse pour moi. Comme je l'avais avant.

Chanter rend aussi heureux. Pas si tu bips timidement parce qu'alors tu serres ta voix. Si vous arrêtez tout parce que vous avez peur de paraître stupide ou d'avoir l'air idiot, tout le flux s'arrête. Il ne s'agit pas seulement de chanter, ça s'applique à TOUT. Mais quand il s'agit de chanter; même si vous retenez votre chanson et faites attention, vous en serez TOUJOURS un peu plus heureux. Comme par magie.

Pensez à tous les enfants. Ils sautent tous les deux, dansent et chantent, liksom i förbifarten. C'est une expression tout à fait naturelle chez nous et nous ne devrions pas l'arrêter, parce que nous sommes des adultes. Tvärtom. Y a-t-il quelque chose de plus merveilleux que d'entendre un enfant chanter pour lui-même tout en faisant quelque chose ?? Alors tu sais que l'enfant va bien. Je remarque que je chante aussi beaucoup plus pour moi maintenant, donc tout indique que je suis à nouveau vraiment heureux. ça me fait presque perdre mon souffle. Tänk! Dans l'homme il y a une telle force qu'on peut être à nouveau heureux, même si nous n'avons jamais, jamais pensé ainsi.

Et hier j'ai repris mon ancienne course, pour la première fois en trois ans. Bien sûr que Sam ne court pas! Mais à l'automne 2012 quand j'ai commencé à essayer de vraiment m'éloigner de lui et de ses manipulations dégoûtantes, menaces et lancinantes ( J'ai perdu) alors j'ai commencé dans une autre chorale. C'est à ce moment-là que je l'ai ENFIN fait sortir de chez moi,( merci à Tim, mon ami a emménagé. Ha ha, c'était absolument merveilleux! ) Je ne voulais PAS entrer dans la chorale de Sam bien sûr, car c'étaient les occasions où nous pouvions être vus et il pouvait s'accrocher à moi. Mais c'est clair qu'il ne m'a pas permis d'arrêter. Si tu penses maintenant ”Ce qui a permis? Tu devais être libre?” pouvez-vous lire Le Destructeur. Cela rappelle ce que son avocat de la défense a dit au tribunal ” Tu dis qu'il t'a isolé. tu étais libre. Vous at-il retenu captif ou?” Mais Sam a gardé la valeur de presque tout mon condominium dans ses poings, et à tous les niveaux il avait placé diverses menaces – si je ne faisais pas ce qu'il attendait et voulait, il me décevrait, c'est-à-dire ne jamais rembourser, disparaître tout simplement. Parce que ceux qui ne faisaient pas ce qu'il voulait étaient ses ennemis. MAIS je suis allé secrètement à la chorale de Cecilia pendant au moins un an et j'ai aussi assisté aux concerts. Et c'était avec elle, car elle donne aussi à toute la chorale des connaissances en technique de chant, comme ma voix expirée est revenue. Et la JOIE de chanter.

Puis j'ai surpris Sam en chantant d'un coup sans encombre et ça sonnait vraiment beau. Il s'est tout de suite vanté que cet énorme progrès était dû à lui et que je l'avais enfin écouté. Puis j'ai eu du mal à me remettre de rêver de lui avec l'autre choeur secret. Mais parce que je le voulais pour moi – c'était mon sanctuaire – Je n'ai rien dit à propos de Cecilia. Cet automne-là, juste avant de tomber complètement, j'avais plusieurs plans constructifs pour le faire. Si je les avais suivis, mes propres plans secrets rusés, si j'avais été dans une bien meilleure place aujourd'hui. Mais je suis tombé quand même, épuisé, malade avec une forte fièvre, et dans un sens que la dernière porte s'est refermée devant moi. Mais j'ai déjà écrit à ce sujet dans le livre. C'est ce que tant de gens m'ont dit ” une terrible histoire, dont on ne veut pas croire que c'est vrai.” Pourtant, seuls quelques pour cent rentrent dans le livre. Och… c'est ce à quoi je veux arriver: Je peux promettre que j'ai eu beaucoup de jours horribles où je pensais ne jamais, jamais, ne pourrait plus jamais être heureux, jours pendant que je respirais heure par heure, pour ainsi dire et maintenant je veux dire le temps APRÈS que je me sois lâché, la période difficile qui a été depuis, alors tout espoir s'est envolé. VOUS POUVEZ ÊTRE HEUREUX À NOUVEAU.

MAINTENANT, Cecilia a recommencé sa chorale et c'était tellement amusant d'y aller. Tout le monde est si HEUREUX de chanter et ce sont des chansons si AMUSANTES et elle est si INCROYABLEMENT BON leader. L'ambiance était super.

J'avais oublié à quel point c'est amusant. ça doit être absolument vrai, que c'est super bon pour le bien-être humain de chanter ensemble. On a toujours fait ça. Nous avons dansé ensemble, chanté ensemble, raconté ensemble. Nous en avons besoin! C'est au fond de nos cellules.

Nous devons jouer!

Ceci avec le jeu est une histoire profondément sérieuse. Vous ne devriez pas abandonner le jeu!

Rappelez-vous que. Il est important de casser et de jouer. Je me souviens quand j'ai lu comment les adultes jouaient dans les fêtes il y a longtemps. Blindbock et autres. Maintenant tu ne roules même plus sur le tapis mais les gens s'assoient et se bousculent. Joue plus! Saut, Dance et chante!

Un homme avec qui j'étais une fois dans ma vie a dit ” Tu dois danser dans la tombe. Tu n'es jamais trop vieux pour danser, chanter, amour, leka!”

Il était un point heureux.

Maintenant je vais te parler d'un ami, dont la vie a été soudainement brisée. Vous ne savez jamais ce qu'est la goutte, à quel point un homme ne peut plus le supporter, sans perdre la vitesse de braquage, paix, direction et même le profond sentiment d'amour. Parce qu'on ne sait jamais ce qu'un être humain a déjà vécu avec difficulté, ne jamais savoir à quoi ressemble réellement la situation de vie de quelqu'un, ou comment employé, drainé, et marqué, contrarié ou désespéré de lutter contre la vie intérieure de quelqu'un ressemble – il ne faut pas être méchant. Tu ne devrais pas être méchant.

Nous sommes, plusieurs parmi nous, bon à être heureux juste quand il y a des raisons d'être. Ce serait une simplification de dire que beaucoup d'entre nous sont bons dans ce domaine ” jouer ” heureux. Alors c'est peut-être, mais si l'on a été dans une situation menaçante, situation difficile et désespérée, comme moi, donc tu sais que dans les moments où tu as l'air d'être heureux, tu es aussi souvent heureux. On est content pour le présent, en ce moment c'est protégé de tout le reste, attendre, avant et après. Vous êtes heureux de la rencontre qui se déroule avec un être cher. Vous êtes soulagé et heureux de séjourner dans un sanctuaire mental temporaire. Ainsi nous pouvons tous sembler heureux, hilarant, heureux de rencontrer un autre être humain, mais fondamentalement être tendu mentalement, exposé, ou sur le point de perdre le dernier, la toute dernière force grignotée à travers la vie. L'espoir est la dernière chose qui nous abandonne. Nous nous battons donc avec les voies possibles pour aller de l'avant, vers un meilleur endroit, en espérant l'approcher, peut-être très bientôt et peut-être ce qui est maintenant, est mon dernier pari, puis le courant s'épuise.

Donc on ne sait jamais combien de force vitale une personne a en elle.

J'ai un ami qui a eu du mal à rester, se rendre plus fort, travaille ton chemin vers un meilleur endroit. En plus de son combat pour la vie, mon ami a fait un travail très apprécié pendant plus de trois décennies. Ce travail a été d'une grande aide pour de nombreuses personnes. Mon ami n'a jamais provoqué, jamais contesté. La vie a été difficile comme souvent, pas moins pour les mères célibataires, mais elle a progressé toute seule. Au fil du temps, cependant, les forces ont commencé à décliner, mais elle a continué à faire de son mieux et a travaillé avec diligence.

Mais alors c'est arrivé, que sa dernière grande tâche a été moquée devant tous ses collègues , managers et autres plus ou moins inconnus d'elle, par des consultants qui sont passés par l'entreprise pendant une courte période. Elle ne leur avait jamais parlé en personne, elle ne les avait jamais vus mais a été traitée avec tant de mépris et de méchanceté devant tout le monde que tout le personnel était contrarié – mais se tut de peur d'être l'objet de la prochaine attaque. Le travail qu'elle avait fait était considéré comme si mal fait, si inutile, tellement stupide et peu doué que les consultants ont interrogé la direction sur la façon dont ils pourraient trouver un seul motif pour lui donner l'espace pour travailler.

Le fait est qu'elle n'avait pas le pouvoir d'influencer quoi que ce soit dans une direction négative.. Les consultants auraient pu en parler avec elle et ses patrons dans une conversation séparée. Il n'y avait aucune raison de remettre en cause sa compétence devant tout le monde, talent et même critiquer les managers pour son travail désormais existant. Elle l'a vécu comme une attaque personnelle et une violation profonde. Qui n'avait pas fait ça?

Mon ami était sous le choc. Mon ami a commencé à tout remettre en question. L'identité de mon ami, comme pour tant, est profondément liée à la profession qu'elle a exercée avec succès tout au long de sa vie d'adulte. Depuis que c'est arrivé, elle s'est complètement retirée du monde. Elle pleure jour et nuit depuis plusieurs mois maintenant. Rien n'a pu faire sourire, même au plus profond d'elle. Deux étrangers sont soudainement devenus juges de sa vie, sur son identité, sur sa motivation et son avenir non pas parce qu'ils ont critiqué son travail, mais parce qu'ils l'ont fait d'une manière si vicieuse. Obtenir des critiques pour quelque chose que vous avez fait est difficile, mais mon ami l'a déjà eu, donc ce n'est pas le cas. C'est la grossièreté de la façon dont la critique a été présentée. Et la prise de conscience que l'impolitesse est complètement inutile. Peut-être que la grossièreté est la marque de fabrique de ces consultants, peut-être qu'ils ont créé un air de suprématie cool à travers elle. Nous ne savons pas.

Mon ami a depuis perdu son emploi il y a six mois, parce qu'elle ne pouvait pas le supporter, parce que tout ce qu'elle a été et connu, son identité et sa sécurité au travail, arraché à elle.

À une autre étape de sa vie, elle aurait pu devenir en colère au lieu d'être en état de choc. Mais maintenant c'était son dernier espoir, son dernier sens de l'intégrité et de la valeur; l'oeuvre. Il lui a été retiré en quelques mots et depuis lors, elle a perdu l'appétit et n'a pas pu dormir. Une fois qu'elle dort, elle rêve encore et encore des cauchemars à ce sujet, et quand elle est éveillée les pensées circulent, autour de ça. Elle a vomi toute la nourriture la première semaine. Les soins de santé mentale qu'elle a finalement recherchés lui ont donné des antidépresseurs et des somnifères puissants. elle se sent abandonnée. Profondément abandonné. Elle s'interroge sur son avenir. Comment devrait-elle pouvoir continuer à travailler? elle n'en veut plus. Elle n'aime plus sa tâche de la vie. Elle n'aime pas son travail. Elle n'aime plus la vie. Et ce sentiment n'a pas changé au cours des six mois qui se sont maintenant écoulés.

Personne ne sait ce qu'est la goutte pour un autre être humain. Personne ne sait quand le courant s'épuisera soudainement.

Alors ne sois pas méchant. Ne pas. La critique fait partie de la vie de chacun, mais cela ne se transformera pas en méchanceté. La méchanceté elle-même semble trop souvent être une sorte de plaisir pour ceux qui s'y livrent, ce n'est de toute façon jamais constructif.

ça m'a frappé, quand j'ai parlé à mon amie de sa cruelle expérience en cours, comment sa situation est similaire à celle des artistes.

Il y a eu une discussion ces derniers mois sur les critiques désagréables, et il a été démontré que certains critiques trouvent simplement assez amusant de se formuler avec malveillance – ou négligemment jugeant. Surtout, de nombreux auteurs ont été ridiculisés et ridiculisés publiquement pour leur travail ces derniers temps.

Cela s'applique à tous ceux qui créent de l'art. Ils disent ”Mais si tu prends cette pièce en public, tu dois endurer les critiques”. La critique est une chose. L'impolitesse et la moquerie n'affinent pas la critique, indicatif ou incitant à la réflexion. Et si les artistes ne sont pas autorisés à varier dans leur qualité sans se moquer, ne pas être en mesure de transmettre ce qui est important pour eux et qu'eux-mêmes et leurs éditeurs, les organisateurs, galeristes, les producteurs considèrent comme précieux, sans être renversé – alors les artistes deviennent encore plus prudents. Artistes travaillant seuls, qui manque d'un filet de sécurité sociale que tous les autres citoyens tiennent pour acquis, qui ne peut même pas toucher une juste indemnité de maladie, qui en principe vivent tous au jour le jour ( qui a émergé pendant la pandémie ) est un vulnérable, vulnérable et indispensable à une société. Une des tâches des artistes, à travers tous les temps, est d'exposer les structures, préjugés et concepts simplifiés, d'autres sont pour amuser, susciter des pensées, donner du réconfort et du courage. Till exempel. Ou simplement être une empreinte de ses contemporains, parler aux autres, rencontrer d'autres, pas en tant que personne, mais par son travail personnel. Et ce sont ces personnes qui comptent tant en tant que groupe pour une société qui doit supporter quelque chose qu'aucun autre groupe professionnel n'a généralement à endurer., Publique mauvaise critique, ce qui à son tour peut rendre difficile l'obtention de nouvelles missions et, par conséquent, la mauvaise critique a le pouvoir de nous priver de notre avenir. La critique est une chose, impolitesse une autre. Que la critique soit nécessaire ou non, Je ne sais pas – d'autre part, des conversations réfléchies sur toutes sortes d'art sont nécessaires – mais la grossièreté n'est pas nécessaire.

La plupart des gens s'arrêtent quand ils ont peur. La plupart des gens ont peur et se sentent terriblement mal d'être menacés, ou maltraité. Je pense à l'expérience de mon ami, une expérience que je considère comme un abus, une brutalité inutile, quelque chose de si inattendu dans les contextes dans lesquels elle entre. Quand je l'entends dire ”je suis mort à l'intérieur. je suis mort. Je suis mort.” et fait le parallèle avec ce que tous les artistes risquent constamment et cela va de soi pour moi:

Tu ne devrais pas être méchant. Tu ne devrais pas être méchant. Les gens peuvent en mourir. Ne soit pas cruelle!

• Une nuit en dormant dans mon lit, j'ai ressenti une chaleur à peine perceptible contre la plante de mon pied. Une chaleur humide. C'était si petit, que je n'étais pas sûr que ce soit vraiment ainsi. Un petit, petit souffle chaud qui a soufflé sur ma cheville.
• C'était mon petit chiot. Et mon chiot est un tout petit chiot car c'est un papillon. Un petit animal étrange. Je suis toujours perplexe qu'il fasse partie de ma meute. Mon troupeau a énormément diminué, mais il a beaucoup de jambes, dix pour être exact. Ce petit souffle essoufflé, un petit être vivant qui respire. Le monde entier est plein de petits êtres vivants qui respirent.
• je ne comprends pas que c'est un chien. Pour moi, les chiens ont une apparence différente. Ils ont de longues pattes, grand, ils sont puissants, musclé. Cette petite vie a l'air d'appartenir à la forêt, et vit dans une souche creuse et si vous avez de la chance, vous pouvez voir son petit visage vif et alerte qui dépasse, mais disparait vite.
• C'est à ça qu'il ressemble. Un corps si petit et incroyablement agile. Et la fourrure douce. je n'ai jamais eu de chien avec une telle fourrure, comme un petit animal en peluche moelleux. Mes chiens ont eu une fourrure rugueuse hydrofuge ou comme le gros chien qui est le grand frère sceptique du petit chien ( il n'avait aucune idée de ce que la vie lui réservait, il voulait bien sûr être seul sur l'intrigue ) Fourrure: dense et bouclé. mais ça, cils longs et lisses. Et les toutes petites pattes. Comme un petit chat.
• Et l'aboiement?
• Je n'ai vraiment jamais considéré les petites créatures canines de cette race comme des chiens auparavant, mais comme une sorte de cobaye aux pattes trop longues. Et j'ai pensé; mais pourquoi n'élèvent-ils pas leurs chiots? Pourquoi aboient-ils?
• Maintenant je sais que ce sont des chiens d'alarme. Ils vont ALARME. Il leur est intégré de dire quand quelque chose n'est pas tout à fait comme ils pensent qu'il devrait l'être. Mais vous pouvez bien sûr leur apprendre que beaucoup de choses font en fait partie de la réalité, comme l'esprit des chiens et des personnes en fauteuil roulant.
• Mais pour en faire partie; le petit souffle chaud contre le pied du trou en pleine nuit.

Comment le petit chien est-il venu à moi? Ja, c'était sur des routes étranges, mais je pense qu'ils avaient raison qu'il vienne. Ce que pense mon gros chien semble varier et il n'est pas facile de diviser ses grâces en deux. Parfois, je suis accueilli par quatre yeux interrogateurs: Ils semblent dire ;” Pourquoi êtes-vous si ennuyés? Quand allons-nous faire quelque chose d'amusant?”

Est-ce apaisant ou stressant d'avoir un chien, peut se demander. Maintenant c'est comme ça, et on fait de longues balades dans la nature et bien plus que ça je n'ai pas vraiment l'air de pouvoir. Ça m'ennuie. J'ai tendance à être énergique et à faire avancer les choses. ça n'arrive pas maintenant.

Ma grande fatigue est enfin étudiée par les médecins. Je me suis finalement détourné de mon centre de santé avec le beau nom DIN VÅRDCENTRAL, parce qu'ils ont négligé certaines choses. Ils ont mon diagnostic qui est le SSPT ( Syndrome de stress post-traumatique ) après la vilaine avancée du destroyer et j'y parle depuis cinq ans. Elle a été gentille et solidaire mais il ne s'est pas passé grand-chose. Et j'ai cherché des soins pour mon cœur, pour mon ventre, pour ma fatigue. Ingen, moi non plus, a lié la douleur dans le cœur, maux d'estomac, insomnie avec le diagnostic j'ai un TSPT. Ils m'ont donné des somnifères et des antidépresseurs, même s'ils peuvent regarder mon journal avec DEUX TSPT dans!

À la fin, je suis allé au centre commercial et au centre de santé là-bas, AVOIR. J'ai mentionné à mon médecin que je ne pense PAS que mon énorme fatigue soit due aux progrès du psychopathe – parce que je pense que j'en ai fini et que je me suis beaucoup reposé ! – mais je pense simplement que je suis malade. j'ai eu un cancer. Elle a fait quelque chose qui m'a incroyablement surpris. Elle m'a attrapé, même si je ne savais pas moi-même que c'était ce dont j'avais besoin. Elle s'est attardée sur ce que je venais de jeter hors de moi, comme sans importance et plus, c'est-à-dire l'intrusion du psychopathe dans ma vie. Elle m'a demandé si j'avais reçu un diagnostic de TSPT. Ja, je l'ai déjà 2014 quand j'ai cherché de l'aide dans le psychisme pour tout ce qui m'était arrivé et comment j'allais y faire face. Puis je l'ai récupéré à VOTRE CENTRE DE SOINS.

”Et personne ne t'a proposé de thérapie de traumatologie, ou vérifié si c'est ce que vous devriez avoir?”

”Nej”, J'ai répondu absolument stupéfait. Est-ce que je parlerais même pour une telle chose?

Elle a décidé de prendre tous les échantillons sur moi, surtout compte tenu de mes antécédents médicaux, et c'est fait tout de suite. C'est pour exclure qu'il y a quelque chose qui ne va pas physiquement qui cause la fatigue ennuyeuse sans fin. Ensuite, j'ai été référé à diverses autres enquêtes pour faire un examen approprié de certaines choses. j'étais parfait ” soufflé” kan man säga, d'être pris si au sérieux et du fait que le soin voulait vraiment aller au fond de cette. Seulement CELA m'a donné une nouvelle énergie. Je n'ai pas besoin d'aller penser que j'ai une maladie incurable. Je le saurai bientôt et jusqu'à présent, tous les échantillons prélevés sont incroyablement parfaits. Alors pourquoi la fatigue?

Déjà lors de la première réunion, elle m'a donné rendez-vous avec l'un des psychologues réputés de Krys pour savoir si j'avais besoin d'une thérapie en traumatologie.. Peu importe ce que c'est. Mais en tout cas, c'est plus réel que de s'asseoir dans un fauteuil et de parler sans vraiment aller nulle part et sans vraiment avoir d'outils non plus., juste de la gentillesse, ce qui n'est pas une honte en soi, et une chambre pour pleurer. Mais vous voulez aller de l'avant et prendre vos forces!

Dans SVD il y a quelques jours, il s'agissait du cash care de la psyché humaine dans notre pays. Et par exemple, l'absurdité de ne recevoir qu'un certain nombre d'appels – et que cela peut même aggraver l'état des gens. Självklart, si vous devez terminer au milieu d'un processus important et douloureux qui a commencé. C'est comme dire au patient qu'il ne subit qu'un certain nombre de chirurgies et qu'il doit donc se dépêcher de guérir correctement., de préférence à la première opération.

Je connais beaucoup de jeunes qui attendent depuis des années un bon traitement. Qui ont même dû attendre cette année pour arriver à BUP et là ils n'ont pas été traités de manière constructive et adéquate, mais a, avec l'aide de parents solides, été en mesure d'appliquer davantage. Ceux qui en ont les moyens peuvent aussi payer pour une aide privée et peut-être recevoir les soins dont ils ont besoin. Est-ce raisonnable? Que coûtent ces mauvais soins à notre société? Cela doit coûter des sommes énormes et d'énormes souffrances. Nous savons déjà que.

Je suis moi-même une personne assez forte, J'ai beaucoup enduré et je continue , mais j'avais eu besoin d'aide plus concrète pour pouvoir récupérer mes ressources. Je vais certainement mettre les choses sur la bonne quille, j'ai parcouru un long chemin, mais je pense aussi que la thérapie traumatique pourrait être bonne. On verra. Mais c'est déchirant et moralement scandaleux d'avoir une société riche comme la nôtre, qui se vante d'être éclairé et conscient et humaniste, est si inutile sur cette partie même de ce que c'est d'être humain / citoyens. L'âme!

L'âme et les dents, kan man säga. Si vous pouvez vous le permettre, vous pouvez obtenir de l'aide pour les deux. On peut ajouter les yeux!

Avant de venir voir mon médecin à KRY, j'ai eu une TCC en ligne avec un psychologue – aussi via Kry. Et ça m'a aidé, ça m'a donné des outils, ça m'a motivé et c'était tellement bien de lui parler une fois par semaine et de suivre comment j'ai réussi avec mes intentions, et ce que je pensais et ce que je rêvais la nuit et ce que je voulais. Mais peut-être que ce n'est pas assez dans mon cas, après tout ce qui a été. Cependant, c'était une bien meilleure aide, bien que cela passe par l'écran, que toutes les heures où je me suis assis dans la chambre noire de l'aimable thérapeute de votre centre de santé. je me demande un peu… il se peut qu'ils se soient abstenus de me recommander ce dont j'avais besoin dans votre centre de santé? Il appartient à son personnel, et ils ont besoin des patients qu'ils peuvent obtenir pour faire des bénéfices et si quelqu'un y va année après année une fois par semaine, c'est exactement ce qu'ils veulent. (J'ai reçu un nombre illimité d'appels ) Mais s'ils m'avaient recommandé une thérapie de traumatologie sur la base de mon diagnostic de TSPT, je les aurais laissés, car ils ne peuvent pas l'offrir. Serait-ce ainsi? Comme c'est méchant dans ce cas, ainsi que méchant en passant, parce qu'ils peuvent ne pas le penser ACTIVEMENT. Mais ils n'ont aucun intérêt ACTIF à se débarrasser d'un client sécurisé non plus, en recommandant une thérapie de traumatologie humaine, tant que ça colle quelque chose comme ça.

Il y a beaucoup de choses à penser. je te dis ça, car c'est suffisant. Il est important de savoir que les personnes qui ont été exposées à des choses mauvaises ne se réunissent pas seulement quand c'est fini et reprennent tout.. ça peut ressembler à ça, mais ça prend son temps. Et cela fait partie du crime. Que les victimes de divers types d'abus doivent souvent se battre pendant de nombreuses années , peut-être toute sa vie, après avoir été exposés. (Cela me rappelle l'important dans le documentaire de Maria Sveland et Cissi Wallin qui sera sur SVT le 28 oktober. )

Men… où j'ai commencé…la petite bête qui dort à mes pieds la nuit. Sentir un petit souffle chaud contre son pied, en volant entre tes rêves, est si paisible et … merveilleux… que rien que d'y penser fait sourire une âme blessée.

salut à tous,

Je suis ému et reconnaissant pour tous les courriels et commentaires que mes lecteurs continuent de m'envoyer, tout ce que tu partages avec moi, et le pouvoir que cela donne de savoir que mon livre est pour le bien et le bien de beaucoup, de nombreux. Il ne pourra jamais se le permettre. Il ne me touche pas vraiment, helt enkelt, même si à la fin ma pauvreté peut me faire des ravages,. Alors il m'a gagné après tout – et c'est souvent comme ça que ça se passe. Les personnes ayant des traits psychopathiques laissent derrière elles des personnes dévastées, même mort. Leurs victimes meurent de diverses maladies liées au stress, des infarctus, de prises et seuls. Mais cela arrive longtemps après que le psychopathe ait quitté sa vie. C'est tellement incroyablement triste, désespérément cruel, mais beaucoup qui sont / été victime de la même manière que moi ( bien qu'il y ait toujours des cadres et des conditions différents parce que chacun vit sa vie unique ) prend réellement leur vie, sinon plus tôt, plus tard, car il n'est jamais possible de remettre de l'ordre dans la vie. Eux-mêmes ” l'auteur/la femme” est alors parti, peut-être depuis plusieurs années. Cette violence est si grave et donc elle doit être, pour ainsi dire, acceptée comme la brutalité qu'elle est, dans la conscience publique et dans la justice.

Mais maintenant c'est l'automne! Le soleil de septembre évoque en moi un sentiment particulier d'anticipation. Une grande partie de ce qui a été amusant dans ma vie a évolué au cours des mois d'automne. J'aime quand l'air est plus frais, quand les senteurs montent du sol avec une douceur automnale particulière – et épices d'automne, qui peut sentir un peu la bonne sueur. Ja, il y en a un bon, bonne sueur, ou une évaporation tranquille un peu épicée. Et puis le ciel – si haut et clair. Les pluies d'attente et la séance à l'intérieur. Confortable. Mise au point, travail. Ça fait du bien.

J'ai produit un classeur assez tôt ce printemps, alors j'ai eu une idée pour un livre pour enfants, mais c'est probablement un peu trop controversé. Je voulais parler du mal. Ce n'est pas exactement le cas que le mal soit étranger aux enfants. En tout cas, la discussion n'a pas continué et j'ai probablement laissé l'idée passionnante derrière moi, pour un moment.

Mais j'ai une autre idée. ce n'est pas nouveau, je l'ai depuis plusieurs années, depuis au moins cinq ans, mais le Destructeur s'est toujours couché comme une grosse masse insurmontable. Maintenant ce morceau est derrière moi et je peux continuer en tant qu'écrivain. Parce que je savais que je devais l'écrire pour la simple raison que j'avais l'expérience et que je suis un écrivain, il n'y avait pas de routes devant. J'ai vraiment senti que c'était mon devoir. Et maintenant je suis content de l'avoir pris. Parfois, il n'y a pas d'autre moyen que le plus dur. Il est possible de s'échapper, mais on sait qu'à la longue il rongera dedans celui auquel on s'est échappé – et puis il est trop tard pour attraper ce qui devait être attrapé. Je suis tellement content de ne pas me laisser finir den situation misérable pour cela que je regretterais pour le reste de ma vie. Nu är det gjort. je suis vraiment soulagé. car en effet, je l'avais regretté!

Et je suis libre de commencer ma nouvelle idée. Pour la plupart, j'attends une réponse de l'éditeur. Une grande partie du temps des auteurs est passée à attendre les réactions de leurs éditeurs. Il n'y a pas si longtemps, vous pouviez appeler votre éditeur – et ils ont répondu. Avec les e-mails et les SMS, c'est comme si on perdait tous le contrôle. Nous pensons avoir fait des choses même s'il ne s'est rien passé de plus que le fait que vous ayez lu un e-mail. C'est comme si le cerveau n'était pas vraiment capable de l'enregistrer et d'initier l'action. Peu de temps après, de nouveaux messages et e-mails arrivent qui attirent plutôt votre attention. Cela ne s'applique pas seulement aux éditeurs, ça s'applique PARTOUT, peut être noté!

Je suis tellement fatigué d'envoyer des SMS et des e-mails! J'ai décidé de devenir plus humain et de recommencer à appeler!

J'ai fêté mon anniversaire tout à fait volontairement pour moi-même au bord de la mer, et passé une merveilleuse journée. Mais c'était bizarre d'avoir des centaines de félicitations, mais n'entends pas UNE SEULE VOIX. Même les amis les plus proches envoient des SMS et des félicitations sur FB de nos jours! je le fais moi-même! Mais je vais arrêter avec ça. Avant, les gens appelaient et parlaient, crié et applaudi au téléphone! Maintenant, vous lisez quelques lettres sur un écran et regardez des cœurs et des ballons et d'autres belles choses. Tout est également chaud signifié, mais l'effet devient ÉTRANGE, au moins si vous célébrez dans la solitude, parce qu'il devient tellement évident que personne ne PARLE à personne! Jo, mes enfants ont appelé bien sûr – dans une certaine mesure, il peut être.

Mais il y a quelque chose …. louche avec ce silence, ce qui est peut-être plus évident si vous avez aussi un travail tranquille. Nej, Je ferai un effort pour APPELER plus à l'avenir! Même s'il convient vraiment à une personne comme moi d'éviter d'appeler et d'avoir à se cacher par écrit à la place.

Je n'avais pas grand chose de plus à dire aujourd'hui. Je pense créer un cours d'écriture, mais on verra.

Je serai probablement trop impatient quand je commencerai le prochain projet et je n'aurai pas le temps pour cela, mais ce serait calme. C'est amusant avec la création et c'est amusant d'amener les autres à écrire!

Skriv, säger jag bara, skriv! Et s'appeler! Exactement ce que c'est, personne ne répond à l'autre bout.

Pendant l'été je me suis reposé. Cela a été un sentiment sensationnel. Être capable de s'endormir, pouvoir se réveiller – sans avoir le terrible stress intérieur qui a été le résultat du Destructeur. Il a. été une décennie de stress intérieur terrible et l'été dernier, lorsque j'ai fini d'écrire le livre, je me suis poussé si loin sur une énergie déjà rare que je ne comprends pas vraiment comment j'ai gardé tout le chemin.

Inquiétudes sur la publication du livre, la tension avant et pendant les interviews et le choc lorsque plusieurs critiques ne pouvaient pas lire le livre sans devenir eux-mêmes si provoqués que j'ai été traité d'idiot et de traître, etc, m'a fait continuer sur des travées intérieures et dans des nuits blanches. Je ne comprenais pas que les lecteurs professionnels ne pouvaient pas voir le professionnel dans mon travail. Comment j'ai réussi à transmettre ce cauchemar en l'analysant et en le désossant puis en le construisant, le façonner comme un drame c'était pendant que ça se passait. Les critiques étaient affectées et manquaient d'analyse, c'était comme les critiques ( inte alla! ) réagi en crachant sur ce qui aurait pu leur faire vraiment peur. Humain, mais dangereux – et la réaction la plus courante à l'abus lui-même. ”Comment peux-tu être si stupide?” – et un refus de le voir plus nuancé, Plus profond, mer intelligent. J'ai senti quand j'ai lu les critiques que j'avais échoué lamentablement avec le but du livre et que j'ai fini par me concentrer moi-même – en plus comme

”trompé par un clown” och ” idiot”.

Les réactions que j'ai eues des lecteurs – compte maintenant plus d'un millier de personnes, pour moi inconnu - m'a écrit au sujet de leurs expériences, leur leçon, sa restauration, leur compréhension après avoir lu le livre – ces réactions ont guéri de toutes les manières. En partie parce que je comprends que j'ai bien pensé; le livre était nécessaire et il a donc atteint son objectif – mais aussi en privé, för mig, cela a été une guérison de faire face à ces réactions. Ces ”habituel ” les descriptions du livre des lecteurs mettent les textes des critiques sous un jour étrange, et j'ai réalisé que oui, j'ai réussi ce que je voulais; J'ai réussi à transmettre ce processus lorsqu'une personne est brisée par une autre avec un plan insidieux ( généralement par une personne qui manque d'empathie affective, donc une personne avec des traits psychopathiques – avec lequel il ne faut pas jouer!)

Mais toute la réponse, même si cela a été quelque chose qui a été si gratifiant, a également demandé beaucoup d'énergie, car j'ai continué à habiter dans le difficile, le plus douloureux. plusieurs fois j'ai pensé… pourquoi ai-je écrit ce livre? Pourquoi ai-je considéré que c'était mon devoir alors que j'avais maintenant une expérience si humaine et en même temps si silencieuse? Pourquoi n'ai-je pas simplement gardé le silence et continué avec d'autres choses, m'a fait avancer? Je l'ai regretté mille fois, mais chaque fois que quelqu'un en a entendu parler et a tiré quelque chose du livre, j'ai compris: j'ai bien fait! Le livre a AIDÉ de nombreux, beaucoup et j'espère sincèrement que cela va continuer. Mais pourquoi devrais-je faire ça et presque rompre, har jag tänkt.

Äsch, mais je SAIS que je devais. Je sais que je n'aurais pas pu sauter cette étape. C'était si fort en moi, qu'il doit être décrit comme un avertissement, upprättelse, gag.

Mon plan, cependant, était de continuer à brandir le drapeau haut et à écrire quelque chose de nouveau cet été, plonge-moi dans le futur, passer au prochain projet, comme si rien ne m'avait épuisé, comme si rien n'avait besoin d'être arrêté, comme si tout devait / devait / devait continuer. Mais vous savez, tout le monde en moi a dit; village. Je pense que c'était plus nécessaire que je ne le comprends! Je me rends compte que quand je dois juste continuer à me reposer, le lendemain encore, bien que je pensais pouvoir me lever et travailler. On dirait qu'il y avait une douleur dedans. inte alls. Tvärtom. J'ai reçu la capacité de me reposer avec gratitude et joie.

J'aime pouvoir être au repos, cette nouvelle vieille lisa pour l'âme. Se réveiller, Sentez le vent par la fenêtre ouverte et n'ayez pas peur, pas à pleine portée, pas inquiet, pas en colère, pas triste.

Je ne sais pas ce que j'ai fait pour ressentir cette paix intérieure, mais il semble que l'écriture de ce livre a eu une sorte d'effet sur moi, bien que je le pensais ” bara ” était un travail. Bien sûr, je n'ai pas considéré que j'avais besoin de quelque chose de spécial, rien que ” Continuez ” et que je le ferais comme je l'ai toujours fait. Comme tous les ambitieux l'imaginent. Seuls les AUTRES peuvent avoir besoin de se reposer pendant près d'un an après avoir combattu quinze ans de combat ; pour un putain de divorce, cancer, psychopathe et ruine. Nä, pourquoi aurais-je besoin de me reposer? Lever et briller, acte, framåt!

Mais évidemment j'avais besoin d'autre chose et je me suis laissé aller. Même le souci constant de savoir comment subvenir à mes besoins n'a pas pu me gâcher. je me demande si ce n'est pas le cas, au plus profond de mon être intérieur, m'a bien amené. Parce que mon moi intérieur en sait plus que ma raison. Mon moi intérieur en savait plus que ma raison aussi lors de la rencontre avec Sam. Mon moi intérieur se sentait mal pour lui, je ne voulais pas m'occuper de lui – mais mon esprit m'a dit que je devais aider, et la raison a suscité des sentiments de sollicitude et de responsabilité. Mais mon moi intérieur, mon intuition ou quoi qu'il en soit parlé une autre langue. Mains froides, palpitations constantes. une volonté rampante et continue de fuir – en continu – près de Sam a dit : reste aussi loin que tu peux!

L'intuition n'a rien à voir avec les émotions. je réalise. C'est un talent qui concerne des choses plus basiques. Je pense que beaucoup de gens confondent intuition et émotions, avec des désirs et des rêves, peut-être tacite.

Nu, après que le livre a raison, qui parle toujours fort, bien sûr dit que je vais bientôt recommencer à écrire, arbeta, fais-moi avancer, J'essaie d'être à nouveau quelque chose, mais je continue de me reposer comme si je n'étais pas un peu ancré dans la réalité. Mais que se passe-t-il si, en fait, je suis ancré dans la réalité ?? Quelque chose de constructif en moi bloque la raison si bien que j'ai même été inaccessible à la seule panique persistante, celui qui parle d'argent ( la capacité de survivre, bo , äta, leva) C'est la seule panique restante. C'est intense et tout à fait logique.

Mais même ça ne m'a pas atteint cet été, plus que parfois quand je plonge dans l'abîme et réalise à quel point je suis trahi, comment PAS la société soutient une victime de ce genre de crime – aussi commun et cruel que ce crime puisse être. Parce que je n'étais pas physiquement exposé, sans violence psychologique.

Même ÇA ne m'est pas venu. Quoi d'autre est dans – au sens propre – chaque cellule.

mon âme, ou mon moi intérieur, ou mon intuition m'a fait planer dans un maintenant, que j'ai aimé. Hur är det möjligt? Quelque chose qui a été si lointain, que tous ceux qui ont été soumis à ce genre de violence psychologique COMPRENNENT TRÈS BIEN ce que j'entends par.

Aimer le présent. Vouloir rester dans le présent. Ne pas être en plein essor ( panique ) i nuet. Ne pas regarder. maintenant comme un autre pas vers le malheur, ou que le présent n'est qu'un répit temporaire de la catastrophe pressant contre la fine membrane du présent. Nej, même pas cette anxiété ne m'a permis de me raser.

J'ai plané dans le présent tout l'été. Et j'ai pu me réjouir et en profiter comme tout le monde maintenant:n est venu. Sans rien manquer. Sans douleur. Sans vouloir, espérer, rêver. Sans vouloir vomir. Ou contrôler l'envie de vouloir s'évader.

Mais maintenant l'automne tire sur la mer. J'ai la chance d'être au bord de la mer. J'ai la chance de rester sous un grand ciel. Le bonheur de sentir les parfums, goûts, le bonheur de pouvoir voir, Faire une impression ( igen ), le bonheur d'être curieux, le bonheur d'aimer et d'être aimé, le bonheur d'appartenir. Appartient à mes amis qui m'appartiennent, appartenir à ma famille, qui m'appartient. Le bonheur de pouvoir marcher, pour me déplacer, tala, danser, sentir. Le bonheur de profiter de la pluie, du vent, de la chaleur, de l'air.

Je sais qu'il y a un grand besoin parmi beaucoup de ceux qui reviennent fidèlement sur mon blog malgré mes longs silences que j'écrive plus sur ce qui m'est arrivé. Ödeläggaren. Et je le ferai certainement. Mais je ne veux pas me secouer l'esprit à ça.

Même si je n'ai pas écrit The Destroyer, ce livre terriblement lourd et difficile, pour mon profit, BENEFICE, mais pour les autres – et de fournir plus de connaissances sur un phénomène réduit au silence et déshonoré qui continuera à se répéter sous diverses formes, où les gens seront toujours profondément blessés et seuls, un phénomène extrêmement brutal, même s'il n'est pas visible du monde extérieur, qui fait partie de la brutalité.. que je savais devoir être décrit, au moins quelques couches de brutalité plus simples parce que je sentais que c'était mon devoir et ma tâche, donc le livre a aussi fait quelque chose d'important avec moi-même. Sur la base de ce que je vis maintenant, Je dois dire que c'est une sage idée d'écrire leur traumatisme.

Som sagt, Je ne pensais même pas que c'était quelque chose dont j'avais besoin. Et moi et mon esprit n'étaient pas le but du livre mais le phénomène, décrit par moi, un phénomène général mais inexpliqué qui peut être appliqué à la plupart des autres, car il suit toujours un certain modèle.

Men, donc cela s'est également avéré être une idée constructive, louer privé, pour tout écrire. Mais je ne pense pas qu'il suffise d'écrire un traumatisme. Le premier jet est toujours aussi plein d'émotion. Cela peut sembler un soulagement, mais ce n'est pas suffisant. Je pense que si c'est pour avoir un effet cicatrisant – qu'il a apparemment eu sur moi dans une certaine mesure – donc malheureusement vous devez écrire à ce sujet, gång på gång. il faut l'analyser, le déshabiller, désossez-le. D'une certaine manière, revivre tout ça. Et puis l'habiller à nouveau en émotions, inifrån, décrire ce que j'ai ressenti d'être perdu. Ne plus savoir ce que quelque chose voulait dire. C'est le plus grand cauchemar. Son orientation, les bases, tiré d'un. Ne plus faire confiance ou comprendre les mots, ne plus faire confiance ou comprendre ce que vous voyez, entendre et ce que vous tirez vous-même pour des conclusions simples. Mais qui est prêt à faire ce travail? Ce travail avait l'impression d'avoir pris mes dernières ressources de vie. Ressources que je devrais économiser et développer au lieu de pouvoir continuer.

Sedan, quand c'est écrit, il faut aussi le lire. Pas par le public, comme quand un écrivain écrit et doit supporter d'être revu, moqué, critiqué – mais du plus proche. Et les plus proches d'eux devraient alors de préférence pouvoir l'absorber, pour que vous sentiez que ce que vous avez traversé atterrit quelque part, avec ceux que vous aimez ou avec qui vous êtes affectueux. Pour qu'ils puissent mettre leurs bras doux autour de tout et embrasser même les larmes, quelque chose qui peut ne pas arriver dans la pratique, mais qui ressemble à quelque chose de similaire. Mais surtout; vous voyez par vous-même quelle bataille vous avez vécue. Vous pouvez vous regarder avec respect et tendresse. Dans quel terrible cauchemar je me suis retrouvé, si inattendu, si complètement nouveau à tous points de vue, si incompréhensible, avec un homme comme on n'aurait jamais pu imaginer… quelle bataille on a livrée…. perdu, mais quand même gagné. Parce que si vous sortez vivant d'un tel abus, vous avez gagné. Vous pouvez le dire à tout le monde comme Mowgli à Balou ”Je suis plus dur que certains ne le pensent!” – probablement plus difficile que vous ne le pensez. Vous pouvez voir vos ressources. Peut-être que vous pouvez les cibler correctement, alors, son énergie, leurs ressources, sa grandeur.

Mais tu n'es pas obligé d'être fort tout le temps.

Ce n'est pas la force de cohésion qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue. Le plus important est que vous ayez retrouvé la capacité de vous reposer. Être autorisé à se reposer. Se reposer dans un maintenant. Pour en profiter un maintenant, profiter du fait que tout ce que vous faites à ce moment-là est de pouvoir vous reposer.

Ce blog est écrit avec le vent qui siffle autour des fenêtres et un gros nez de chien reposant en partie sur le clavier, ronflement, et un autre chien serré contre mon bras. Paix.

Så bra!

Maintenant, le Destroyer est aussi dans la poche! C'est moins cher et plus léger mais j'espère que tous les côtés sont inclus!

Je sais qu'il y a plusieurs côtés, mais je suis sûr que si je l'avais coupé d'une centaine de pages, vos lecteurs n'auraient pas été entraînés dans l'histoire de la même manière. Ce n'est pas quelque chose que vous pouvez dire brièvement, il faut ses côtés, même si c'est parfois lourd.

C'est super ce qu'il dit sur le devant ” Un des 2020 années dont on parle le plus de livres”, parce que c'était vraiment. C'est encore, après onze mois, mentionné et c'est amusant que maintenant, lorsque les gens déménagent, ils rencontrent des gens qui disent qu'ils se sont retrouvés dans diverses discussions avec des amis et des connaissances à propos de The Destroyer. Sans aucun doute, il a suscité une quantité incroyable de pensées et de sentiments qui touchent à des questions existentielles et à des réflexions sur les valeurs humaines., moral, éthique, bonté, ondska, vem är jag – et que ferais-je si un pauvre père se tenait devant ma porte et me demandait d'emprunter ma maison pour une courte période afin que le petit de six ans puisse passer des vacances d'été avec son père?

Ja, puis les questions s'enchaînent! Et la colère et l'irritation!

C'est drôle que beaucoup de gens pensent que j'ai écrit le livre par affection. Alors j'ai réussi!

Parce que je ne l'ai pas du tout écrit avec affection, mais après avoir parcouru beaucoup de texte et différentes lignes et analysé et décomposé tout cela – pour ensuite l'habiller à nouveau, dans le drame que c'était – dans la façon dont je l'ai vécu. Il avait un plan glacial et agissait glacialement, il avait probablement préparé chaque petite conversation à la tasse de thé ou au dîner, ou en fin de soirée – pour me conduire où il voulait, ou juste me confondre, ou pêcher pour combien de patience, d'empathie et de moralité j'avais. Pour pouvoir écrire l'histoire, je dois analyser ce qu'il a fait, ce qu'il a pu penser etcetera. Et comment j'ai réagi. Naturligtvis. Se détacher – être tout aussi glacial, pour ensuite construire. Ce travail préparatoire m'a beaucoup appris sur sa froideur et sur mes tentatives courageuses pour comprendre ce qui se passait. je n'ai jamais fait ça. D'autre part, le lecteur doit comprendre, sinon ça aurait été une lecture désespérée et ce n'est pas un détective de puzzle.

Quand tout était profondément confus pendant la destruction, je n'avais que ma morale à retenir. La morale était simple: si j'ai promis d'aider, je ne dois pas abandonner. Dans ce cas, c'était une promesse qui pouvait sauver – ou renverser deux autres personnes – dont l'un était important ; Un petit enfant. S'il n'y avait eu que le vieil homme, je n'aurais jamais ouvert la porte. Ma compassion ne s'étend pas aussi loin. Mais c'était un ENFANT, avec de grands yeux, espaces entre les dents et jambes et bras étroits.

j'ai gardé le moral. Tout le. Ma morale et ma persévérance combinées à un psychopathe m'ont détruit. Mais je me comprends, que je dans toute tempête, tout nednötning, avait une seule main courante que j'ai attrapée et suivie dans le brouillard. Ma morale.

Puis d'autres sont apparus qui ont dit qu'ils voulaient m'aider. Mais leur morale n'était pas la même. Ack nej.

C'est une approche personnelle et une décision hautement rationnelle. C'était la seule chose rationnelle à laquelle je pouvais penser. Ne pas dévier de ma propre morale en aucun cas.

J'ai très peu vu ce qu'est ma propre moralité chez les autres. Peut-être que j'étais vraiment unique, comme Sam l'a dit si joyeusement. j'ai depuis – poste Sam – vu comment les gens sont prêts à me laisser couler plutôt que de m'offrir un soulagement financier même s'ils ont eux-mêmes de bonnes – et pourtant ils prétendent être proches de moi et me veulent du bien. Det är intressant. L'argent est vraiment quelque chose d'extrêmement chargé pour beaucoup, surtout pour ceux qui en ont. Jamais dans mon âme qu'ils libèrent même un dix – ils regardent plutôt la lente chute de quelqu'un. Oui vous les hommes, certains d'entre eux que je connais au moins!

J'ai vu des gens près de moi, vit à quelques pâtés de maisons et dit qu'il se soucie de moi, n'ai jamais dit la même chose” veux-tu venir prendre le thé?” eller ”nous offrons le dîner!” Ensuite, vous vous rencontrez dans des contextes différents et les câlins sont les mêmes et les assurances que j'appartiens à eux, et qu'il n'est pas possible de changer et par souci de simplicité je rejoue affectueusement. C'est une nouvelle fonctionnalité épicée dans ma vie, assez déprimant mais c'est très bien pour moi de m'éloigner aussi.

Et j'ai aussi vu le contraire! Et tu ne l'oublies pas non plus, jamais, jamais!

Notamment parmi les gens qui ne sont pas très proches de moi, purement SO, mais qui offre de la nourriture, demande si j'ai besoin de quelque chose, donnez-moi un petit sou ou un cadeau encourageant, ou un demi-agneau ou un service! Juste comme ça. Parce qu'ils connaissent ma situation. Ils sont TOUS dans mon cœur émerveillé.

Il est intéressant d'observer, quand on est un écrivain contemplatif. On ne peut s'empêcher qu'il suscite en moi une petite satisfaction insidieuse de voir qui est hypocrite. je suis hypocrite de nos jours, comme dit, pour des raisons de simplicité, en souriant et en contribuant au moment d'affection.

Ensuite, il y a les amis et les parents VRAIMENT AUTHENTIQUE. Ceux qui sont VRAIS et que j'aime donc encore plus. En général, j'aime beaucoup depuis que c'est arrivé. Pas moins la VIE!

C'est vraiment VRAI que vous devriez nettoyer ceux qui vous prennent de l'énergie. Qu'allez-vous faire avec ces gens??

Quand il y a tant de personnes TRÈS MERVEILLEUSES avec qui être à la place, les gens qui font un LE et chantent et rient parce qu'ils ont en fait de beaux cœurs. Ce qui fait qu'on continue à CROIRE EN L'HOMME!

Concernant le livre, j'entends parfois dire que j'ai ” m'a laissé de côté”. Qu'est-ce?

Que veux-tu dire? Si tu pars. chaque fois que vous parlez des différentes dimensions de la vie et des phénomènes complexes de l'existence humaine ? je ne savais pas que. C'est la chose la plus ridicule au monde à dire. Si les gens sont si figés, il n'est pas étonnant qu'ils ressentent de l'ennui, de l'ennui et de la solitude et qu'ils assourdissent leur esprit avec des rêves éveillés sur la consommation de luxe et autres.. de l'alcool!

J'ai toujours pensé que nous allions tous ici à peu près également inconscients de comment, pourquoi et quoi, sur Terre, dans cette seule vie et faire l'expérience de choses étranges qui font partie de l'être humain. J'ai toujours pensé que tu voulais entendre les autres comment ils vont, et ensuite vous pouvez obtenir de nouveaux angles et perspectives qui peuvent vous faire prendre certaines mesures différemment. En fait, j'ai toujours demandé aux autres ce qu'ils en pensaient et le phénomène étrange dont on n'a rien appris ou qu'on ne pensait pas arriver à soi-même., et j'ai toujours reçu des réponses des autres. Vous pouvez demander à quelqu'un dans un train, ou à un arrêt de bus. Partout. Tout comme vous pouvez raisonner avec vos amis ou connaissances lors d'un dîner. Personne ne sait vraiment!

Je pensais que tout le monde était curieux et se demandait. Mais pas les gens de façade.

parfois j'ai l'impression d'être la fille d'Indra dans A DREAM GAME de Strindberg. Immergé dans la terre, se demandait ce qui se passait, errant à travers l'un et l'autre. C'est plutôt sympa. ça ne devient pas si prétentieux. Plus détendu. De plus, plus proche de la vérité, ou SENS DE VIE, tror jag, que l'appariement de bouclier de façade.

En ce qui concerne la psychologie du DESTRUCTEUR, je sais que c'est le même processus , et le même schéma qui se répète, entre l'agresseur psychopathe et sa victime – om och om igen. Les listes, le contenu, le but, la situation et les conditions sont aussi différentes qu'il y a de gens, moments et rencontres- mais c'est quand même comme mettre un modèle sur tout le monde ” tombe”. Comme si tous les auteurs psychopathes étaient allés dans la même école. Et les réactions et la confusion des personnes en bonne santé sont toujours les mêmes car nous sommes construits d'une manière particulière.

Donc je ne pense pas que ce soit révélateur du tout.

Mais, abandon?

Vad betyder det? Comme si tu étais parti sans protection pour hacher, peler et battre, bien que pas concret mais plus comme si ” haha, nous savons qui vous êtes! Nous connaissons vos faiblesses! On peut rire de toi. Tu nous donnes la permission de te mépriser!”

C'est ce que tu veux dire? Une sorte de HONTE sur qui ”exclu” parce que c'est humain!

Ridicule et contre-productif si l'on considère que l'homme peut se développer et qu'il y a une valeur immédiate à cela.: développer, deviennent de plus en plus multiformes dans leur compréhension de l'homme – connaissant la vie humaine. Comment le devenir sinon les gens ” abandonne”? À travers le nombrilisme et la théorie?

cependant ! Il y a des choses sur lesquelles je n'ai PAS écrit. Parce que c'est privé. La chose la plus centrale dans le livre, sur lequel je me rends compte maintenant que j'aurais dû insister davantage sur la mort de mon père et mon chagrin. Je sentais que c'était bien trop privé. Je ne pensais pas avoir le droit d'écrire sur quelque chose d'aussi intime et personnel, et je ne le voulais pas non plus. Je n'ai pas non plus écrit sur la mort de ma mère, qui s'est également produit soudainement, quelques jours seulement avant le procès.

J'aurais dû écrire plus à ce sujet mon chagrin, dans laquelle j'étais, juste pendant ce temps là Sam m'a fait prêter les premières sommes qui m'ont empêtré. J'étais en deuil et constamment pressé par lui, de plus, il m'empêchait souvent de dormir et refusait de bouger. C'était trop pour moi. Mais j'aurais dû écrire sur mes nuits quand j'ai pleuré sur papa, ce n'était pas un chagrin passé en un mois, il a continué exactement selon le livre de règles, un an aigu. Au bout d'un an, ça a commencé à aller mieux. Mais alors le Destroyer était prêt avec le prochain désastre qui m'a immédiatement renversé.

donc pas, Je ne pense pas avoir abandonné ma description de la façon dont une personne psychopathe détruit le cerveau d'une autre, existence et avenir – parce que c'est exactement comme ça que ça se passe habituellement.

Mais d'autre part, si j'avais écrit plus sur mon chagrin pour papa, ou après Malik, ou comment la mort de ma mère et comment toutes les émotions qui l'entouraient menaçaient de me renverser juste les jours avant le procès, alors j'aurais senti que j'étais privé d'une manière que je ne voudrais jamais être.

Le but du livre était d'exposer, formuler, essayer de faire comprendre aux lecteurs le processus qui est si incompréhensible – ce qui était complètement incompréhensible pour moi avant que je sois avec bien sûr – élargir les concepts, lever la honte, aider d'autres victimes et transmettre des connaissances. Mais la connaissance de telles choses doit être RESSENTIE. Un factbook ne donne pas la même impression.

Ce que j'ai écrit dans The Destroyer est vrai, mais c'est analysé, travaillé et une ligne est sélectionnée ( celui qui pourrait le conduire à être puni, c'est-à-dire l'argent) – puis habillé à nouveau dans son drame. Sinon personne ne pourrait le lire. Cela n'avait pas de sens.

Mais c'est une bonne note que beaucoup de gens pensent que je l'ai écrit DIRECTEMENT , capturé par mes propres émotions, en effet avec le souffle dans la gorge.

Trots allt, Je suis un écrivain tu vois.

Et maintenant, n'hésitez pas à courir et acheter la poche. Vérifiez si la dernière page est incluse!

Quand ” Den hungriga prinsessan” est sorti et a passé ses deux semaines dans la vitrine de Pocketshop ( très précieux) j'ai découvert par hasard ( éditeur non responsable pour ainsi dire ) le désastre: dernière page MANQUÉE! Tous les articles ont dû être retirés rapidement et les vips ont été les deux semaines importantes dans toutes les vitrines de Pocketshop GONE.

Lorsque la version correcte avec TOUTES les pages est sortie, il était malheureusement trop tard.

N'hésitez pas à signaler si la dernière page est disponible ! Je suis moi-même dans le désert quelque part à tottahejti et je parasite sur Internet piraté pour envoyer tous ces mots sur mon blog dormant.

Certaines personnes

Heureusement pour moi en tout cas que l'appartement dont j'ai pu résilier le bail après avoir perdu ma copropriété à Söder Torn, Medborgarplatsen, Södermalm, Stockholm à cause de Sam, ödeläggaren, se trouve où il se trouve. J'ai fini dans une banlieue sympathique, à côté d'un grand désert de sifflement.

Rien de tout cela que j'avais connu, si j'avais continué à fouler le béton autour de Medis. Rien sur les promenades en forêt indescriptibles par tous les temps – avec des expériences de la nature qui me font pleurer, à bout de souffle, donne un sentiment à la fois de bénédiction et de mélancolie. Par bénédiction, je n'entends rien qui ait quelque chose à voir avec Dieu au sens religieux du terme.

Livet!

je n'ai jamais été proche, pas depuis le divorce et toujours été capable d'apprécier et de profiter des petites choses, et mis au défi d'avoir peu d'argent. Maintenant, ce défi a décollé, mais je suis vraiment bon à ça, et ça me rend fier. je trouve les belles choses pas chères. J'ai aménagé ma maison avec des choses d'occasion mais de bonnes. Peu coûteux. Le bloc est parfait. Mais il y en a aussi à trouver dans la salle des ordures. Là, j'ai trouvé des chaises de salle à manger – et belle étagère à chaussures peinte de belle couleur, une table pliante ( que j'ai vendu chez Blocket – c'était très populaire) – différentes variantes de casiers à vaisselle fonctionnels, un buffet, med mera. J'ai obtenu un canapé d'une connaissance après avoir demandé sur FB et il a ensuite été remplacé par un canapé que je devais reprendre après mon fils qui l'avait repris après l'ancienne donna de son père. Un très bon canapé! Comme je n'ai pas de machine à coudre et que je n'ai pas les moyens de coudre des étuis, j'ai acheté du tissu chez Carlsons, vrai tissu de canapé mais pas dans la couleur exacte que je voulais malheureusement, et donc je l'ai attaché avec des épingles de sûreté. Ils montent tout le temps mais quand même! Ça marche!

Dernièrement, j'ai également réparé mon balcon sur lequel je n'osais jamais m'asseoir de peur que le destroyer ne me trouve et que j'ai donc déguisé en une sorte de tente de dissuasion.. Mais maintenant je suis allé à Rusta, un ami m'a conduit et j'ai posé un beau sol et j'ai des fleurs dans des pots, guirlandes lumineuses et brise-vent. Vraiment confortable. Absolument magnifique, bien qu'il soit petit et légèrement déplacé. Je me sens si fier quand je le regarde. Et ça n'a coûté que mille couronnes pour le rendre si beau.

De plus, mon voisin bricoleur m'a aidé à poser un sol avant Noël, le sol est lumineux et durable et était en vente et a levé l'atmosphère dans toute la maison. Les sols sont importants. Les sols qui étaient là quand je suis arrivé et avec lesquels j'ai dû vivre pendant près de six ans étaient faits de vieux linoléum dégoûtant, plein de petits trous bizarres qui ramassaient de la merde, et n'est jamais allé se nettoyer. Dès que je les ai vus, je me suis souvenu de ma triste situation et juste que: qu'il était moche et qu'il ne pouvait même pas être nettoyé rendait tout désespéré d'un seul coup. j'avais ma maison avant , vous connaissez, une maison pour laquelle je m'étais battu, une belle maison avec de beaux sols et fenêtres et vue sur la ville, une maison sûre et sécurisée. Que j'ai perdu à cause du crime décuplé.

Mais ce nouveau sol me rend plus heureux. Je flotte presque dessus. Cela m'a fait commencer à chanter pour moi-même. Ça m'a donné l'énergie de danser, ce que je faisais chaque matin par pure joie de vivre – avant Sam, l'imitation, le psychopathe et le destructeur ont fait irruption dans ma maison avec leurs faux chagrins et ont fait appel à une humanité que je possédais malheureusement. Mais j'avance, obstinément, lentement et partiellement tremblant, je crée à nouveau quelque chose – pour moi-même.

Et un matin, il y a à peine quelques semaines, J'ai réalisé que je ne pouvais plus supporter la salle de bain laide et insalubre ici. Il y a eu une baignoire avant que je vienne ici et je la veux encore. Parce que le propriétaire ne fait rien pour nous, tu dois le faire toi même. J'ai trouvé la toute nouvelle baignoire sur Blocket et après m'être battu toute une journée pour déchirer, visser et enlever diverses choses qui faisaient de chaque jour une lutte acharnée, la baignoire a été livrée le lendemain matin. Et avec quelques nouveaux achats et un peu d'ingéniosité, j'ai maintenant aussi une belle salle de bain. Je pense à peine que c'est vrai. Quelques armoires à glace que j'ai achetées chez Blocket montent avec l'aide du voisin, bara, alors c'est tout à fait clair! C'est pour que je puisse pleurer.

Je me crée une nouvelle maison. Peu à peu. Avec très peu d'argent et grâce à l'inspiration au bon moment en termes d'offre fantaisiste chez Blocket! Et pour couronner le tout; maintenant j'ai acheté un lave-vaisselle. Il a coûté mille couronnes.

Depuis, je n'arrive pas à dormir de la nuit, tourmenté par une anxiété qui a acquis une expression purement corporelle, si horrible mal de ventre de nervosité! Toute l'anxiété que Sam a placée en moi a déclenché. Hur ska det gå? Comment je gère ?? Comment diable ai-je pu dépenser de l'argent pour un lave-vaisselle et plus? je n'ai pas de marges! Je n'ai pas reçu de bourse du Fonds des auteurs, ni aucun accompagnement de crise, le livre The Destroyer se vend très bien, mais c'est environ douze couronnes nettes par livre vendu et quelques couronnes par livre électronique ou livre audio vendu. Que fais-je?? Qu'est-ce que je pense? Comment puis-je être si négligent et généreux? Je vais sûrement périr au moins maintenant! Le précipice s'ouvre sous moi dès que j'ai fait quelque chose de bien pour moi.

je ne sais pas ce qui est juste. Probablement pour continuer comme je l'ai fait, en particulier au cours des six dernières années, en achetant à peine de la nourriture., dans la peur que tout disparaisse, qu'aucun nouvel argent ne devrait entrer. Mais je ne peux pas supporter de vivre comme ça. Je ne peux pas créer sur cette base, Soyez heureux, vouloir quelque chose. Jag tänker ” Et si je reste ? 94 ans comme ma mère – comment diable suis-je censé pouvoir vivre et manger jusque-là? Comme ça peut être amusant? Pas du tout!”

Je dois simplement décider que j'ai fait la bonne chose en me créant une vie plus agréable, essaie de faire de cet endroit je me suis retrouvé dans une maison dans laquelle je me sens bien, pas à un endroit qui, dans sa forme usée au mauvais endroit, m'a cimenté dans le malheur que le destroyer a laissé derrière lui – pleinement conscient de son acte – un accident dont les conséquences la société n'aide pas la victime à.

Et c'est un bel endroit, J'ai eu de la chance parce que je marche dans la forêt sauvage et que je fais l'expérience de quelque chose d'aussi enchanteur que la randonnée dans du riz aux bleuets, plein de bleuets en herbe rose pourpre clair, entouré de centaines de milliers de muguets en herbe, loin au-dessous des grands arbres centenaires. Les écureuils exécutent leurs arts acrobatiques sur moi, le beau cerf broute à côté de moi, le corbeau crie et je reçois beaucoup de vitamines des pousses d'épicéa vert clair, pendant que je pense à la vie, et faire une pause avant de rentrer à la maison et d'avoir à nouveau peur au lave-vaisselle de comptoir pour mille couronnes.

Le récent meurtre de femmes a, comme tout le monde le sait, créé un débat qui aurait dû durer depuis des lustres – et comme on peut le craindre, se réveillera de temps en temps sans que rien de valeur durable ne soit fait, comme on dit depuis au moins trente ans que la situation financière des mères célibataires dans notre société devrait au moins être revue.

Il y a 30 ans, je sais qu'on parlait beaucoup des mères célibataires et de leur vulnérabilité financière, qui doit être améliorée., parce qu'alors j'avais un ami qui venait de divorcer de deux petits enfants. L'ancien homme n'a même pas contribué à l'achat d'une paire de chaussettes neuves pour les enfants et elle-même a travaillé dans le secteur culturel – un de ceux qui embellit la société avec son art tu sais – et n'avait donc absolument aucune marge financière.

Quinze ans plus tard, j'étais moi-même célibataire avec des adolescents et même alors, on s'était rendu compte que les mères célibataires vivaient une situation très difficile dans notre société où tout le monde devrait avoir les mêmes opportunités et la même valeur. – sans aucune amélioration.

Il y a quelques années, moi aussi j'étais attirée par le monde et la réalité dans laquelle vivent les femmes était exposée à tout le monde, tout ce à quoi chaque femme s'est habituée et a pensé ;”C'est juste comme ça, il n'y a rien à faire” après avoir enduré des approches et des opinions sexuelles non invitées depuis que nous avons des seins. Heureka, le monde s'est soulevé contre cela et pourrait soudainement l'identifier comme de la maltraitance et les femmes pourraient se regarder et crier ”VOUS AUSSI?”

Maintenant, tout le monde se réveille quelques années plus tard et à de sérieux débats soudains sur la violence des hommes à l'égard des femmes…. comme s'il s'agissait de quelque chose de nouveau et d'isolement, par exemple, de la façon de valoriser les mères, Mères célibataires, comment valoriser le travail des femmes, comment valoriser la santé des femmes, comment valoriser le pouvoir des femmes sur leur propre corps? Et il aurait à peine fallu des femmes meurtrières pour que la conclusion soit tirée du Metoo clair., mais dis que c'était nécessaire. Il est néanmoins étonnant qu'une pensée semble rarement conduire à une autre!

Mais toutes les personnes qui réfléchissent saluent le débat sur la violence à l'égard des femmes, mais il n'est toujours pas question de contrôler la violence, sur la violence psychologique, à propos de ce que certains appellent la violence émotionnelle. Pourquoi la connaissance de cette inexistante? Quiconque a subi des violences psychologiques ( qui est souvent la première phase de la violence physique ) doit sentir un hurlement dans sa poitrine alors qu'il est constamment exclu de ces débats sérieux! Un hurlement!

La violence mentale est plus difficile que physique. La violence psychologique décompose les gens de manière plus profonde. Et généralement, ceux qui ont été soumis à la violence physique ont été préparés à la violence psychologique. Pour anéantir, il s'agit de. Prendre le pouvoir.

Mais la violence psychologique est INVISIBLE.

La violence psychologique n'est pas punissable, pas même s'il est utilisé comme une arme pour accéder aux biens d'autrui. Dans de tels crimes – (comme le crime que j'ai moi-même subi et qui n'a été possible que grâce à la violence psychologique étudiée commise par un homme qui a pris le pouvoir sur moi lorsque j'étais dans un chagrin aigu après la mort subite de mon père ) – on ne considère même pas qu'il y avait une ARME, il n'y a pas de violence – parce que la violence psychologique ne compte pas, ce n'est pas punissable. En d'autres termes, il est pleinement autorisé.

Comment est-ce possible à une époque moderne? Nous vivons à une époque inondée de différentes méthodes de réflexion réussie, ou pensée apaisante, d'une grande acceptation de la psychothérapie et de l'aide, une profonde reconnaissance générale de la valeur de t. par exemple, la thérapie de crise et la psychologie du sport et la psychologie du chien et diverses autres choses… MAIS inclure la psyché humaine quand il s'agit de violence psychologique est encore complètement étranger. Hur är det möjligt?

Dans mon blog précédent, j'ai expliqué que je ne pouvais obtenir aucune compensation de l'État pour ce vol. ( 3, 4 million ) J'ai été exposé à – parce que l'arme de l'auteur n'était pas la violence physique. Le crime économique s'appelle ” crimes contre les biens ” donc très éloignée de l'abus méthodique psychologique et de la violence contre un être humain afin de lui enlever tout ce qu'elle possède. Très loin de détruire quotidiennement la psyché d'autrui, pneu, confondre avec le but de l'annihilation, écraser la capacité de la victime de penser et d'agir par elle-même. Donc ce n'est pas ” la violence ” .

Comment est-il possible que les connaissances soient si pauvres? Et combien de victimes de ce genre de crime sont à nouveau sacrifiées par la société – même si la société a poursuivi et condamné l'auteur de l'infraction? Combien de victimes, contre toute attente, ont survécu à cette violence, périt quand la société dit ” tu n'as pas été victime de violence. Vous ne recevrez aucune compensation. Aucune aide du tout en fait.”

”Violence contre les femmes” est un concept qui doit également inclure le mental, émotif, violence économique, sinon les discussions sont et ” les solutions” rester apprivoisé et s'avérera inefficace dans l'ensemble.

Il faut penser encore plus loin:

Qu'est-ce qu'une culture qui célèbre la violence contre les femmes, c'est ce que fait notre culture, et gagner énormément d'argent avec ça; violence contre les femmes? Pour ceux d'entre vous qui n'y ont pas réfléchi, je peux recommander de regarder de plus près les romans policiers les plus vendus ( écrit par des femmes et des hommes qui s'enrichissent par leur violence délibérée et élaborée contre les femmes) et les quantités infinies de télévision- serier, longs métrages qui attirent les femmes dans l'horreur, s'ils vivent même quand le drame commence. Ensuite, nous avons la prostitution, l'aiguillon de la violence. Quiconque prétend encore que les femmes le font parce qu'elles le veulent, n'a pas pu rayer la surface – ou manque d'empathie, ce qui est a propos 3 % de la population, probablement plus. ( D'après les recherches )

Comment discuter UNIQUEMENT de la violence des hommes à l'égard des femmes? Le rôle des hommes doit être discuté, il faut discuter de ce que les garçons apprennent déjà à l'école maternelle ( comme ils apprennent généralement de bonnes choses ), ce qu'ils apprennent ensuite dans le milieu scolaire, de leurs pères, mödrar, de la culture qui vit dans notre société. Les femmes ont travaillé pendant des générations pour changer le rôle des femmes et devenir des PERSONNES ENTIÈRES ( il en reste un peu qui semble ) mais quand les HOMMES devraient-ils commencer à exercer le droit d'être des PERSONNES ENTIÈRES? C'étaient des gens entiers comme des petits garçons! Enfants, ils avaient toutes les conditions préalables pour devenir de bons hommes. Puis la plupart étaient tendres, omhändertagande, généreuse, kärleksfulla – et aimaient leurs mères ( kvinnor )

Quand faut-il se concentrer sur la culture commerciale où la mort douloureuse des femmes ou les blessures dévastatrices sont le pivot autour duquel le plaisir tourne? Dans d'autres industries, l'exigence est qu'elle doit assumer la responsabilité des dommages que ses produits causent à l'environnement.

Pourquoi ne pas imposer les mêmes exigences à l'industrie du divertissement? Quelques pour cent des revenus des films / livres où les femmes ( om och om igen ) les victimes dans le cadre du divertissement devraient se rendre à des activités où les femmes sont protégées de cette violence, et aux activités qui fonctionnent avec le RÔLE DE L'HOMME.

Varför inte? L'industrie comme industrie.

et enfin; Pour ma part, je ne peux pas comprendre comment on peut vouloir se plonger en tant qu'écrivain dans la description de meurtres et abus de femmes dégoûtants. ( et autres êtres vivants ) POUR GAGNER VOTRE ARGENT? Quelque chose en moi s'élève puissamment contre la pensée. Pour moi, il n'y a rien d'admirable à ce sujet (ibland) bonne vie ce maintien de la violence donne à ses auteurs. Mais comme la culture fait l'éloge de l'argent et de la violence, ils sont bien sûr à la fois respectés et admirés – ja, des objets pour le désir des autres et des rêves de réussite.

Quand l'agresseur, dans ce cas ” Sam Paris” que tout le monde peut lire dans le livre ”Ödeläggaren” , ne payez pas ce à quoi ils ont été condamnés, vous pouvez vous adresser à l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels pour demander une indemnisation. Det gjorde jag.

Sam a utilisé la violence psychologiquement avancée et aussi la violence physique, manipulations et menaces, pour se remettre de l'argent qu'il savait ancré dans les murs de ma copropriété au milieu de Stockholm. La violence psychologique et son siège de ma vie étaient ses armes. Il a obtenu une bonne aide du fait que mon père est mort soudainement dans la même manivelle que j'aurais autrement fait sortir l'intrus Sam de chez moi. Nous n'avons eu aucune histoire d'amour. J'avais agi par compassion, honnêteté et sens des responsabilités. Il avait utilisé son petit fils pour éveiller ma compassion et mon fort sens des responsabilités. Il a également utilisé des astuces simples comme me garder éveillé la nuit et des menaces latentes que je ne comprenais pas et j'étais assez épuisée quand mon père est mort soudainement et Sam Paris a immédiatement mis ses griffes en moi.

Tous ceux qui ont lu mon livre le savent et c'est un peu ennuyeux, mais cela fait partie des conditions préalables pour qu'il commette son crime de sang-froid contre moi – c'est-à-dire me ruiner, pour ensuite essayer de me faire taire – la plupart des victimes de psychopathes gardent le silence. J'ai rapporté avec l'aide de ma famille, quand tout a finalement été découvert à peu près dans la même veine que je pensais me prendre la vie comme le seul moyen de sortir du chaos qu'il avait créé dans ma vie et surtout dans mon cerveau en ruine. Épuiser le cerveau de leurs victimes fait bien sûr partie de la méthode, tels sont les maîtres des psychopathes à.

Alors que les crimes, le dix fois comme je l'appelle, car il s'agissait d'une dizaine de transferts d'argent sur son compte - a duré trois ans et demi en plus de la violence psychologique complexe et menaçante ( que vous pouvez lire dans The Destroyer et que je ne répéterai pas ici, just nu) une violence physique. Comme c'est souvent le cas lorsqu'un individu est soumis à des violences physiques dans une situation où il est pris au piège, t. par exemple, comme lorsqu'un jeune est abusé sexuellement par un membre de la famille ou autre, le cerveau semble choisir de le réprimer presque immédiatement. C'était la même chose avec moi. Jag var rädd, J'ai été exposé – mais ne pouvait pas supporter de le comprendre – et quand il a tout épicé avec un peu de force physique, cela a dépassé mes capacités. Je ne pouvais pas le supporter, traiter. J'étais complètement occupé à rester ensemble pour pouvoir gérer quelque chose comme ça à l'avenir.

Le souvenir de la violence physique est venu après que j'ai signalé son crime, mais toujours dans le délai où des faits pourraient être ajoutés à l'enquête préliminaire. J'ai envoyé une photo de mes fesses, qui étaient sanguinaires de son espèce, à la police qui a enquêté sur l'affaire. C'était une personne très gentille et empathique. Je lui ai aussi dit que Sam me renversait quand je traversais mon propre appartement, sur le plancher du salon. Je n'ai jamais su si cela arriverait, et je ne voulais pas avoir peur. De plus, je dois faire des allers-retours dans mon appartement! Parfois, il m'a frappé encore et encore, parfois pas dans un mois. Soudain, j'étais allongé sous lui sur le sol. Il s'est tenu au-dessus de moi et a ri. Une fois, il s'est tenu au-dessus de moi avec son poing serré et visant mon visage, de toute sa longueur. Cette fois j'ai rampé.

Plusieurs fois, il m'a transporté alors que je passais dans mon salon décloisonné ( donc aussi la cuisine ) et m'a pressé sur son genou et m'a frappé sur les fesses avec une main ouverte. Länge. Il m'a tenu avec son autre coude dans mon dos, s'appuya lourdement contre moi et frappa de toutes ses forces de sa main libre. Pendant qu'il riait. Une fois j'ai pris une carte, parce que moi-même je voulais voir parce que ça faisait tellement mal. Mes fesses avaient presque coulé de sang, ils avaient l'air d'avoir été fouettés.

Plusieurs fois il est venu par derrière quand je me suis assis et j'ai commencé ” massage” mes épaules. Parfois c'était en tout ” la convivialité ” même si je ne l'avais jamais demandé et je ne l'ai jamais aimé. Je ne pouvais pas protester exactement. La plupart du temps a continué ” massages” dur dans ma gorge, il a serré pour que je doive ouvrir ma bouche puis il a pressé ses doigts dans ma bouche, parfois si bas que j'ai pleuré. Je me suis assis immobile. Je n'ai montré aucune émotion. Je pensais que c'était mieux comme ça. Il ne gagnerait pas. Ces fois, il n'a pas ri. Il est allé son chemin sans un mot, juste un regard sombre par dessus son épaule.

Quand j'ai commencé à me sentir en sécurité, puis j'ai compris qu'ils m'ont attrapé et qu'ils existaient pour moi – et j'avais rapporté, les souvenirs de ces abus ont commencé à se reproduire. Je me souviens une fois où je leur ai soudain dit à Patric que j'étais avec alors. Il était complètement choqué. Et je me suis exclamé dans un rire choqué ”Tu pourrais presque dire que j'ai été abusé!” il m'a regardé stupéfait. ” Ja! Vous avez définitivement été abusé! Pas juste un!”

Moi, je n'avais pas eu le temps de le saisir. Cela a pris un temps assez long. Le cerveau ne peut prendre qu'un petit morceau à la fois.

J'ai signalé cela à mon détective. Il a dit que ce n'était pas intéressant pour ce cas. Comment cela ne peut il pas être, c'était une de ses armes pour me démanteler, fais-moi peur et fais-moi faire ce qu'il voulait?

Nej, c'est une affaire civile, à ma police. Dans ce cas, c'est une autre notification, séparé de cela.

La police voulait des copies du mien 23 journaux où j'avais écrit un peu sur ce qui se passait. Jag skrev, mais j'ai écrit pour essayer de me souvenir de tout ce qu'il avait dit afin d'éviter de souffrir sans cesse tant d'inquiétude et d'anxiété, et pour m'orienter. Je pensais que c'était moi qui percevais tout mal et qui était plein de lacunes. Voilà comment ils fonctionnent. Dans ma fragilité après de nombreuses nuits blanches ( enfin plusieurs années ) Et la mort de mon père, je n'étais plus aussi arrogant que je l'avais été la première fois que nous nous connaissions. Il a senti comment il a commencé à me vaincre. Il gagnerait enfin. Mais maintenant j'étais avec la police et l'enquête préliminaire avait commencé le lendemain du rapport, un procureur était impliqué.

Polisen sa ” mais nous ne voulons que les parties où vous écrivez sur ce qu'il dit que l'argent devrait aller. C'est juste ce qui est intéressant dans l'objectif. ”

”Mais la violence psychologique alors? Tout ce qu'il a fait, menacés, et m'a effrayé et confondu avec? C'était son arme pour accéder à tout?”

”Nej, ce n'est pas intéressant”, la police a répondu. ” sauter.”

mais pourquoi? Jo, car la violence psychologique n'est pas punissable en Suède.

Dans mon cas, il n'y avait qu'une chose qui était punissable et c'était qu'il avait dit que l'argent qu'il m'avait fait prêter irait à d'autres choses que ce qu'ils avaient manifestement fait.. Je pensais qu'ils continueraient à construire une vie pour lui et son petit garçon vulnérable. Et je pensais qu'il était animé par le désir d'améliorer le monde, un homme lui-même issu de conditions profondément pauvres et racistes. Så var det inte. Ils sont allés financer une courte période de flair et de luxe dans sa maigre vie, au lieu. Rien pour le garçon, À nous.

Son arme n'était donc pas quelque chose qui a été mentionné dans l'affaire.

Quand nous sommes arrivés au tribunal de district, mon histoire était claire comme du cristal. Lui-même avait oublié la plupart des choses parce qu'il mentait toujours. Il peut être difficile de garder une trace des mensonges pendant plusieurs années. J'avais tellement écrit que je savais. C'était ma force.

Cependant, le procureur avait compris quelque chose au-delà du purement juridique et a déclaré dans sa plaidoirie finale que ce qui m'est arrivé était un ” normalisering” . J'ai laissé échapper un sanglot quand je l'ai entendue dire ça. Elle a compris bien plus que la loi. Bien sûr, c'est souvent. Mais c'était agréable d'entendre là-bas sur place au tribunal de district. Deux des juges voulaient lui donner encore six mois de prison précisément à cause de cela, mais pas le conseiller et le troisième juge.

Il a été condamné à trois ans de prison et condamné à tout rembourser avec intérêts. J'ai également reçu de maigres dommages-intérêts pour le seul mois où j'étais en congé de maladie en rapport avec le rapport, de neuf mille couronnes.

Bien sûr, je n'ai pas reçu un sou. L'huissier n'a rien pu saisir. Naturligtvis, il avait manqué de tout l'argent et vendu tout ce qu'il avait et avait également fui le pays parce qu'il n'avait pas été arrêté, bien qu'il ait été condamné à trois ans de prison. Au lieu de cela, il a fait appel du verdict et a été prononcé plus d'un an avant qu'il ne soit présenté à la cour d'appel, période au cours de laquelle il s'est enfui au Sri Lanka..

Et moi alors?

J'ai eu ma réparation auprès du tribunal de district, les deux heures et quart j'ai continué à parler là-bas. Et j'ai eu ma réparation absolue quand le verdict est tombé.

Mais comment gérer?? Jag är författare, Je n'ai pas de salaire mensuel, pas de travail à retourner.

Beaucoup pensent que j'ai reçu une sorte de compensation pour ce qui m'a été pris. Det var 3, 4 millions de couronnes qui, avec l'intérêt qu'il doit payer aujourd'hui, est 6 million.

Nej, Je n'ai pas reçu ça. Je n'ai reçu aucune information sur quoi que ce soit non plus. Mais à la fin j'ai pris, quand j'ai réussi à l'attraper, découvrez par vous-même.

Quand le criminel ne paie pas ce qu'il doit ( à quelle fréquence cela arrive-t-il?) et il est condamné à payer des dommages et à tout indemniser, vous pouvez donc vous adresser à l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels et demander une indemnisation à l'État.

Je l'ai fait en octobre 2020.

Il y a quelques mois, j'ai eu une réponse. Ma candidature a été rejetée. Mais j'ai les neuf mille que Sam m'aurait payé en dommages-intérêts. Pourquoi n'ai-je pas reçu plus de dommages-intérêts, tu peux aussi te demander?

Réponse: La violence psychologique ne compte pas. Brûlure, douleur et perte de revenu à cause de cela comptent. Les brûlures et la douleur peuvent être causées par la violence physique. Mais pas mentalement, même pas si ça dure plusieurs années. Jo, on peut avoir toutes sortes de maux physiques mais ils ne peuvent pas être liés à la violence mentale.

Donc, il ne restait que le mois où j'étais en congé de maladie et c'était un pari, a déclaré mon avocat.. Mais ça a traversé. Neuf mille couronnes.

Je ne m'attendais pas à ce que l'État me rembourse le montant total que Sam Paris m'a volé ( nej, cela ne compte pas comme un vol quand il n'y a pas de violence physique, D'ailleurs) mais si seulement j'avais reçu 10 % m'aurait été d'une grande aide.

Mais je n'ai rien à cause de ce à quoi j'ai été exposé, avec pour résultat que je suis devenu sans-abri et que j'ai perdu un grand nombre d'années de travail et suis entré en thérapie pendant sept ans et que je dois parfois manger à la fois des somnifères et des antidépresseurs, appelé ” crimes contre les biens”. Selon le verdict, il n'y a pas de violence impliquée.

Voici ce que dit la décision de l'Autorité d'indemnisation des victimes d'actes criminels concernant mon cas:

”Les dommages-intérêts pénaux pour les dommages matériels purs ne sont accordés que dans des cas exceptionnels. Une indemnisation est versée si l'auteur a été admis au moment du crime, en fuite ou en congé du pénitencier, de certains foyers de traitement de l'État ou a été détenu. De plus, il doit y avoir des raisons spéciales, t. ex que le crime a été commis contre l'employeur, parents adoptifs,les supérieurs hiérarchiques ou d'autres personnes qui entretiennent une relation similaire avec l'agresseur. dans certaines situations douloureuses, une indemnisation peut être versée même si l'auteur de l'infraction n'appartient à aucune des catégories mentionnées ( paragraphe 6 – 8 la Loi sur les blessures criminelles) N. N ( Moi qui ai des données protégées) ne peut donc recevoir aucune indemnité.

Violation.

Pour qu'une indemnisation soit versée pour violation, il est nécessaire que l'acte criminel ait entraîné une violation grave de l'intégrité personnelle de la personne lésée.. HD a établi que même si le crime de fraude est caractérisé par une certaine suggestion, il est nécessaire que l'acte comprenne une attaque contre la personne du plaignant., frihet, paix ou est pour une compensation à payer ( BIEN 2019. s 607)

Le crime que N. N a été victime, selon la pratique, ne constitue pas en soi une violation si grave de l'intégrité personnelle qu'une compensation puisse être fournie. Il n'est pas non plus apparu que l'acte actuel impliquait une telle attaque contre N. N:s personne, frihet, paix ou honneur qu'une indemnité pour violation soit versée. N. N ne peut donc recevoir aucune indemnité pour violation.”

Et pourquoi alors?

Jo, parce que la violence physique n'a pas été considérée comme intéressante dans le cas et la violence psychologique dominante n'est tout simplement PAS COMPTÉE COMME VIOLENCE DANS LE DROIT DU ROYAUME SUÉDOIS. La décision de l'autorité victime du crime est prise sur la base du verdict. Aucune violence n'est mentionnée dans le verdict.

Så… la société a coûté une enquête qui a duré plusieurs années, procureur, avocats et avocat pour Sam, plus négociations au tribunal de district et à la cour d'appel ( où il était absent avec l'aide d'un fax du Sri Lanka indiquant qu'il avait la diarrhée touristique et ne pouvait pas voler)

Il a écopé de trois ans de prison mais a pu quitter le pays libre tant que la peine n'est pas devenue définitive – ce qu'elle n'a pas fait parce qu'il avait interjeté appel devant la Cour d'appel.

Je ne reçois aucune compensation. Jag tänker ; combien de victimes de crime je suis là, qui ont été pillés par des criminels, sans-abri et nos vies ont été ruinées – par un psychopathe dont la principale méthode est la violence psychologique? comment sommes-nous censés faire face? Combien cela coûte-t-il que des citoyens innocents qui fonctionnent bien ne reçoivent pas d'aide financière après des crimes de ce type?, mais en fait – faktiskt! – court un risque élevé de se retrouver dans la rue? Quand même, ils pèsent sur les soins de santé année après année. Vi.

Nous croyons que tout le monde est pris en charge ici. On pense que les victimes d'actes criminels sont prises en charge par la société.

Cela ne s'applique certainement pas aux victimes de violence psychologique.

en Grande-Bretagne, ils ont parcouru un long chemin et ont récemment institué une loi contre la violence psychologique et lorsque la violence psychologique est une étape pour accéder aux biens ou à l'argent de quelqu'un d'autre, la sanction est encore plus sévère.

Ici nous sommes si loin après ça , en tant qu'écrivain établi et prospère, est qualifié d'idiot dans les critiques des journaux sur le livre pour avoir subi des violences psychologiques.

Men nej, chers amis qui tiennent pour acquis que la société m'a soutenu et aidé – Je comprends qu'il y en a beaucoup qui croient qu'il y a des fonds à obtenir de l'autorité des victimes d'actes criminels – Nej, ce n'est pas comme ça.